ÍDOLOS DA FOGUETAIGE

Por razões ainda não apuradas, (talbez debido à falta de foguetaige nas festas palmelonas) a Associaçãio de Festas Populares do Pinhal Nobo tem recebido um elebado número de propostas de homes e mulheres brabias que querem ser lançadores de foguetaige. “Agora toda a gente quer lançar foguetes nas Festas do Pinhal Nobo... até parece que tão com medo de alguma coisa!” disse o Cigonha, cabecilha das festas, numa entrebista ao semanário local “Toma e Embrulha”. O mesmo jornal referiu que numa carta podia ler-se em tom ameaçador: “se as Festas do Pinhal Nobo não tiberem fogo rijo, a Caramelândia, de lés a lés, organiza um regimento de lançadores furtivos de fuguetaige que bai chover mais canas no Pinhal Nobo do que a enchorrada d'auga na ilha da Madeira”. Em comunicado oficial, a FLC não reinvidicou a autoria desta onda popular, mas disse que apoiava “todo e qualquer caramelo que queira lançar o seu patardo festibo.” Dadas as circunstâncias, e para manter a ordem na última noite de festibidades no Pinhal Nobo, a Associação de Festas entregou a difícil tarefa à FLC, e à TV Caramela, de organizar um concurso para apurar o melhor atirador de fuguetaige rija. Por essa razão, já está no ar o concurso ÍDOLOS DO PATARDO.

A selecção dos candidatos dos ÍDOLOS DO PATARDO, é feita no campo de futebol de Baldera, à sombra dum toldo gentilmente cedido pela Laurinda das Varetas, (bendedora ambulante de sombrinhas). A quantidade de lançadores de foguetaige tem sido tanta caté fez uma fila até à Marateca, razão pela qual a FLC decretou feriado im todo o territóiro caramelo.
Apresentamos aqui alguns momentos especiais do cuncurso. De lembrar que os canditatos seleccionados têm direito a um estágio de lançamento de fuguetaige, durante um mês, nos Círios dos Olhos d'Áuga.

