Carnabal Brabio na Lagoa da Palha

Foi preciso chigar a 2024 e armar um carnabal de índole selbaige em terras de Lagoa da Palha pra fazer desibernar de urgência o esquadrão operacional da Frente de Libertação Caramela e dar cobertura a esta ocorrência de caráter espontâneo-brabio. Os sete elementos da FLC tiberam de emergir do covil-apeadeiro de Valdera e, arremessados por uma catapulta de alta precisão, caíram em segurança no grande monte de sacos do lixo, prebiamente instalado pró efeito, nas traseiras da sede do Grupo Desportivo da Lagoa da Palha (GDLP). Eram então três e meia da tarde quando o corso carnabalesco sem princípio nem fim, sem direção nem trajetória, se alvoraçou no que há de melhor do mundo caramelo, fazendo concorrência ao delicado corso do Pinhal Novo. “Hoje a capital da nação caramela é Lagoa da Palha” gritou o Pálinho do Arroto enquanto emburcaba uma mine.

O corso tem o tema fixo "Arranca e nã faças pó" e é constituído por carros alegóricos cuidadosamente recuperados das mais dibersas estrumeiras da nação. Portanto, sem mais demoras, arrenquemos prá reportaige propriamente dita. Olserbemos:

... esta é a imponente entrada adonde os carros alegóricos tem de passar antes de entrarem no corso. Não é preciso inscrição, basta passar para o outro lado da poça e está pronto para a folia. Trata-se de uma entrada de culto pois cada carro leva a bênção com as lamas da santa terra da Lagoa da Palha... se o carro ficar possuído pela poça e não querer sair de lá de dentro, já estão preparados meios técnicos pra o arrancar de lá à força.

... este exemplar folião foi um dos que melhor usufruiu do "culto da poça" ficando mascarado e pronto para a folia no recinto oficial do corso que é o Campo da Bola do GDLP.

Estas bonecas que passam o ano inteiro sentadas na cama em cima da colcha de renda, têm hoije o seu dia de liberdade para, sem pudor, poderem desfrutar da folia caramela. É um gesto de grande compaixão e muito elogiado pela Organização Internacional dos Direitos das Bonecas.

... momento de reconhecimento ao campo da bola e remoção das erbas daninhas.

... a esgrabatar e a tirar as medidas de baliza a baliza...

... cada um bai pra onde quer...

... uma piripécia carnabalesca e preparação para o corso propriamente dito...

E aqui está o elenco completo do corso caramelo da Lagoa da Palha. Eles não estão pra brincadeiras porque isto é um funeral que vai de uma baliza à outra. 

Agora é interbalo. Manda abançar...

... um dos carros foliões devidamente mascarado... está nas boxes a arrefecer

Nem o corso de fazia sem um meio-bidom em brasa, aqui já só com uma intarmeada em processo de petrificação.

Um elemento da FLC com um microfone-de-gargalo a captar os roncos e os rateres expelidos dos escapes, graças à feijoada misturada na gasolina. 

... Um clássico a explorar o campo de futebol. Vai apanhar o corso que já está na outra baliza. 

... um senhor que ia para o Rio Frio lebar as erbas para os coelhos e aprobeitou para dar um passeio carnabalesco no recinto, como quem não quer a coisa.

... um comissário de pista que bai acudir um folião que se despistou...

... é até arrebintar...

... entretanto no bar do GDLP, a abiar imparial e mines como se o carnabal fosse só três dias!

Este ano contou-se com a diversidade estilística automóbel, com despistes, peões prá frente e pra trás, derrapagens, salpicos e um funeral, mas para o ano bai haber também um corso de motosserras em escape libre, roçadeiras de competição, e um rally de carrinhos de mão. Este ano foi só pra mostrar com quantos chaços se faz um carnabal.

