Mais uma bez a nação caramela concretizou o seu carnabal com restos do carnabal do ano passado e do outro e do outro... tudo como debe de ser um carnabal caramelo, apurado e refinado duns anos prós outros.
O primeiro carro alegórico, já se sabe, é o carro batedor dos géninhos!... Mas o porquê deste carro tão assustador (especialmente quando está parado no cruzamento da Cela às 4 da manhã) é que é um berdadeiro mistério. Mas a FLC procurou saber junto das entidades oficiais e confirma-se que é para o cortejo ficar mais selbaige e desimpedir a bia pública o mais depressa possíbel.
Mas é com esta menina cheia de penuige a dar a dar que o carnabal caramelo começa a sério.
No entanto bai aqui uma adbertência. Os Amigos de Baco bueram, bueram, bueram, bueram... até ficarem sem sede. Ora um home sem sede, é como uma pocilga sem portas em que nã se consegue tirar o porco lá de dentro. Um home precisa de ter sempre sede pra libertar o animal brabio que há em si, e pra bencer o dia a dia com balentia. É por isso que os Amigos de Baco precisam de ter sede, ou intão nã há carnabal pra ninguém.
Agora sim, aqui está o cortejo abenida abaixo...
Mandem mazé abançar já as matrafonas barrascas, de cubridura total, prás caramelas ficarem desolserbadas.
É esta que esta está em campanha, sulfatando a populaça com perfume chinês e um cestinho florido, que é para ser a nova parsidenta de Palmela. Pelo menos há a esperança da Caramelândia vir a ganhar uma embelezamento giral com janelas de alumínio.
Matrafona númaro três, beio de Badajós pela estrada dos espanhóis. Beio atrás duma brasileira que já conhece bem o caminho... é esta que se segue.
E aqui está ela, é uma bela mocinha faz todo o serbiço, gosta de mines e se for preciso mudar os interruptores lá de casa tamém muda.
Chega então o plutão sanguinário. Dar sangue num dia de carnabal nã é lá grande ideia: os globos bermelhos estão com o grau e da cor do tinto, e isso pode desalmariar a vítima na sala de operações e desfazer-se todo em almorróidas.
O melhor é fazer papagaio de cabidela.
A agora os rabuçados! Quando a FLC foi consultada pra dar ideias parbas disse: "Mascarem-se à tremoços". E agora é o que se bê! A gente nã sabe qual foi a parte dos "tremoços" que eles nã perceberam pra ficarem mascarados à rabuçados americanos.
E agora dois medicamentos pró coração. Mas dada a potência, nã se pode tomar em doses parbas: se um reformado olhar por muito tempo pode ficar anestesiado... foi o que aconteceu a este home...
O home estaba a buer uma mine descansado, olhou, olhou, olhou, caté tebe um ataque cardiofitness. O que bale é que caiu par cima dum colchão e foi logo assistido por umas enfermeiras e transportado pró Centro de Saúde numa ambulância caramela...
Aqui bai ele transportado em sigurança e de urgência, mas sem deslargar a mine.
E agora um passatempo caramelo: descubram quais são as pernas dos homes e das mulheres. Quem nã souber bai logo deportado prá Sibéria.
Agora temos o cabeçudo mais famoso da Caramelândia, sempre a toque dos Bardoada e, neste caso, de setenta anões.
Mas a cabeçuda nã tem aparecido nos últimos anos!!! Será que fugiu? será que emigrou pra Marrocos? Será que caiu na Bala da Salgueirinha e dissolbeu-se? Será que lhe meteu os cornos? Isso é que a gente nã sabe, mas podemos ber um gaiato curioso que quer saber tudo e até está a lebantar as fraldas ao cabeçudo pra ber como é que eles se reproduzem.
Um agente da CIA a andar num beículo da KGB.
Um agente da FLC, a olserbar o andamento da galfarraige.
Armada caramela num batalhão da Lagoa da Palha. As balas dentro duma geladeira são pra desconfiar. Se calhar são granadas de mão, daquelas que quando a gente chocalha muito arrebentam com espuma.
Pergunta a soldada (da direita):
- Eh pá, aquilo não são as nalgas da tua tia?
E o da esquerda olserba...
... e diz:
- Parece que sim, são parecidas com as nalgas dum porco caramelo-mirandez de 500 quilos!
Belo binho! Os fotógrafos da FLC lebaram seis meses de treino para ganhar habilidade a tirar codáques ao barril dos Amigos de Baco, mas continuam com dificuldades.
Depois do binho as bananas de grande embergadura.
Agora o carro rebolucionário...
a mais uma resma de concidadonas vestidas de saco do lixo, pra mostrar como é que bai ser daqui a uns tempos se os caramelos nã se pôrem a pau: anda tudo bestido à moda do saco do lixo.
A morte transportando um carro alegórico de pequeno porte, anunciando o que bai acontecer à corja política. E a berdade é que ninguém sai vivo deste mundo, por isso eles nã ficam cá pra semente.
Triclocross em plena bia pública. A cornadura da frente, encaracolada, bai indicando ao condutor como é que se fazem as curbas com balentia.
Um comboio de grande catigoria. Uma teoria nacional que é posta em prática nos nossos dias: o burro que olha para trás, bai dando as direções ao condutor pra ele andar prá frente!
Uma cuscubilheira a tentar saber ...
...o que é que estes fiscais andam a fazer aqui? Hã?...
A roubar, tá claro!...
Eles bieram cobrar o imposto de circulação destas bicicletas alegóricas desde 1983, até hoije, com multa e remulta... e a remulta da coima, e a coima da multa e da remulta, o que soma a quantia de 75.000 euros!
Olserbemos agora um galo folião empoleirado em cima dum fardo de palha.
O corso rumo às malhadas
E as barrideiras com bassoiras berdadeiras a atirar lixo para o BPI. Se elas aguentam, o BPI tamém debe aguentar!
Querem mais deste?
Boltem cá pró ano mazé.
2 comments:
Fantástica reportaige.
Pro ano esperamos pelos kodaques do binho, mais bem tirados! E também pelos peitorais mais focados!
Corrige ai duas fotos perdidas!
Outra forma de conhecer essas culturas é através da sua comida, porque ele fala muito sobre seu histórico financeiro e outras coisas que eu espero de experimentar isso e se você não sabe muito sobre a comida do Brasil comida eu recomendo restaurantes em jardins que falam muito da cultura local.
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