Coiratos cum Açorda - "Aquela Balente Noite"

Em estilo comemoratibo dos seis anos de ocupadura deste baldio pela FLC, resolbemos presentear a população caramela com um grandioso momento da telenobela Coiratos com Açorda, passado no nobo complexo turístico da Herdade do Rio Frio. Será o episoide 6.258.361 desta emblemática obra de ficção que faz históira da nossa históira.

Neste episoide temos o maior cenário de sempre, totalmente feito de cortiça e pausinhos (4 toneladas de pauzinhos do algodão-doce, meticulosamente coleccionados e catalogados pela Associação de Festas Populares do Pinhal Nobo). Para que o cenário tibesse a credibilidade dum centro hípico a preceito, a produção tebe d'ir buscar cabalos de alta patente, residentes nas pastaiges da Lagoa da Palha. No intanto, dada a insuficiência destes animais, tibemos de trazer alguns burros do Poceirão, e mulas desactibadas dos ciganos, pra inriquecer este ambiente de requinte rural.

E agora bamos já ber o próximo episoide, passado no nobo empreendimento do Rio Frio.

Bamos pôr a cassete e...

É Domingo numa tarde solarenga de Maio. As erbas do montado do Rio Frio oubem-se a crescer e a meter imbeja às pernadas dos sobreiros. Este som é misturado com o ronco de grandes jipes, limousines e helicópteros a chigarem ao Hotel Bolota D'Oiro no Rio Frio. Entretanto, na humilde casinha de Chispalhudo, na bila de Pinhal Nobo, o rádio a pilhas passa pela última bez a música parba do Axel do Festibal da Canção, pra abrilhantar a sessão de punhada do final do jogo das meias finais do INATEL, entre Baldera e Corroios, sabendo-se já que Baldera ganhou por um a zero ao seu adbersário.

- Oh Benâniça, e se quando acabar a punhada, tu deslargasses a bassoira e a gente fosse passar a noite ó hotel do Rio Frio? - Pergunta Chispalhudo à sua mulher, Venâniça da Berruga.

- Tás parbo ó quê?!! - responde ela a ameaçar com o pau da bassoira – A tua reforma nim chega pra passares pra lá da Salgueirinha.

- Isso é o que tu pensas. A gente combida a bizinhança pra ir tamém e, entre todos, dá até pra ir pró quarto parsidencial! Hã?!!

- Tóóóó!!!! - resmunga ela espantadiça, num plano de pormenor caté se bê em detalhe os três pintelhos alojados na berruga a trocarem sinergias.

- Pois é! Tenh cá na ideia: lebamos o Toin das Mines amais a sua amiga que ele achou na Cela; lebamos o Leonel o Ordenhador que pode lebar um jerrican de leite de cabra prá gaiataige buer noite fora, a Jaquina dos Baldes amais a cunhada que traz o Zé Manel Ratoêra pra ir ós pássaros; lebamos o... o... olha por exemples o Celestino Bombista que traz a malta toda dos círios da Carregueira com patardos à mistura. Podemos tamém combidar o Julinho do Intulho que vem ca família do Albino dos Pitromaxes e a Juliana das Águas Turvas... Ah! Tamém nã podemos esquecer da família da Zulmira Patuda amais aquela malta do Ti Casimiro Zebaido da Ti Zebaida Putrefacta, da Palhota, que conhece aquela gente toda lá do rancho. Combidamos tamém o Jquim Espalmadiço...

- …. O Espalmadiço?!!! - Inquire Venâniça.

- Sim aquele que anda a conduzir cilindros pra espalmar o alcatrão!

- E achas bem que o home apareça lá no Rio Frio im cima dum cilindro, ao pé daquela gente fina.

- Qual é o problema?!! Hã? Cada um bai como quer. Uns bão a péi, outros a cabalo nas minardas como a família dos Carborildos que eu até me tinha esquecido deles, outros de tractor e o Espalmadiço bai de cilindro...

- Hummm!!... - resmunga Benâniça quase combencida.

- O que é que achas? Podemos tamém combidar o Albino dos Ácaros pra lebar uns binte ou trinta colchões, porque o quarto parsidencial pode nã ter camas pra esta gente toda! Hã? O que é que achas? Bamos?

- Atão eu bou-me bestir e pintar, que eu nã quero aparecer lá assim, de combinação.

A partir deste momento, Chispalhudo amonta-se na sua pudalera e bai rapidamente fazer a combocatóira a toda agente que já tinha falado, amais uns quantos que se ia alembrando pelo caminho. Todos os combidados concordaram com a ideia e prapararam-se prá balente noite caramela no Holel Bolota D'Oiro em Rio Frio. Todos prepararam um abio a perceito, desde um semi-reboque carregado de meio-bodons, ao pitroil, coiratos e papo-secos, até ós patardos, ratoeras e floberes, canzoada, colchões e acordeões.