Imbasão de Cabeçudos na Nação Caramela

Com estes calores é natural que inchem os chispes dum home a pontos dele não conseguir vestir os truces; é natural que as combinações enxuguem no estindal antes da mulher espatar as molas; é até natural que as mines tenham que ser emburcadas logo à porta do frigorífico, antes de se evaporarem. É precisamente neste momento climatérico especial, coincidente com a época charco-balnear, em paralelo com o musgo ressequido e alinhado com a Lua Cheia aparbalhada, que traz uma vaga de cabeçudos à capital da nação caramela. É a tempestade perfeita! É o pânico total! É um bendabal único de cabeçudaige e gigantones, oriundo de todos os lados, que faz um home sintir-se enfezado (mas brabio!) perante tal força da Natureza. Face a esta extraordinária imbasão de cabeçudos e gigantones em território caramelo, a FLC preparou uma equipe de operacionais para controlar esta calamidade, entre os quais psicólogos especializados para lidar com cabeçudos deprimidos que ofereçam perigo à população.

Bai também instalar bários quiósques munidos de microscópios para quem prefira assistir ao minúsculo mundo dos micróbios (a procriar nas nalgas dum mosquito), em bez de assistir à terríbel imbasão de enomes gigantones.

Bai implantar potentes lupas nas mines, para que se pareçam mines de 15 litros e não fiquem demasiado pequenas na noite dos gigantones.

Bai encarcerar numa Ford Transit (desinfetada e blindada com plástico de estufa) os parsidentes das Juntas de Freguesia na nação, a mais da Câmara Municipal, para que não agarrem a doença crónica do Gigantismo-Parbo, ou do Cabeçudismo-Esperto. A carrinha está equipada apenas com duas mines, duas melancias e uma nabalhita, para reforçar o espírito de entreajuda e auto-controle municipal.

A FLC

alerta à população caramela.

A exposição permanente ou o contacto direto com cabeçudos pode inchar a cabeça dos dedos a geitos de não se conseguir infiar o dedo em buraco nenhum. É um efeito temporário.

Não olhem diretamente nos olhos dos cabeçudos, pode dar mau olhado e quebrante que só pode ser desfeito usando um balde das obras benzido e infiado na cabeça durante 15 dias.

Não peçam para um cabeçudo fazer uma equação do 2º grau. Apesar de terem uma cabeça do tamanho duma bateneira, os cabeçudos nunca foram bons a matemática e podem tornar-se biolentos com esta brincadeira parba;

Se te sintires com coraige, 

bai ber a imbasão de cabeçudos 

na capital caramela.

FESTAS CARAMELAS 2015

A FLC, sempre atenta às manifestações de índole caramela, recrutou mais de 500 agentes disfarçados de fartura ressequida para detetar os índices de rebentamento do maior ebento cultural da nação: as Festas Populares do Pinhal Nobo. E agora que as festas acabaram, o que é que arrebintou, afinal? A gente bai já descreber em pormenor.
- Arrebintaram mais de 80 balões;
- arrebintaram 4 rodas e 3 cramalheras de pasteleiras;
- arrebintaram 15 reformados com o bucho cheio de sardinhas;
- arrebintaram 147 barris de imparial e um jerrican de lixívia;
- arrebintaram 423 tímpanos de gaiatas parbas a obir o Micael Carrera;
- arrebintaram 3563 fichas de carrossel.
- arrebintaram com mais de 5000 coiratos, intarmiadas e respetibos papo-secos.
- arrebintaram os termómetros;
- arrebintaram mais de 7 toiros na largada (só contam os que ficaram com a língua pindurada);
- arrebintaram com 548 panelas de sopa caramela.
e...
arrebintaram os patardos com estoiros de alta fidelidade. E muito mais arrebintou que até parecia o apocalipse mas...
"Mas há uma coisa que é preciso dzer." - disse o chefe do plutão da FLC -  "Dantes as Festas não arrebintabam, bazabam aos poucos e poucos. Hoje, chegamos às 2 da manhã e as festas arrebentam que nem um pneu desolserbado."
 E isto porquê?
É que as festas caramelas já nã são como intigamente. Dantes, tinham coiratos a cumprir, tinham impariais a cumprir, tinham cumbersa parba a cumprir, tinham FESTA a cumprir que ia bazando aos poucos e poucos até a sirene dos bombeiros dar o meio dia. Hoje im dia, a festa cumpre-se com um rebentamento surpreza tal como nas centrais nucleares da China: de repente toda a gente tem de se espalhar pra longe e, ebentualmente, fugir morro palmelão acima. Para tal, o espaço é recheado com guardas para enxotar a malta da zona radioatiba. Eram "só" 28 à porta do Páteo Caramelo (binte e oito, contados um a um, por um dos nossos piquetes em fuga). Nem o Banco de Portugal, nem o Intermaché, nem as retretes da estação quando estão entupidas, conseguem atingir este níbel de sigurança, com esta catigoria.
A FLC está em negociações para que as Festas Populares do Pinhal Nobo tenham um bazamento horário natural, (quem não gosta não é caramelo e só tem é que ir morar pró deserto do Botucatu onde só há Natal de 30 em 30 anos), mas com muito mais guardas. Cinco guardas por cabeça caramela, é o que se pede! É que a malta está habituada aos toiros brabios do Rio Frio, mas se aparecer um cardume de dinossauros T-Rex a abocanhar indiscriminadamente homes, mulheres e gaiataige parba, a caramelaige precisa de reforços

