Consultóiro do dia-a-dia

Aqui podes fazer as tuas précuras e dizer dos teus aleijões e brotoeja. A FLC tem um rancho de caramelos especializados que te darão as respostas certas.

Pergunta de José Lourenço (o Zeca das fotocopiadoras)

Ora munto boa tarde. Sou caramelo há 34 anos, naxido e criado. O que me leba a escreber esta carta urgente é que eu cá nã ando lá muito bem de há uns tempos pra cá. Ando nerboso, muita narboso. Nã sei se isto é do mundial de futebol, mas só me dá buntade de apitar na nha Bedford e andar à roda dos pinheirinhos cum a caramelaige toda a saltar em cima do taipal… mas hoije (nã sei se é deribado a Portugal ter perdido cum os franceses), só me dá buntade de escabacar tudo. Até dá ãinças. Já falei ca nha Fatinha e ela disse-me que eu tou doente e preciso de ir ao psicólogo. O que é que me acunselham antes que eu escabaque já isto tudo?


Ó meu rapaz, um caramelo brabio nunca precisa de ir ao psicólogo. Isso é doença da pandleiraige americana e do resto da Europa. Caso não saiba, as únicas doenças tipicamente caramelas são a comichão e os calos, e a única doença conhecida de foro psicológico é o Sindroma de Enresinamento Após um Jerrican de Tinto. Portantos o que bocemecê tem, nã é nada de especial mas, pelo sim pelo não, a gente aqui dá-lhe uma mesinha pra se acalmar. Esta mesinha é retirada dos escritos antigos encontrados nas caves do Rio Frio, compilados pelo Zimbão Cornadura no libro “Receituário de mesinhas peidorrentas, benzeduras e bons conselhos”

Receita para acalmar:

1- Espera pelo marcado mensal do Pinhal Nobo;
2- No marcado, compra um mata-moscas do tipo manual por espancamento (dá-se preferência aos que têm cabo de arame).
3- Volta pra casa e vai mostrando à bizinhança a tua nova aquisição;
4- Orienta-te para a bala da Salgueirinha e abre a janela totalmente (quer estejas no Lau, na Carregueira, na Benda do Alcaide ou outro lugar qualquer).
5- Conta até cem;
6- Fecha a janela e olserba as moscas a aboarem num balho ao centro da sala. Elas são todas tuas e ninguém as poderá salbar.
7- Deixa-as poisar… uma a uma (evita que elas poisem em cima de ti);
8- Quando a mosca estiber a lember as patinhas, dá-lhe com o mata-moscas no lombo;
9- Repete a operação até acabares com elas todas.
10- Bebe uma mine e ajunta os despojos com um rodo.

Nota : Do 4 ao 10 as operações devem durar cerca de 50 minutos. Se ainda tiberes ãinças, repete os procedimentos. Estas actibidades podem ser feitas em grupo, dentro duma coletbidade.

Resposta de Jaquim Espertíldo – presidente do Instituto da Cabeça e do Pente (entidade que conta no seu palmarés, o estudo catalogado de mais de setecentas cabeças caramelas).

Caramelândia apoia a selecção

A nação caramela tem seguido atentamente todos os jogos da selecção portuguesa de futebol.
Não têm faltado mines, meios bidons, coiratos, fogo rijo e zundap’s artilhadas em delírio rátérico nos festejos das vitórias.
A FLC sabe que para hoje, caso Portugal vença, os Círios da Carregueira têm planeado duas voltas completas à capital caramela, sempre a tocar, sem parar, todos a cavalo numa carrinha de caixa aberta, onde irá também o famoso lançador de foguetaige Toine Joaquim da Mão (de cigarinho acesso ó canto da boca), não dando descanso ós ouvidos do povo caramelo.
Têm chegado cartas de todos os pontos da nossa nação, pedindo-nos para que publicitemos o apoio a Figo e companhia, mostrando que os caramelos também são portugueses, “só que ainda mai rijos”, como referiu Toine da Mão, enquanto treinava o lançamento do fogo rijo para logo à noite.
Toda a nação caramela, deseja que Toine da Mão (assim conhecido por só ter uma mão), enrige os céus caramelos de foguetaige logo à noite.