O primeiro a chigar à porta do hotel foi o Espalmadiço, que estacionou o seu cilindro junto às grandes limousines, Rolls Roices, e carros de corrida descapotábeis. O último a chigar foi o Celestino Bombista amais oito Dinas de caixa aberta a cagulo de lançadores de foguetaige que trataram logo de marcar a sua chigada com uma salva de morteirada, caté parecia a chigada de Napoleão à Russia.

Ao som da morteirada, Chispalhudo dirige-se à recepção. Atrás dele segue o Albino dos Ácaros acarretando bários colchões, e logo de seguida o resto do elenco com o abio de sacos da compratiba, caixotes da fruta entre outros haberes.

- A gente quer o quarto parsidencial. - pede Chispalhudo.

- Lamento, mas a suite presidencial já está ocupada. - responde a recepcionista.

- Ocupado?!!! Com queim? Ca parsidente da câmara?!! Ei?

- Não lhe posso responder.

- E o que é ca parsidenta da câmara beio práqui chirar? Beio badiar? Beio cabalgar, foi?!! Hã?!! - resmunga o Leonel o Ordenhador com um jerrican de leite de cabra numa mão e uma mine na outra.

- Se ela nã sai já daqui, a gente desata à morteirada caté os bois arrotam a puvides estragadas! - ameaça Celestino Bombista com um cigarrinho nas beiças, pronto a atiçar o rastilho dum morteiro.

- E se nã tem o quarto parsidencial, que malhadas têm bocemecês prá gente? - pergunta a Zebaida Putrefacta com um alguidar cheio de erbas prós coelhos que apanhou pu caminho.

- Temos o quarto 116, o quarto 47, o quarto...

- Xôô, péraí, peraí. Que balhana de quartos são esses? Bocemecê pensa o queim? - interrompe Chispalhudo dando uma punhada no balcão.

- Bamos ximbora, bamos mazé pró rancho da Lagoa da Palha que tem um salão prá gente todos, e é muito melhor que estas balhanas feitas prá galfarraige municipal. - propõe Juliana das Águas Turvas com um cucharro na mão e uma bilha d'áuga à cabeça.

- Péraí. - responde Chispalhudo – Deixem-me fazer aqui uma precura especial à recepcionista. Diga lá aqui à gente: bocêzes alugam tacos de golfe?

- Não, infelizmente nós não dispomos de campo de golfe.

- Não têm campo de golfe?!!! NÃ TÊM CAMPO DE GOLFE?!!! - respondem todos im coro.

- Não, não temos.

- INTÃO ISTO É PRA GENTE PINDÉRICA. - respondem todos im algazarra.

- Bamos ximbora quisto nã tem ambiente. Bamos mazé pró rancho da Lagoa da Palha e fazer uma balente noite caramela. - grita Venãiça da Berruga, com palabras de ordem.

- BAMOS XIMBORA MAZÉ. - gritam todos a garriar, à mistura com patardos polifónicos e modinhas de acordeão.

E lá foram eles todos...

Nã percas os próximos episoides desta grande obra de ficção, se não, ficas de fora deste marabilhoso elenco, nã és combidado, e ficas embezogado a olhar prás paredes que nem uma mula desactibada.

MAIS UM EPISOIDE DE COIRATOS CUM AÇORDA

Mais uma bez a FLC traz aqui o resumo de um episoido de Coiratos cum Açorda, a nobela da tarde totalmente garriada em caramelo moderno. Esta obra telebisiba está cada bez mais entrelaçada caté parece as linhas intigas da estação do Pinhal Nobo que um home parecia que ia im direito ao Poceirão, mas num solavanco pró lado ficava im direcção à Funcheira e, noutro solavanco estava mazé im direito ao Pintiado...

Eis agora o resumo dos últimos 8047 episoidos:

Horácio Urinolindo comprou um litro de criolina na mercearia do Xico do Pitroil, pra desinfectar a retrete, mas afinal levou por engano um litro de alpista.

E agora o resumo do próximo episoido:

É Segunda-feira, nove da manhã, o ruído das bcicletes-a-motor faz-se obir pelas ruas e abenidas do Pinhal Nobo como o concerto duma orquestra sinfónica a tocar em Ré sustenido. Chispalhudo, home que nã sabe tar parado nim calado, atrabessa a chispes largos a rua empedrada im direcção à Junta de Freguesia. Bai decidido, tipo tiro. A porta da junta, abre-se altomaticamente mal ele se aproxima. Ele garreia:

- Mas isto é um supermarcado ó quê? Isto agora é só portas parbas importadas da China a adibinhar a entrada dum home?! A junta debia ter aqui era um portão cheio de ferruige pra um home bater com ele cum força pra toda a gente saber quem sai e quem nã sai sastesfeito daqui de dentro! Bem bamos lá a ber... quero falar com o parsidente.