.

"Há certas coisas que têm que bazar lentamente que nem as tripas dum cabalo cansado, outras bão arrebintando aos patardos." disse o comandante das forças operacionais da FLC.

CARNABAL CARAMELO 2015

 Para quem ainda não sabe, o carnabal caramelo funciona como uma nobela infinita de TV em que o ano seguinte é o episódio de continuação do ano anterior. Além disso nunca sabemos quando acaba, nem como acaba... e se acabar, recomeça em forma de outra nobela ainda mais interessante e aparbalhada! E certo é que a audiência nunca bai faltar, as ruas irão incher-se de gentio a cagulo, mesmo que o corso seja apenas e somente uma bela matrafona como esta...

 ou esta...

Hã? Digam lá bocezes se nã saíam das vossas malhadas para ber esta bicheza!

Bem, mas bamos lá ber o episódio carnabalesco de 2015. 

Im primeiros, dá-se início com o beículo alegórico da GNR. Este ano é uma minarda de motocross porque o carro está ocupado em mais uma missão "Caça à Multa a tudo o que mexer"

 Depois da advertência protagonizada pela guarda armada de pistola, segue-se a nobela propriamente dita, armada de penuige e tarolas.

Opois temos uma composição de cabeçudos de várias raças que, a avaliar pelos braços pindurados pus taipais abaixo, estão num estado de torpor paradisíaco. O paraíso, claro está, é aqui representado por fragmentos de vegetação local.

Este carrinha alegórica de caixa aberta tem uma estrutura familiar abrasonada (pode-se ver o brasão hasteado com o desenho duma mítica ave de dois papos). Estão na faina. Estão a mostrar como se pesca crustáceos urbanos na Bala da Salgueirinha.

Agora, descobre adonde está o bombo....

Olserba agora como é que o bando do FITNESS faz pra largar gases...

Mas pra dar alguma credibilidade à nossa terra, temos o 

COIRATOFITNESS

que é um dos desportos mais apreciados pelo caramelo brabio.

Esta codaque podia ter sido tirada o ano passado. Mas não! É de agora. O que quer dzer que estas nalgas não se alteram de um ano para o outro. Um fenómeno da Natureza que tem de ser estudado, nalga por nalga, pelos peritos da FLC.

 

Chega agora uma diaba importada de Espanha. Até aqui há alterações, pois o ano passado andaba com uma mine na mão e agora anda de balão.

E agora chigou o momento mais arrebatador... o mais esperado, o mais abançado das artes entrudológicas.

O carnabal caramelo tem uma linguaige única que não é para todos.  Por isso é preciso uma certa literacia caramela para fruir com os foliões no corso. Quem nã sabe fica totalmente perdido sem saber o que pensar.

