Os Estudos do
Empanturramento e do Sistema Digestivo Caramelo (E.E.S.D.C.) têm prestado um
serviço de extrema importância, quer para a libertação da nossa cultura quer
para o desembolbimento das hortaliças. Trata-se de um departamento determinante na
estratégia de ação e guerrilha da FLC e tem como lema “Manda abançar”. O plano
de trabalhos é extenso, pois bai desde o estudo dos guardanapos até à
auscultação clandestina de retretes, sem esquecer a análise das miudezas do
aparelho digestibo caramelo. Contamos com uma mãcheia de gabinetes como o de
Coiratologia (Estudo do Coirato); Restodontologia (Estudo dos Restos de Ontem)
e, especialmente, o Nutriciogamelologia (Estudo da Refeição de Gamela) onde se
inclui a figura do Alto Bastonário da Sopa Caramela. Este último rebela-se de especial
importancia porque está ligado a uma secção que é a CONFRARIA DA SOPA CARAMELA,
composta por técnicos altamente especializados na degustação e defesa deste
prato.
Que fique aqui claro: o que samos e
o que fazemos pela nossa cultura nã é pra brincadeiras.
Mas... mas... no alto do morro, há um palmelão-esperto que não distingue
uma sopa dum fardo de palha. Ora isso nã tinha importãiça nhuma se ele nunca
tibesse metido o focinho à ganância de querer comer toda a sopa caramela da
nação. Atão nã é que um belo dia a geada fez-lhe mal à cabeça e o cabrão foi
registar o nome “Sopa Caramela” como sendo propriedade sua!!
Hã? Hêin? O queim?!! – precuram bocezes, cidadões e cidadonas.
Parece mentira, né?
Mas é berdade! Um palmelão apoderou-se, patenteou, registou, arrepanhou, roubou o
nome “Sopa Caramela” como sendo dele. Só dele. De mais ninguém. Nem sequer da
avó dele!
Isto quer dzer que qualquer cardápio de taberna, qualquer banca de feira
ou panela de piquenique tinha de se pedir autorização ao senhor-palmelão-esperto
para poder dizer que é “sopa caramela” e, porventura, ter de lhe pagar se
usasse o nome. Sim sinhor!
Face a este extraordinário facto, as
altas patentes da FLC reuniram-se de urgência e delegaram à CONFRARIA DA SOPA
CARAMELA o dever de espatar este chico-esperto em tribunal.
Ao mesmo
tempo as fações de guerrilha da FLC reuniram-se debaixo dum toldo clandestino
de onde sairam opiniões e palabras de interesse giral:
“É um dos
maiores atintados à cultura caramela depois da gripe dos porcos!” – referiu Celestino
Arreganha.
“Bamos mazé
soltar os cães, já.” – gritou o Alimpa-te aos Cortinados.
“Isto quer
é punhada da grossa caté cria bicho” – incitou o Aníbal dos Cozidos
“Se fosse eu metia-o no porta bagaige e amandava
o carro de raboleta até à Lagoinha” – respondeu o Toin Sarrafa
“ Se fosse
eu... “ e assim sucessivamente.
O resultado do tribunal deu razão à CONFRARIA DA SOPA CARAMELA, mas isto ainda não acabou,
porque o palmelão-esperto nã ficou sastesfeito e boltou a atacar.
“Ele tá a
mexer onde não deve! Tá, tá!” – resmungou a Rufina dos Baldes.
“Ele
está-se a por a geito é o que é!” – disse o Jquim Braz da Motosserra.
Todas as
forças da FLC estão em alerta bermelho-ferrari (qualquer ordem pra abançar,
arrancam em alta belocidade caté fá fumo). Assim, ao mínimo sinal, das
Lagameças aos Olhos d’Água, das Areias Gordas à Fonte da Baca, do Poceirão à
Atalaia, sairão plutões de tropas operacionais na missão de libertar a Sopa
Caramela das garras da estupidez e devolvê-la ao coletivo como um elemento
indispensábel ao aparelho digestibo, e um balor inalienábel na cultura e
cibilização caramela.