A FLC está de volta a este baldio pra reportar as suas atibidades mais brabias
do mundo caramelo. No nosso quartel general (totalmente encoberto com meias de nylon
pra nã ser reconhecido), tem chigado correspondência a granel a dzer que a
gente andamos a dormir, e mais isto, e mais aquilo, e mais aqueloutro. A
berdade é que ninguém dorme porque, deribado a estes calores parbos, a
mosquitaige começa a zumbir “priiiiiiiiíííiiiiiiiimo” aos obidos dos nossos
soldados e ninguém prega olho a andar ó chapadão pas paredes onde quer que haja
um mosquito desolserbado.
No intanto grande parte das mensaiges que temos
recebido via pombo-correio-expresso, é considerada Spam columbófilo pelo que a FLC teve de tomar medidas gastronómicas
e começar a comer todo e qualquer pombo-correio que traga Spam. A açorda grossa (de pombo-correio com alho e baldurega) passou
a ser a base da dieta das altas patentes da FLC, razão pela qual regista-se
agora um excedente no parque suíno. Como na Caramelândia nada é desperdiçado,
todos os porcos de sobra entraram em funções no departamento de Suinofilia e Informação
Secreta, da FLC. Assim, o gigantesco bando de porcos está em fase de recruta para
chirar e encontrar coisas escondidas ou desaparecidas. Na primeira fase de
cheiradura, os porcos mais espertos foram cheirando por qui, por li, por acoli,
e já conseguiram encontrar a quimérica Plataforma Logística do Poceirão,
escondida atrás dumas moitas. No entanto as equipas técnicas estão a obter
grandes progressos com o pelotão de porcos caramelo-mirandeses que se mostram especialistas
em encontrar coisas mais pequenas ao nível da partícula atómica. O grau de
precisão desta raça suína, levou técnicos
às Areias Gordas, na semana passada, onde foram feitas meticulosas escavações
na esperança de encontrar, a 50 metros de profundidade, famoso Bosão de Higgs. No
final dos trabalhos, foi encontrado um guardanapo assinado pu Taveira, onde se
pode olserbar, com detalhe, a primeiro esboço do transcendental aldeamento
Palmela Village (na Quinta do Anjo).
Como os bichos andam a chirar por tudo quanto é buraco, tivemos
de tomar medidas excepcionais de segurança. Assim, os porcos e os suinófilos
são obrigados a usar uma meia pu focinho acima, e uma meia pa cabeça abaixo,
respetivamente, com o objetivo de não serem identificados pa polícia que
defende a corja política (especialista em esconder coisas e factos, agora em perigo
de serem descobertos).
As buscas continuam e o arquivo vai aumentando. Tudo pode
acontecer, tudo pode ser incontrado: desde um simples autocolante do Sandokan
de 1977, até aos planos de colonização da Caramelândia pela angolana Isabel dos
Santos, tudo, tudo, tudo pode ser desinterrado a qualquer momento. Os
reformados, desempregados, estudantes e veraneantes seguem o nosso rasto acompanhando
com interesse as operações. Por sua vez os bendedores e imobiliárias seguem os populares
para benderem algodão doce, farturas e apartamentos a granel. Por sua bez a
canzoada badia segue todo este elenco que, por sua bez, é seguida por moscas varejeiras
que, por sua bez são seguidas pelos jornalistas da RTP, SIC e TVI, que andam
engalfinhados uns nos outros no intuito de obter as notícias mais frescas, para
opois mostrarem nos telejornais uma reportaige sobre um monhé a fazer balões de
sabão.
A FLC está a postos prá batalha,
nã te mistures com outra canalha.
(palabras de ordem dos esquadrões operacionais da FLC)
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