Ora olserbemos. Temos aqui uma carrinha alegórica com três gaiatos timidamente agachados, mais um pacote de binho, mais um saco de binho (já murcho) e... um balde. Mai nada. Muita gente nã entende o alcance desta instalação mística e diz "ah, isto é um carro normal, não tem graça nenhuma". Mas não é!

Trata-se do minimalismo pictórico lebado ao extremo radical: mais do que integrar o corso para determinado carnabal, trata-se aqui de encontrar o carnabal a partir do corso. Assim, só com com um balde de plástico, consegue-se ultrapassar os limites da fantasia absoluta a pontos de nos fazer ver o real às gargalhadas até mai não. 

Podem andar pelo mundo afora à precura que não encontram um experimentalismo alegórico desta catigoria.

No intanto, os Amigos de Baco mantêm o carnabal clássico de penuige e purpurinas... e cada bez mais clássico, pois este ano as saias da moçoila são mais compridas. Por isso, a FLC já tem uma codaque de Raios X, caso a moçoila, pró ano benha com sete saias até aos artelhos.

 

Qualquer caramelo brabio queria naufragar no meio destas marinheiras... mas o salba-bidas ficaba todo estraçalhado!

E pra abrir o capítulo da caramelaige brabia, apresenta-se esta rainha de peso. Na berdade ela está com calores, isto porque a FLC anda a exportar a geada caramela para a Malásia e, por efeito, o nosso carnabal fica im brasa.

 

Uma minarda com um farol de naboeiro. Está a fingir que está na bomba de gasolina e a mistura bai dentro punico.

 

Agora é pra açapar pu corso até labrar o alcatrão.

 

O caramelo é por natureza um ser prestábel para o seu semelhante. Aqui está um exemplo. No meio do corso, apresenta um taxi pra quem quiser ir a Evora bisitar um outro carnabal concorrente.

 

Um agente da FLC destacado para sondar os índices de caramelidade.

 

Mais uma arrancada para a reta final.

E está na hora de recolher a papelaige pra guardar dentro do cofre forte. Pró ano boltam à cena ainda com mais bento pra parecer o dobro da papelaige...  e com cuspo já em pó.

Adeus, até pró ano.

A SOPA CARAMELA E A ESTUPIDEZ DUM PALMELÃO

Os Estudos do Empanturramento e do Sistema Digestivo Caramelo (E.E.S.D.C.) têm prestado um serviço de extrema importância, quer para a libertação da nossa cultura quer para o desembolbimento das hortaliças. Trata-se de um departamento determinante na estratégia de ação e guerrilha da FLC e tem como lema “Manda abançar”. O plano de trabalhos é extenso, pois bai desde o estudo dos guardanapos até à auscultação clandestina de retretes, sem esquecer a análise das miudezas do aparelho digestibo caramelo. Contamos com uma mãcheia de gabinetes como o de Coiratologia (Estudo do Coirato); Restodontologia (Estudo dos Restos de Ontem) e, especialmente, o Nutriciogamelologia (Estudo da Refeição de Gamela) onde se inclui a figura do Alto Bastonário da Sopa Caramela. Este último rebela-se de especial importancia porque está ligado a uma secção que é a CONFRARIA DA SOPA CARAMELA, composta por técnicos altamente especializados na degustação e defesa deste prato.

            Que fique aqui claro: o que samos e o que fazemos pela nossa cultura nã é pra brincadeiras.

Mas... mas... no alto do morro, há um palmelão-esperto que não distingue uma sopa dum fardo de palha. Ora isso nã tinha importãiça nhuma se ele nunca tibesse metido o focinho à ganância de querer comer toda a sopa caramela da nação. Atão nã é que um belo dia a geada fez-lhe mal à cabeça e o cabrão foi registar o nome “Sopa Caramela” como sendo propriedade sua!!

Hã? Hêin? O queim?!! – precuram bocezes, cidadões e cidadonas.

Parece mentira, né?

Mas é berdade! Um palmelão apoderou-se, patenteou, registou, arrepanhou, roubou o nome “Sopa Caramela” como sendo dele. Só dele. De mais ninguém. Nem sequer da avó dele!