Independância à Nação Caramela

A FLC detém, actualmente, poderes extraordináiros como por exemples, óbir as erbas debaixo da terra 3 semanas antes de nascerem; cheirar um ovo estrelado 48 horas antes da galinha achar o ninho e ver uma toirada inteirinha 24 horas antes do começo. Por isso está a desimbolber estes dotes com o curandeiro Zimbão Cornadura pra adibinhar os números do Euromilhões. Se isso acontecer financiará de imediato a fábrica de chaimites nas instalações da HR para garantir a defesa nacional e a autodeterminação caramela, liderada pelos comandos da FLC e a Confederação das Marchas Populares da Caramelândia.

Já está planeado o dia da independência em que os marchadores populares vestidos a rigor com todo equipamento de papel-de-lustro em toque de pandereta, abrirão caminho aos nossos chaimites e à nossa libardade, cantando o hino da bitória:
“Santo António já se acabou;
o S. Pedro está-se a acabar,
S. João, S. João dá cá um balão
para eu brincar”
Caso haja reacção por parte das forças opressoras euro-luso-palmelonas, entrará de relâmpago as milícias comemoratibas do Costa Bar e pinheirinhos, quando a selecção ganha a jogar à bola. Estas milícias caramelas estão altamente treinadas com gaitas, bombos e buzinas das fragunetas, capazes de afugentar até bomba de neutrões.

Viva à independência caramela.

Touradas à caramela?

Realizou-se hoje a tourada na praça de touros desmontável instalada na capital caramela, Pinhal Novo.
A FLC, mais uma bez esteve presente, enviando três militantes disfarçados de vendedor de farturas, cobrador de cotas da S.F.U.A. e antigo utente da cantina da estação.
Desta bez, não hove traboada, o que permitiu a binda de inúmeras fragnetes e tractores, provenientes dos mais recônditos pontos do país caramelo (Vale da Vila, Lau, Palhota, Carreguera), para apoiarem a estreia da mais recente associação: Os Amigos da Festa Brava, ou mais vulgarmente conhecidos por grupo de forcados de Pinhal Novo. Todos queriam incentibar estes “homes balentes, caramelos atei à ponta das unhas dos pézes”, como nos afirmou Joquim Esparverádo do Lau (nome falso), que preferiu o anonimato, não sabemos bem porquê.
No entanto, não podemos deixar de referir que no meio de toda esta festa, à porta da praça de touros, uma só pessoa manifestava de forma bravia e corajosa o seu desagrado e descuntentamento com o espectáculo que ia presenciar. Ostentava na mão direita um enorme cartaz, construído em sarrapilhera e cartões recolhidos no marcado mensal, onde se podia ler: “Dafendam o Porco caramelo-mirandês!”, enquanto que na outra mão tinha uma nabalhita, acabada hà pouco de cortar um chóriço casero, com a qual escarafunchaba agora, de forma graciosa, a sua orelha esquerda. O seu nome é Toino da Beiça Larga, um velho conhecido da F.L.C., e como se sabe defensor acérrimo da espécie suína caramela-mirandêsa. Este home mostrava-se indignado porque “Toradas aqui na caramelândia, só debiam ser feitas com a bicheza caramela-mirandêsa!. O toro nã nos diz raspeito, nas nos queiram dar idintidades ca gente nã somos. E olhe que o porco de quê falo chega bem ós 400 kilos e nã tem medo de andar à garreia com um toro, experimentem se bócês querem ber!”. Quando nos afastamos ainda o ouvimos gritar:”E desafio os forcados a fazerem pegas a estes bichos, aí ei que eu bô ber o quei balintia! Biba o Porco Caramelo-Mirandês!”.
Por enquanto a F.L.C. abstêm-se de comentar esta manifestação, apenas adiantando que planeamos convidar Toino da Beiça Larga para uma futura entrabista de esclarecimento público deste assunto.
Intartanto gritemos todos com o Ti Toino da Beiça:

Viva o Porco Caramelo-Mirandês!