-Atão comé que bocê se chama?
-Sou o Nestor Corleone de Betencourt e Sotto Mayor.
-E aicha que com um nome desses pode ser um Ídolo do Patardo?
-Bem... eu posso mudar de nome.
-Com um nome desses, bocê bai mudar mazé pró cuncurso da mitraige política. Rua daqui pra fora!
PRÓXIMO:
-Ora atão diga lá à gente, porque é que beio parar a este cuncurso brabio com as calças pu meio das nalgas?
-Bem, eu vim cá porque lá em casa toda a gente me diz que sou bom a lançar foguetes, e isso...
-Eh eh! Quer dzer intão que já lançou foguetaige rija?
-Bem, não é bem assim, lá em casa em dias de festa, sou eu que abro as garrafas de espumante e a rolha salta tipo foguete, com um estalido.
-Então responda lá: é estalido, é rebentamento ou és toiro?
-Acho que é estalido.
-Pois eu aicho que és toiro.
-Mas tamém podia ser rebentamento, né?
-Pois podia, mas és toiro.
-Então se calhar é isso mesmo.
-Decida-se lá ó repaz, afinal és toiro... sim ou não?
-Sim, prontus!
-É melhor bocê continuar a arebentar garrafas lá im casa, e pense naquilo ca gente disse. Entretanto bái mazé pastar, de nalgas pró ar, ali pró montado do Rio Frio que a boiaige faz de ti um home rijo. Pra já, isto nã é bida pra ti.
PRÓXIMO:
-Boa tarde.
-Boa tarde.
-Diga lá à gente donde bocê éi?
-Ah, eu sou ali de Palmela.
-PALMELA!!! Atão bocê não foi capaz de lançar foguetaige em Palmela e agora quer bir práqui como Ídolo dos Patardos? Mas o qué que bocê pensa que ei? Hã? Ponha-se mazé ó fresco e bá lá pro morro arrebentar balões que é o que bocê sabe fazer!
PRÓXIMO:
-Atão comé que bocê se chama?
-Helder.
-Quer dzer intão que bocê acredita que nessa figura parba, de fato e grabata, com uma pochete pindurada e a chirar a pandleiraige, pode ser um Ídolo do Patardo!
-Eu tenho fé que sim, vim cá tentar.
-E o que é que bocê traz aí na mão além do foguete?
-Ah, isto é um santinho pra dar sorte.
-Um santinho! Ora que porra! Atão tente lá amandar o foguete só prá gente ber o enfeite.
O home lança-o e o juri responde logo:
-Pois, esse patardo que bocê lançou deu um estralo que mais parecia aqueles estalidos quando um home abre um frasco de xarope pá gosma.
-Mas eu acho que...
-Bocê aqui nã acha nada. O seu lugar é a bender bíblias de porta im porta, nã é a assustar os anjinhos com fogo rijo. Obiu? Gelo daqui pra fora.
PRÓXIMO:
-Boa tarde. Ora diga lá o seu nome.
-Sou o Palinho Nocivo.
-Hummm. E é donde?
-Sou da Bela Vista, alí daquela zona de Setúb...
-Tá bom, já sabemos donde éi. E agora diga lá à gente porque é que traz o seu foguete infiado dentro dum melão?
-Bem, eu acho que vocês gostam de ideias novas, assim puz-me a pensar com os meus amigos e veio esta ideia bué da fixe: rebentar um melão com dinamite, porque sabemos que o director das festas vende melões na praça. Posso rebentar já?
-Tás parbo ó fazes-te. Põe-te mazé quietinho. Ainda saimos daqui todos cagados de melão e ainda por cima hoije tomei banho com a auga do poço. Toma trambelho que isto nã é bida pra ti.
-Mas eu sei que sou um bom foguetista, tenho a certeza. A malta da minha rua sempre disse isso. Deixe rebentar.
-Tu bái mazé arrebentar os tomates lá pró Fganistão. Bá... xispa-te daqui pra fora e bai trabalhar.
PRÓXIMO:
-Intão bocê quer mesmo ser uma Ídola da foguetaige, hã? Como é que se chama?
-Virgínia Prematura, tenho 27 anos e...
-O que é que bocê faz na bida?
-Faço coctails e pudins para vender.
-E porque é que bocê traz aí uma garrafa de binho com um trapo infiado no gargalo?
-Isto é o meu foguete. É um Coktail Molotoff que eu fiz lá na minha cozinha com a ajuda da minha avó. É pra rebentar.
-Mas bocê pensa que isto é um concurso de galfarraige incendiária ó quê?
-Não, é que...
-Ponha-se mazé na alheta daqui pra fora que isto nã é a culinária incendiária. Agora trazem essas balhanas, qualquer dia trazem a bomba de neutrões! Xôô!... E da próxima bez traga mazé uma terrina de pudim e essa garrafa cheia de binho prá gente traçar aqui.
PRÓXIMO:
-Atão diga lá como é que se chama bocê.
-Sou ali da Carregueira.
-E como é que se chama bocê?
-Sou primo do Celestino Bombista o chef...
-Tal tá a merda! E como é que se chama bocê?
-Sou o Francelino Arrebentadiço.
-Ah! Belo nome! E porque é que traz o cão?
-Olhe que o bichinho é de raça fogueteira.
-Intão tá bem. Se é primo do Tino Bombista, e se acha que é home brabio capaz de lançar fogo rijo, arrebente lá os tímpanos à gente.
O home lança o patardo... O rebentamento deu-se com súbita precisão do susto, bem nos tímpanos da nubem caté começou logo a chover e a regar as hortaliças das redondezas! O estrondo, muito superior a uma traboada, chigou ao alto do morro estilhaçando os bidros da Câmara de Palmela, e toda a bicheza fugiu como se nã houbesse mais amanhã!

… s-i-l-ê-n-c-i-o...

(silêncio: por um home ter presenciado um fenómeno de tão rara beleza... e pra ter tempo de voltar ao pinsamento)

Juri:
-Óoooh hoooome!!! Isto foi um patardo caté me arrepiei todo! Parece o cântico dos deuses. É disto que a gente quer prás Festas do Pinhal Nobo! Além disso bocê tem boa apresentação: falta-lhe uma mão e tem a cara toda esburgada caté parece a parte de trás dum esquentador. É disto tudo que se faz um Ídolo do Patardo! Opois, essa sua maneira de acinder o rastilho com o o tiçanito do cigarro foi pra mim um...
A cumbersa é interrompida. O canito chega todo cuntente, a abanar o rabo, com a cana na boca e oferece ela ao juri. Ele fica extasiado:
-Isto é uma berdadeira obra d'arte!...Estou brutefacto! Até me bêm as lágrimas aos olhos. E digo mais, pla maneira como introu, de cigarrinho ao canto da beiça, o canito atrás, e a cana já apondada prós intestinos das nubens disse logo cá pra mim “este é o home certo”.
-Brigadinho.
-O cuncurso acaba já aqui, e temos fogueteige rija prás Festas do Pinhal Nobo, caté a Camara de Palmela tem que isolar as janelas com taipais emborrachados, prós bidros nã se partirem. E nã se fala mais no assunto.

PORTANTOS... TEMOS FOGUETAIGE RIJA PRÁS FESTAS DA NOSSA CAPITAL.

MAI NADA!!!