Isto quer dzer que qualquer cardápio de taberna, qualquer banca de feira ou panela de piquenique tinha de se pedir autorização ao senhor-palmelão-esperto para poder dizer que é “sopa caramela” e, porventura, ter de lhe pagar se usasse o nome. Sim sinhor!

            Face a este extraordinário facto, as altas patentes da FLC reuniram-se de urgência e delegaram à CONFRARIA DA SOPA CARAMELA o dever de espatar este chico-esperto em tribunal.

Ao mesmo tempo as fações de guerrilha da FLC reuniram-se debaixo dum toldo clandestino de onde sairam opiniões e palabras de interesse giral:

“É um dos maiores atintados à cultura caramela depois da gripe dos porcos!” – referiu Celestino Arreganha.

“Bamos mazé soltar os cães, já.” – gritou o Alimpa-te aos Cortinados.

“Isto quer é punhada da grossa caté cria bicho” – incitou o Aníbal dos Cozidos

 “Se fosse eu metia-o no porta bagaige e amandava o carro de raboleta até à Lagoinha” – respondeu o Toin Sarrafa

“ Se fosse eu... “ e assim sucessivamente.

O resultado do tribunal deu razão à CONFRARIA DA SOPA CARAMELA, mas isto ainda não acabou, porque o palmelão-esperto nã ficou sastesfeito e boltou a atacar.

“Ele tá a mexer onde não deve! Tá, tá!” – resmungou a Rufina dos Baldes.

“Ele está-se a por a geito é o que é!” – disse o Jquim Braz da Motosserra.

Todas as forças da FLC estão em alerta bermelho-ferrari (qualquer ordem pra abançar, arrancam em alta belocidade caté fá fumo). Assim, ao mínimo sinal, das Lagameças aos Olhos d’Água, das Areias Gordas à Fonte da Baca, do Poceirão à Atalaia, sairão plutões de tropas operacionais na missão de libertar a Sopa Caramela das garras da estupidez e devolvê-la ao coletivo como um elemento indispensábel ao aparelho digestibo, e um balor inalienábel na cultura e cibilização caramela.

Se és pela cultura caramela 

fica atento ao sinal. 

Quando oubires “Caça ao palmelão”, seguido de três patardos dos Círios da Carregueira, ajunta-te à gente.

FEIRA MEDIEVAL CARAMELA

Toda a terra deberia ter uma feira medieval, sem dúbida. Mas a FLC tem uma bontade mais profunda porque considera que todos os condomínios, todas as marquises, quintais e currais deberiam ter tamém a sua feira medieval. Pelo menos uma bez por mês. E isto porque bibemos numa época especial sob o lema progredir regredindo/ regredir progredindo. É por estas e por outras que a FLC não fica atrás do seu tempo e tem vindo a fazer uma feira mensal de índole medieval pós moderna num dos pontos mais atratibos da caramelândia: o grande terreiro da Salgueirinha (junto à Cumpratiba das Farinhas). Esta feira brabia é inteira e genuinamente medieval excepto as retretes nas primeiras horas do dia. Todos os materiais utilizados têm um caráter pós-clássico mas de casta plebéia como o esferovite, espuma de poliuretano, polipropileno, polietileno, o gás butano, e até o latex. Os feirantes medievais (ciganos, ucranianos, marroquinos e alguns índios) vêm trajados de terylene gótico pra benderem todo o tipo de balhanas, muitas delas montadas cuidadosamente por gaiatos chineses.

Para dar um certo ar histórico aos pequenos e médios intelectuais amantes desta era, a FLC tem um pugrama repleto de cultura medieval carregada de mensaiges subliminares, como por exemplo um jardim zoológico com animais que existiam na idade média (porcos, galinhas, cabras, etc.), e tamém bendedeiras com pregões pra comprar peugas a 1 Euro, tal como se passou a fazer já muito depois do ano 1238. É certo que esta feira medieval pós moderna tem proporcionado uma certa alegria a todos os caramelos pois tem decorrido sempre com o seu ar castiço a cada segundo domingo do mês. Curiosamente, no mesmo local decorre em simultâneo, o Marcado do Pinhal Nobo!