DADONDE BENS TU CUM ESSA BEIÇA PINDURADA? BENHO DA FESTA, PORRA!

Aqui a festa acabou. Muito mais se puderia cuntar, mas é secreto e ficará remetido prá clandestinidade. Para o ano há mais. Pelos nossos cálculos, e seguindo o critério caramelo, no ano de 2361 a festa durará 365 dias... balente festança hem!

Foguetaige no encerramento das festas

A FLC não perdeu um único momento das festas da capital caramela, tendo registado quase tudo e retirado inúmeras informações e retratos aos bisitantes para analisar posteriormente (já tá tudo nos nossos arquibos).
Um agradecimento a todos os voluntários que connosco colaboraram (disfarçados de sopa caramela) e nos ajudaram a dar algum acaramelamento desimparbalhado às nossas festas.

Mais uma bez na última noite, o pobo tebe direito à foguetaige de artifício. Pelo que apurámos quase todos gostaram, porém não todos... Ainda esta manhã recebemos nas nossas instalações via pombo correio-azul, uma reclamação da C.C.C.L.F.R (Confederação Caramela dos Círios e Lançadores de Fogo Rijo), assinada pelo seu digníssimo presidente: Celestino Bombista. Esta associação queixa-se de mais uma vez não ter sido convidada a organizar um lançamento de fogo rijo digno do povo caramelo.
Celestino autorizou-nos a transcrever partes da sua carta que considerássemos mais relevantes. Assim, este home tem a opinião de que: “a foguetaige atei que foi balente, na digo o cuntraire, mas e o fogo rijo, bardadera manifestação da cultura caramela? Têm medo da rejeza da foguetaige, ó medo de espantar os bisitantes, ó medo dos abôos da passaraige das árbores? (…). Tínhamos tudo praparado, com as fragnetes atulhadas im morterada, escundidas atrás da biblioteca, iamos fazer um fogo rijo de criar bicho, ca'téi andabam todos parbos da rojo mais os óbidos. Só nã abançámos por causa da prasença dos homes da GNR, que segundo sei tinham ordens para nos impedirim de abançar e eram muitos pá gente e a gente nã se queria chatear (…). Atão raspeitámos os homes donos da festa e fomos imbora".

Fica aqui então o apelo da F.L.C. para que de futuro, haja espaço para o berdadero fogo rijo caramelo.

Um GNR descunfiado a cheirar de perto, pra berificar se é pólbora clandestina do fogo rijo caramelo, ou não.

GRANDE CORTEJO CARAMELO

Este ano o cortejo etnográfico resolbeu apostar no tuning nos reboques dos tractores. Contactada a FLC, formou-se logo a Comissão Clandestina de Embelezadores de Tractores e Reboques Agrícolas (C.C.E.T.R.A.). Em reunião ficou decidido que o tuning dos tractores deberia ser inspirado numa caixa de bonecas incuntrada ao abandono no marcado, no Natal de 2003, junto à retrete. Na altura suspeitava-se que esta caixa era um patardo-relóijo com estilhaços de povide capaz de cegar um home. A FLC foi apontada como autora da caixa mas, na berdade, foram as nossas milícias que desatarraxaram a cabeça da boneca e berificaram que lá dentro só estaba detergente pra fazer baba e bolhinhas prá boca.

Foi então esta caixa que deu o estilo ao cortejo.

O carro mais aguardado do cortejo: pára-choques aerodinâmco recurvado e o símbolo da marca bem destacado. O depósito, bastante elevado, serve também de tejadilho e representa uma das inovações mais célebres do tuning etno-caramelo. De referir que o modelo do depósito é retirado do mais famoso depósito-d'áuga do império caramelo: o depósito da estação.

Um carro do Rio Frio de dois burros, com a embaladeira rabaixada e álerom de dupla superfície. É de olserbar o pormenor do porta-bagaige ligado aos motores. As grandes janelas eram pra ter papel selofam (tal como a caixa de bonecas), mas por abaria da solfaige o home podia desfalecer lá dentro. 

