13.2.13

CARNABAL CARAMELO 2013


Mais uma bez a nação caramela concretizou o seu carnabal com restos do carnabal do ano passado e do outro e do outro... tudo como debe de ser um carnabal caramelo, apurado e refinado duns anos prós outros.



O primeiro carro alegórico, já se sabe, é o carro batedor dos géninhos!... Mas o porquê deste carro tão assustador (especialmente quando está parado no cruzamento da Cela às 4 da manhã) é que é um berdadeiro mistério. Mas a FLC procurou saber junto das entidades oficiais e confirma-se que é para o cortejo ficar mais selbaige e desimpedir a bia pública o mais depressa possíbel.


Mas é com esta menina cheia de penuige a dar a dar que o carnabal caramelo começa a sério. 


No entanto bai aqui uma adbertência. Os Amigos de Baco bueram, bueram, bueram, bueram... até ficarem sem sede. Ora um home sem sede, é como uma pocilga sem portas em que nã se consegue tirar o porco lá de dentro. Um home precisa de ter sempre sede pra libertar o animal brabio que há em si, e pra bencer o dia a dia com balentia. É por isso que os Amigos de Baco precisam de ter sede, ou intão nã há carnabal pra ninguém. 

Agora sim, aqui está o cortejo abenida abaixo... 
Mandem mazé abançar já as matrafonas barrascas, de cubridura total, prás caramelas ficarem desolserbadas.

 Matrafona númaro um, acabadinha de sair da savana, diretamente para as ruas caramelas... mas há outra...

É esta que esta está em campanha, sulfatando a populaça com perfume chinês e um cestinho florido, que é para ser a nova parsidenta de Palmela. Pelo menos há a esperança da Caramelândia vir a ganhar uma embelezamento giral com janelas de alumínio.


Matrafona númaro três, beio de Badajós pela estrada dos espanhóis. Beio atrás duma brasileira que já conhece bem o caminho... é esta que se segue.

E aqui está ela, é uma bela mocinha faz todo o serbiço, gosta de mines e se for preciso mudar os interruptores lá de casa tamém muda.

Chega então o plutão sanguinário. Dar sangue num dia de carnabal nã é lá grande ideia: os globos bermelhos estão com o grau e da cor do tinto, e isso pode desalmariar a vítima na sala de operações e desfazer-se todo em almorróidas.


O melhor é fazer papagaio de cabidela.





A agora os rabuçados! Quando a FLC foi consultada pra dar ideias parbas disse: "Mascarem-se à tremoços". E agora é o que se bê! A gente nã sabe qual foi a parte dos "tremoços" que eles nã perceberam pra ficarem mascarados à rabuçados americanos.

Aqui está um caramelo que se mascarou à bizinho da frente, porque estaciona sempre o carro à gorila selbaige. Mascarar à bizinho é sempre uma solução eficaz.



E agora dois medicamentos pró coração. Mas dada a potência, nã se pode tomar em doses parbas: se um reformado olhar por muito tempo pode ficar anestesiado... foi o que aconteceu a este home...


O home estaba a buer uma mine descansado, olhou, olhou, olhou, caté tebe um ataque cardiofitness. O que bale é que caiu par cima dum colchão e foi logo assistido por umas enfermeiras e transportado pró Centro de Saúde numa ambulância caramela...



Aqui bai ele transportado em sigurança e de urgência, mas sem deslargar a mine.




E agora um passatempo caramelo: descubram quais são as pernas dos homes e das mulheres. Quem nã souber bai logo deportado prá Sibéria.


Agora temos o cabeçudo mais famoso da Caramelândia, sempre a toque dos Bardoada e, neste caso, de setenta anões. 
Mas a cabeçuda nã tem aparecido nos últimos anos!!! Será que fugiu? será que emigrou pra Marrocos? Será que caiu na Bala da Salgueirinha e dissolbeu-se? Será que lhe meteu os cornos? Isso é que a gente nã sabe, mas podemos ber um gaiato curioso que quer saber tudo e até está a lebantar as fraldas ao cabeçudo pra ber como é que eles se reproduzem.

Um agente da CIA a andar num beículo da KGB.

Um agente da FLC, a olserbar o andamento da galfarraige.

Armada caramela num batalhão da Lagoa da Palha. As balas dentro duma geladeira são pra desconfiar. Se calhar são granadas de mão, daquelas que quando a gente chocalha muito arrebentam com espuma.


Pergunta a soldada (da direita):
 - Eh pá, aquilo não são as nalgas da tua tia?
E o da esquerda olserba...


... e diz:
- Parece que sim, são parecidas com as nalgas dum porco caramelo-mirandez de 500 quilos!

Belo binho! Os fotógrafos da FLC lebaram seis meses de treino para ganhar habilidade a tirar codáques ao barril dos Amigos de Baco, mas continuam com dificuldades.


Depois do binho as bananas de grande embergadura.


Agora o carro rebolucionário...

a mais uma resma de concidadonas vestidas de saco do lixo, pra mostrar como é que bai ser daqui a uns tempos se os caramelos nã se pôrem a pau: anda tudo bestido à moda do saco do lixo.

A morte transportando um carro alegórico de pequeno porte, anunciando o que bai acontecer à corja política. E a berdade é que ninguém sai vivo deste mundo, por isso eles nã ficam cá pra semente.

Triclocross em plena bia pública. A cornadura da frente, encaracolada, bai indicando ao condutor como é que se fazem as curbas com balentia.


Um comboio de grande catigoria. Uma teoria nacional que é posta em prática nos nossos dias: o burro que olha para trás, bai dando as direções ao condutor pra ele andar prá frente!

Uma cuscubilheira a tentar saber ...

...o que é que estes fiscais andam a fazer aqui? Hã?...
A roubar, tá claro!...
Eles bieram cobrar o imposto de circulação destas bicicletas alegóricas  desde 1983, até hoije, com multa e remulta... e a remulta da coima, e a coima da multa e da remulta, o que soma a quantia de 75.000 euros!

Olserbemos agora um galo folião empoleirado em cima dum fardo de palha.

O corso rumo às malhadas


E as barrideiras com bassoiras berdadeiras a atirar lixo para o BPI. Se elas aguentam, o BPI tamém debe aguentar!



Querem mais deste?
Boltem cá pró ano mazé.