Portanto a FLC adverte,

se és caramelo

deslarga o castelo

se queres uma abentura medieval,

vem mazé ao Marcado da Capital.

E se fosses tu? Hã?!

PUDINS DE PENSAMENTO

Uma crónica sobre o existencialismo caramelo e outros distúrbios da realidade,

com a assinatura da Associação Académica 

"Os Sefosseus"

O dircurso oral caramelo tem um mecanismo testado e aperfeiçoado desde os tempos que as caramelas mijabam dim pei, por debaixo das sete saias (um home só sabia disso quando bia nelas um olhar cândido e infinito, e ao mesmo tempo um lago a crescer debaixo dos chispes). Uma cumbersa caramela está está sempre cheia de fertilizantes linguísticos e cresce até se tornar intelectualmente inacessível para um palmelão... ou lá o quer que seja. Quando a faladura se torna performativa, a linguaige é ornamentada por uma bela sessão de punhada a geitos de ilustrar as posições de cada um e desencardir todos participantes. Mas isto já toda a gente sabe. O que se quer aqui rebelar é um dos pontos mais importantes e misteriosos do discurso caramelo que pouca gente conhece, mas aplica no seu dia-a-dia.

Atão é assim: toda a cumbersa caramela, a dado momento, dá uma cambalhota e um coice imaginário. É o momento que inquieta e atrai, um ponto que desperta o caramelo para uma metafísica popular capaz de espumar todas as cabeças a mesma seiva mental.

E esse momento determina-se quando alguém, em alta voz, começa a frase assim: “Se fosse eu...”

Falamos pois, do ponto “Sefosseu”.

Trata-se do momento cumbersatibo onde o orador pode dzer o que lhe bai nos neurónios caramelos em todo o seu explendor sem efeitos intelectuais retroativos. É o momento da arte e dos instintos, o lugar em que a comunicação adquire o estatuto de liberdade e poesia.

Estudiosos da FLC já conseguiram distinguir seis tipos de Sefosseus, os quais apresentamos exemplos tirados de bários cafés e tremoçarias da nação.

O Sefosseu heróico-destemido:

“Se fosse eu, escalava logo ali par cima dum eucalitro, opois saltava par cima cornos do boi, ia amontado nele até à do Toin Barbante pra buscar um baraço, opois prendia o bicho à automotora da meia noite e um quarto. Queria ber se ele me marraba. Era o marrabas! Quando ele pensaba em abançar, já os cornos estabam no Poceirão!”

O Sefosseu abstrato-incógnito:

“Se fosse eu, eles habiam de ber como é que era! Nim sei o que fazia, era o que era!”

O Sefosseu bélico-apocalíptico:

“Se fosse eu arrebintava com aquilo tudo... e quem ficasse ai ai ai, ainda lebaba com uma marretada pas trombas caté os olhos iam parar ao Samouco. Só ficabam os escarabelhos pra arrumar o esterco.”

O Sefosseu onírico-delirante:

“Se fosse eu, com 150 milhões... só pra começar artilhaba a minha minarda com asas de prata e duas turbinas em labaredas, pra caçar pardais, a fazer toques de embriage em pleno voo ca minha flober.”

O Sefosseu escárnio-blasfemizante:

“Se fosse eu, dizia a ele pra comer merda de galinha à colherada mais a puta cu pariu!”

e por fim o Sefosseu mixordio-aparbalhado:

“Se fosse eu entrava lá par dentro com uma limosine im chamas e começaba a escarafunchar com a minha nabalhita até eles terem que fugir par cima dum poste de alta tensão... opois, com um baraço pinduraba eles de cornos pra baixo caté...!”