Um noivo caramelo precavido com um sombreiro que, nestas noites de festa, serve tamém prá troboada. Rapaz brabio: mesmo acabadinho de casar, bai olhando pró rabo das outras raparigas cum as saias a dar a dar...

Além dos carros foi tamém apresentada uma das formas mais comuns de acasalamento caramelo: o balho.

 

Forcados Brabios

O Grupo de Forcados do Pinhal Novo, a cunselho de especialistas da FLC, foi cumbidado a ir até ao Rosário (Moita) tirar um curso intensivo de pegas e largadas com bois dentro d´auga. O grupo aceitou a nossa ideia e foi logo, no dia 11, à boleia num dos tractores operacionais, com reboque equipado com tenda de canas (reboque diariamente utilizado pra excursões e palcos de artistas abrilhantadores).

Lá no Rosário, os nossos forcados encontraram-se com os veteranos na lide tauromáquica sub-aquática, denominada “Os Amigos da Marrada Ensopada” instituição de alta credibilidade nesta matéria.


Do curso constou o seguinte currículo:

- A lide com a água pelos artelhos. Primeiros passos com o bicho de esferovite (recuperado do carro de Carnaval).
- A lide com a água pela sirigaita. Cuidados a ter ; primeiras marradas a sério até aguentar.
- Sessão teórica: A que nível de água os forcados devem usar barbatanas? Como fingir de morto e flutuar. Quantas marradas são necessárias para a água ferver? Reacções mais comuns quando o boi começa a nadar.
- O rabejador. Rabejar dentro d’água superando os salpicos.

Olserbadores da FLC e da Comissão de Festas do Pinhal Novo, deram nota máxima aos forcados, ficando aptos prá lide nas piscinas, valas e charcos do nosso territóiro (qualquer que seja a troboada). O problema é que com este curso intensibo os bois ficaram cansados e eis a razão da tourada de apresentação ter sido adiada.

 

As nubes estão parbas ó quê?

Este ano, a comemoração dos 10 anos das Festas Caramelas, foi prendada por umas nubes parbas. Quando as nubes chegaram por cima das barrecas amais os standéres e toldos, derramaram uma inxurrada d’áuga amais bentania e traboada caté a canzoada gania à précura do dono. No Pátio Caramelo fez-se um balente charco que dava água pela peitaça dum home já feito. A FLC, sabendo do fenómeno, amandou logo um alguidar cheio de arrãs pra dentro do charco, mas a cambra palmelona tratou de chupar tudo pra dentro de cáminetes apaneleiradas (cáminetes com uma grande panela), pra engarrafar a água e bender a 5€ o litro nas Festas das Bindimas. Quem ficou danado com isto foi a Associação Caramela das Bubaderas Festivas que já tinha convocado toda a maltezaria braba pra se banharem e tirarem o sabugo enquanto bebiam imparial. Ficou apenas uma camada fina, tipo cuspo, prós bisitantes (não caramelos) óbirem música parba e tomarim cumprimidos pró reumático (em bêz de buerem mines), à espera que a GNR acabasse com a festa antes do emparbo-embrutecimento colectibo, e os dias pegarem com as noites, como quem cola a Feira de Maio às festas de Junho.

Direito de Antena Caramelo

As seguintes declarações são da exclusiva responsabilidade dos intervenientes.
A FLC apenas disponibiliza cordialmente o seu baldio, apenas pedindo a quem o usa que deixe tudo como estaba.


Associação Caramela das Bubaderas Festivas

(A.C.B.F.)