- O parsidente tá ali dentro naquele gabinete. Pode intrar. - responde uma funcionaira 20 minutos depois.

Chispalhudo segue o caminho para o gabinete (conhecido por “a toca do lagarto”). Ao entrar apercebe-se que nã tá lá ninguém (som de suspance com rufo dos Bardoada). Ele olserba e precura por todo o lado, debaixo da secretária, atrás dos carimbos... até que... descobre!!! O home está agarrado ao tecto tal qual uma osga (este enfeite bisual e fantasioso foi feito num truque que só o realizador é que sabe). Chispalhudo espanta-se:

- TÓÓÓ!!!! Até pargou um susto a mim!!! Atão bocê tá aí agarrado ó tecto?!!!Hã?!! Leba já uma bassoirada caté... olhe que eu nã gosto de osgas. Lagartos ainda vá que nã vá!

O parsidente, percebeu a piada e dá uma gargalhada: Ah ah ah rrrr rrrr rrr.

Intertanto, nas bombas da Lagoa da Palha, Bernardo Gota-a-Gota, mete 30 cêntimos de gasolina na sua Famel.

De volta para a toca-do-lagarto, na Junta de Freguesia.

O parsidente assenta-se na poltrona, na posição dum home normal e diz:

- Atão diga lá, caro Chispalhudo, o que o traz por cá.

- Intão é assim. Anda por i de nobo o Esfregalhudo a chirar a cuecaige nos estendais. E o que acontece é que ele agora bai todas as noites chirar as cuecas da minha Venãiça e deixa as cuecas dela todas esfregadas e emborneadas. A nha Venãiça até já apanhou sarna na snáita e por causa disso agora só sabe é coçar a snáita caté parece uma perdida.

- Oh home, bocê nã diga isso a mais ninguém ca sua mulher ainda fica ca alcunha de “Venãiça Coça-a-snáita”. Siga o meu conselho.

- Bom conselho! Mas o que eu quero é que bocê apanhe o Esfregalhudo ca boca na botija.

- Hummm!!! O que bocê quer dizer é que quer eu apanhe o Esfregalhudo a esfregar com o fucinho na cueca? - Disse o parsidente enquanto escrevinhaba.

- Pois tá claro. Se calhar o melhor é bocê contratar os inspectores Patilhas e Bentoinha pra apanhar ele im cima da esfregadura.

- Mas esses inspectores eram dos Parodientes de Lisboa, pá!

- Pois eram, mas descobriam sempre o mistério.

- Pois eu sei, mas eu nã quero cá balhana dessa. Eu tenho cá os meus inspectores caramelos, recrutados pela Académica Pinhalnobence. Até fumam cachimbo e tudo.

- Ah!! Desses é que a gente quer. Atão resolba lá este problema.

- Bou já tratar do assunto.

Passado umas horas, nos Batudes, Vanessa da Tatuaige-no-rego (neta de Chispalhudo), salta um muro para dentro dum quintal e esconde-se atrás duma capoeira cheia de codernizes. Agacha-se. Nesse instante salta tamém o Esfregalhudo e põe-se esfregar e a chirar as cuecas pinduradas como quim cheira a frafrância duma intermiada no pão depois de sete dias de fome. Nesse instante saltam dois inspectores da Junta e aproximam-se sorrateiramente ao encalço de Esfregalhudo, como dois perdigueiros a aproximarem-se duma moita a cagulo de coelhos. Nesse instante, aparece em camisola de cavas o dono da casa, o Márinho Salivado, pra saber o reboliço que se passa no seu quintal. Nesse instante, entra de rompante, a assapar em cima do tractor, a sua mulher brabia, a dona Joaquina dos Queijos. Nesse instante, Bernardo Gota-a-Gota agita apressadamente a sua Famel, deitada na estrada, pra ber se consegue fazer escorrer as últimas gotas de gasolina no carburador, e chegar a tempo aos Batudes, ao quintal da Joaquina dos Queijos.

Vanessa, agachada (e a ver-se em grande plano a Tatuaige-no-rego pra atrair audiência) espreita por entre as codernizes...

E agora? Parquê tanta intriga?

Será que Esfregalhudo é apanhado e o Parsidente da Junta resolbeu mais um caso doméstico?

E o que é que Vanessa estaba ali a fazer? Ia-se às codernizes, ou ia-se ao Marinho Salivado?

E a Joaquina?.... E o Gota-a-Gota?...

Nã percas o proximo episoide de Coiratos cum Açorda se não tamém és apanhado a chirar adonde nã debes e opois nã te benhas queixar.

(qualquer semelhança dos personaiges com a bida real, como por exemples a semelhança do Presidente da Junta de Freguesia com o Parsidente da Junta de Freguesia, é uma parecença parba e isso quer logo é punhada pra acabar com as parecenças)