Naturalmente nem todos os cidadãos podem usufruir desta dádiva comunicatiba. Falamos por exemples do parsidente Amaro, que, a meio dum discurso nã pode dzer “Se fosse eu atirava os pedragulhos do castelo pu barranco abaixo e alcatroava o morro todo pra fazer uma pista de obstáculos prás pcicletes.” Ele nã pode, mas qualquer caramelo pode!

Ou, noutro exemplo, o padre a meio da missa não pode dzer “Se fosse eu, lá no céu, era só cobrir, cobrir, cobrir e buer o binho sagrado do Cajó com parsunto até ao arrebatamento total.” Ele nã pode, mas qualquer caramelo pode!

Estudos rebelam que sem o ponto Sefosseu, a comunicação caramela tende a extinguir-se no silêncio (a obir-se apenas os porcos a darem notícia lá ao longe ou, ebentualmente, o grunhido dum telejornal). Por isso conclui-se que qualquer cumbersa tem por finalidade chigar o mais rápido possíbel ao ponto Sefosseu para desencadear um deleite mental à desgarrada.

O momento discursivo Sefosseu é a forma de dizer a berdade uns aos outros, o exercício do autoconhecimento, a expressão do pinsamento selbaige. Quem faz cumbersa no momento Sefosseu, é, afinal, ele próprio em toda a sua natureza brabia.

FESTIBAL DE MÚSICA DE CRUZAMENTO

Como estamos no berão, época de festibais a granel, a dibisão cultural da FLC promobeu um festibal único pra toda a família nos dias 23, 24 e 25 de Agosto. Trata-se do 1º FESTIBAL DE MÚSICA DE CRUZAMENTO, um ebento musical que conta com quatro palcos, cada um em forma de trator-arena, implantados estrategicamente no cruzamento da Palhota.

O festibal funciona à ordem dos semáforos. Cada banda tocará uma modinha durante o tempo em que a luz está incarnada. E assim bai rodando, ora num palco, ora noutro, ora noutro, ora naqueloutro, conforme a alternância intermitente dos semáforos. Quem estiber parado na sua biatura a pitroil, num animal de tração ou em carrinho de mão, poderá fruir nos incantos deste acontecimento instantâneo mas duradoiro por mais de três dias e três noites sem parar.

A organização garante a maior celebração da Música de Cruzamento e abança com espectatibas de dimensão internacional pois esperam-se filas de transito para lá das periferias do Império Caramelo (muito para lá do Império da Atlântida). Estão tamém à disposição 10 carrinhas de caixa aberta, equipadas com colchões para o conforto dos espectadores, que efetuam viagens cruciformes prá frente e pra trás, aprobeitando o máximo de sinais incarnados em todas as trajetórias.

O cartaz conta com mais de 2600 artistas confirmados num leque de estilos que bai desde o folclore radical-ortodoxo até ao experimentalismo tóxico. Adiantamos aqui alguns cabeças de cartaz:

Trator-arena Norte/Sul:

Êxodo Urbano, com o tema “Alimpa-te”

Poda Cáustica, com o tema “O Calhordas vai à pesca”

Arrotos Temáticos com a cantiga “Colchões de gravilha”

Cabras de Alecrim (grupo feminino), com “Bamos parir contra a parede”

Tomates no Ramadão, com o tema “Deus tamém usa Ray Ban”

Os Transpanelórius (boys band) com o polémico e censurado tema “Enfiei um calipo no cu”

Bacinas no Matadoiro com o clássico “Antirrábica prá veia”

Trator-arena Sul/Norte

Apocalipse Grau com o alucinado tema “Ângulos de 360 mines”

Sopas de Densidade Máxima, com o poderoso tema “2 minutos para a disenteria”

As Mal-da-Racha, (girls band) com o emblemático tema “Põe enchumaços nos truces e relincha”

Foxtrott com o cariz carnavalesco e em homenagem ao cão do padre “Alé Pantufa”

Trocadalhos Parbos, com o “Tumor deste-me os tomates”

Shivers com “A maluca do 3º”

Trio Ressequido com a marcha popular “Estrumeira eletroestática”