Boa tarde caros associados e simpatizantes da nossa nobre associação. Im primero lugar quero felicitar todos aqueles que bisitam e cunbibem nas X Festas Populares de Pinhal Nobo. Indo agora de incontro ao que me traz aqui, têm isto a ber pois atão com uma tal Exposição de Kodaks dos 10 anos da Festa Caramela, dentro da intiga estação dos cabalos de ferro.
Bim às festas, im rapresentação da minha associação, aproveitando para provar o grau da Cascalhera e companhia, quando abenida da estação, já meio com o grau, me apuntaba belozmente im direcção ao Pátio Caramelo, aresólbi birar e intrar na dita exposição de retratos. Uma bez lá dentro, comecei a olserbar, a ber os retratos da malta (até lá bem a malta dos Círios da Carreguera!), tirados pelos nossos retratistas, ano após ano. Chegado ó fim, pinsei par cumigo: “Ó Atóine, isto ainda nã debe de ter acabado, pois ainda nã bi nenhuma códaque da galfarraige cú’grau. Atão e os homes das bubaderas festibas, um dos símbolos das nossas festas, intigamente na Tertúila e agora no Páteo Caramelo? Porquéque nã há retratos desta malta, hã?”. Procurei e nã bi nada, saí par fora e fui logo reunir com a malta da associação, que sou eu amais o Toino das Mines (Bice-presidente e sócio honoráire).
A pargunta que eu e mais o Toino das Mines dixamos ei: Nã acham bócês que debia d’aber kodaks e ratratos das bubaderas das festas? Nã éi esse um dos nossos orgulhos, o binho caramelo, a nossa marabilha, que nos faz homes rijos e balentes?
Quim os tiber no sítio que arresponda!


Atóine do Grau

(Presidente da Associação Caramela das Bubaderas Festivas)

Meio-bidom-progressista 2

Outro modelo de meio bidom-progressista este apresentando uma estrutura em ferro das obras, sem esquecer a asa para a toalhinha. Modelo apresentado no Pátio Caramelo em plena actibidade gastronómica com entarmiada de porco caramelo-mirandês.

Meio-bidom-progressista

Um dos modelos de meio-bidom mais aguardados na colecção primaveril das nossas festas é o meio-bidom tipo cumbóio da CP 1890. Reparem no toque intimista de como estão soldados um ao outro, e no corte inspirado nas carruaiges de carbão, que nesses tempos acompanhabam sempre a locomotiba a bapor. Quando tiver repleto de intarmiadas e o fumo a entrar pelas bentas da caramelaige é um espactáculo de rara beleza.

A sopa nos pucres de barro

A Alta Autoridade para a Sopa Caramela, provando, nesta códaque, a sopa do Rio Frio. Este ano a sopa é serbida em pucres com asa para ódespois derramar lá pra dentro o binho. Os pucres assim serbim prás duas coisas. Está em projecto, para o ano, a sopa ser serbida em regadores de dois gargalos (um pró binho e outro prá sopa).

NAÇÃO BRABIA

Ora aí está o maior ebento do mundo caramelo. São os dias em que todas as comunidades caramelas se reúnem para enbaidecer a maior civilização meio-bidonista do mundo. Vêm gintio de milhares de baldios, não só do nosso territóiro como de baldios espalhados por todo o vale do Tejo, estuário do Sado e resto do mundo.
Deu-se pois início aos festejos na Capital da Caramelândia com o cortejo dos cabecilhas acompanhados por seguranças da FLC, equipados por intercomunicadores comprados nos marroquinos amais os auriculares dos reformados (oferecidos pela agência funerária Candeias). A comitiba, de saco na mão, bisitou stander por stander até chegar ao quartel central das sopas caramelas na Praça da Independência. Mais uma bez os nossos espiões, escondidos debaixo do palco das comezainas, olserbaram e registaram todas as movimentações da cabecilha palmelona amais os seus comparsas a degustarem-se no frasco de sopa até ao empanturramento. Foi nessa altura que o comando da FLC mandou abançar o pelotão de especialistas para detectar a percentagem de acaramelamento físico e intelectual dos intrusos. Para isso fizeram-se passar por jornalistas do Jornal do Pinhal Novo com a seguinte entrabista à palmelona:

FLC- Ora munto boa tarde, como é que bai bocemecê?
Cabecilha – Vou bem muito obrigado e já sinto a diferença do Jornal do Pinhal Novo.
FLC – Isso agora na interessa. Fale mazé práqui pra este grabador de cassetes. Qual é a comezaina mais sódabel: uma gamela de Sopa Caramela ou um copo de iogurte de banana?
Cabecilha – Bem, a sopa constitui um marco fundamental na história como referência à cultura dos nossos munícipes, mas o iogurte revela-se com potencialidades e uma riqueza equilibrada em vários domínios para o cidadão em particular, e para a banana em geral.
FLC – E já estraçalhou um coirato com pêlo deitado numa fatia de pão com banha?
Cabecilha – O coirato pode ser o futuro e o futuro constrói-se com a participação de todos…

Esta amostra de entrebista foi logo lebada para os nossos laboratoiros pra ser analisada.

Ódespois foi a précura-relâmpago ao prasidente da nossa Capital, só para ber se havia influências culturais palmelonas, se a análise for positiba bai logo prós calabouços da FLC.

FLC –Mostre lá nabalhita caramela aqui à frente de todos.
O parsidente rabisca as algibeiras e tira um corta-unhas:
- É pá, agora é que me lembro, dei o canivete ao Toino das Mines.
FLC – Uummm bem, bem!! Agente bai ber se é berdade ou se é só propaganda.

A NAÇÃO CARAMELA ESTÁ MESMO BRABIA.

Chispalhudo faz uma BIGÍLIA

Ódespois duma grande cumbersa na coletbidade, a Rádio Telebisão Caramela bai lebar pelas intenas da nação mais um episoide da telenobela “Coiratos cum Açorda” que vem inchendo a miolaige do nosso pobo.

5º Episoido

É Sol-posto…. Está tudo normal na Caramelândia.
Venãiça da Verruga está a óbir o boletim meteorológico enquanto arremenda, com uma linha, um buraco na piuga branca do seu home, o Albino Chispalhudo.
- Não há piugas que se aguentim nos teus chispes. O buraco desta piuga até parece a intrada prós Mochos! – diz ela a dar um nó com força.
- Ó mulher, tu tá mazé caladinha e cose isso com um cabo de aço. – responde ele na marquise enquanto se prepara para uma saída rebolucionária.
Ao passar pela Venãiça, ela diz logo:
- Aonde é que tu pinsas que bais todo labadinho e perfumado?
- Bou à bigília! Nã sabes que hoije há bigília no Posto Médico?
- Bigília?!!!! Mas nã te chega o dia inteiro de bigília, sintado na paraige das cáminetes? Agora é tamém de noite sintado à porta do posto médico!!?
- Nããão… Isto aqui é diferente, isto até tem sopa caramela e até podemos aparecer no telejornal ao lado do prasidente da junta! – diz ele já porta fora.
Venãiça desconfia e coça a verruga. Ódespois enrola as piugas numa bola e junta tudo num monte de bolas de piugas, truces e mais truces.
Quando Venãiça chega ao posto médico, descobre Chispalhudo escondido atrás do parsidente. E o que é que Chispalhudo estaba a fazer? Estaba a roer um sorvete com a Gertrudes Tosse-e-Gosma amais a Ti Jaquina Seborreia numa menage a trois de grande qualidade sorveteira, como se fosse arrancada duma nobela benezuelana.
- Com que intão sopa caramela hem?! – grita Venãiça.
As telebisões (que estabam focadas no parsidente da junta), viraram-se todas para ela, mostrando ao mundo como se faz uma rebolução brabia e como uma duiza de caramelos, de repente, fazem parecer uma gigantesca manifestação.

E o que é que aconteceu ao Chispalhudo? Será que fugiu para o Império da Atlântida e dedicou-se ao caraóque caramelo? Será que mudou o rumo ao posto de saúde? Ou será que foi falar com um impresário para fazer um posto médico de índole caramela? E será que a junta vai na cumbersa, ou é preciso a interbenção da Frente de Libertação Caramela pra resolber isto tudo?

Não percas os próximos episoides, ou ainda ficas com gosma e bais parar a Palmela.