Trator-arena Este/Oeste

Escarro Selvagem e Rural com a estravagância sonora “Só me apetece é bolsar”
Balha ca Carroça, com o folclore destemido “Favas com Pão”
Tropa Obrigatória Já! com a triste balada “O cão morreu no porta-bagaige”
Ervas Daninhas com “Caganitas de coelho”

Peso Bruto em Chispes com “À meia noite: Sumol de laranja ”

As Manicure e Chispicure (grupo feminino) com o romântico arrojado “Leva-me com essas unhacas de gavião”

Os Chupetas de Latão (grupo infantil) com o tema “Começo a descunfiar”

Trator-arena Oeste/Este
(De)Mentes Agrários com o single “10 mil chocalhos em êxtase”
Meio Bidom Nuclear com o tema minimal “Já te abisei 50 bezes”

Destilaria Marçalo, Lda. com o tradicional “Decapante pó bucho”

Suinofónicos com o já considerado hino nacional “Alguidaradas de esterco presidencial”

Madrastas do Paraíso apresentam o fado “As três marias no balneário”

Os Dissidentes do Costa Bar trazem-nos a balada de intervenção “Vasilhame filosofal”

Ferruige Acumulada (grupo coral de reformados) com o cântico “Doi-me os rins até às orelhas”

Reserba já o teu semáforo.

CARNABAL CARAMELO 2014

Como nã podia deixar de ser, a FLC estebe mais uma bez a olserbar atentamente as operações carnabalescas. 

Dado que todos os anos o corso conta apenas com um carro alegórico da GNR, e face às potencialidades da capital caramela se internacionalizar, a FLC, dias antes, apresentou um projeto parbo e reuniu-se secretamente com o comandante do posto acompanhado de 10 geninhos escolhidos ao acaso. A reunião tebe lugar debaixo do palco dos Bombeiros do Pinhal Nobo, enquanto os Fox-Trott faziam manobras de dibersão para que ninguém desconfiasse. 

A proposta da FLC seria a introdução no corso de um ex-fuzileiro russo psicopata, carregado de granadas*, barricado debaixo das nalgas dançantes do carro dos Cardio-Fitness. Não só seria um teste à capacidade cardíaca pra todos os Maicol Jacksons, como obrigaria a um aumento parbo de carros alegóricos da GNR de todos os fitios e sirenes, contando com milhares de guardas trajados a rigor, a apontar cassetes e bisnagas ao ritmo dos Bardoada. As ruas inchiam-se a cagulo de milhões de curiosos e fuliões, e até os telhados se inchiam de telebisões e telejornais, todos eles desejosos pelo desfecho da operação... (na berdade, nos seus tenebrosos íntimos, desejavam um final abençoado com estilhaços de nalgas por todo o lado, como forma de apropriação popular do fruto proibido). Pelas nossas contas o corso caramelo aumentaba de notoriedade para níbeis internacionais, remetendo para segundo plano o Carnabal brasileiro. Esta era a proposta.

O projeto não abançou mas o Carnabal sim. 

Já no Enterro do Bacalhau, os piquetes olserbadores reuniram-se outra bez clandestinamente, mas debaixo do coreto, e chigaram à seguinte conclusão:

"Se o corso tibesse dado oito boltas ao jardim, tinha o dobro do comprimento."

Por isso, para promover esta atibidade a FLC combidou as 20 rainhas dos 20 anos dos Amigos de Baco pra fazer um calendário caramelo. As codaques seriam tiradas  com elas requintadamente vestidas de dourado, inclinadas, a encher copos de binho a granel. Só duas é que couberam na portinhola e conseguiram entrar para o recinto da reunião e o projecto foi alterado. Assim, o calendário ficou de outro geito.

 *só a FLC é que sabia que eram granadas de serpentinas. 

Seguem-se as fotografias e os meses.

(Capa)

JANEIRO

FEVEREIRO

 MARÇO

ABRIL

MAIO

 JUNHO

JULHO

AGOSTO

SETEMBRO

 OUTUBRO

 NOVEMBRO

DEZEMBRO

(Contracapa)

Pó ano há mais.