29.8.12

Consultório do dia-a-dia



Carta:
Muito boa tarde, sou advogado, morador da Villa Serena e estou desempregado, por isso tenho andado com alguns problemas financeiros. Nos dois últimos meses não consegui pagar a água, ainda que tenha alguns fundos que me permitem pagar a gasolina e ir de Audi passear o meu Tulipo (um cão Rottweiler com pedigree) até à praia da Ericeira. E depois à volta ninguém me tira um cafezinho e um cigarrinho na Caparica com o meu Tulipo. De qualquer forma, a verdade é que não tenho dinheiro para pagar a água e corro o risco de ficar sem esse bem precioso. Já me dirigi à Câmara de Palmela a expor este assunto e eles deram-me uma resposta turva.
Tenho ainda a dizer que consegui adquirir uma fotocópia dum diploma de caramelo, de um workshop que a FLC promoveu há uns tempos. Portanto posso provar que sou caramelo com essa fotocópia. É por isso que venho pedir à FLC que, se não for incómodo, me adiante um fundo especial para pagar a água e, se não é pedir muito, que me ajude a pagar a fatura do telemóvel.
Obs. Posso prestar serviços de Direito Fiscal à V/ organização. Honorários a combinar.

Muito Agradecido.
Sem outro assunto,
Atentamente

Pinhal Novo, 28 de Agosto de 2012
Alexandre F.D.P. Cavaco Soares de Azevedo e Mello Amorim"


Resposta:

Ó meu repaz, bocemecê não está a pedir dinheiro, está a pedir mazé uma pázáda de esterco de galinha pas trombas abaixo.
E agora siga o nosso conselho. Em primeiros deixe que lhe cortem a água para ela se acabar por completo. Assim, com a secura, o cão percebe quem bocemecê é e emigra pró canil da Câmara adonde lhe dão sopa de intulho. Na mesma secura, a sua mulher começa a cheirar a restos de marisco com dois dias de sol e quando as moscas começarem a apoquentar-lhe os entrefolhos, ela percebe quem bocemecê é e bai ter com o cão a Palmela pra saber o que fazer da bida. Quando isso acontecer, a FLC é contactada para lá buscar eles, e treinar eles, prá bida caramela actiba brabia, sadia e sem pandleirices.
Assim, quando bocemecê vier aqui chirar ao nosso Quartel General, no seu Audi, à precura da família, recebe logo da sua esposa (já caramelizada) um pontapé pus túbaros caté levanta os chispes três palmos acima do tejadilho do carro, e quando tiver a espojar-se pu chão, leva umas ferroadas do cão já com o nome de Javardan (o bicho, com nova identidade, fica civicamente treinado pra educar o dono aparbalhado). É então que bocemecê começa a aprender a ser um home governado e a ganhar respeito àqueles que não têm mesmo nadinha pra comer, nem pra pagar medicamentos nem a água. Depois disso bocemecê recebe mais instruções punho-educatibas pra se tornar um caramelo às direitas. Abisamos desde já que, quando a sua querida biatura Audi for transformada numa coelheira a ceu aberto, e espatar o telemóvel nas fuças dum avaliador do IMI, pode bir (a pé, hã?... A PÉ), aqui ao nosso Quartel Central celebrar a primeira etapa e ganhar o primeiro carimbo nessa tal fotocópia que bocemecê arranjou na feira da ladra num Domingo à frente do Costa Bar. O nosso carimbo especial é uma rodela especial, pintada de binho especial, da base dum copo especial que só a gente é que tem (o binho é da Cascalheira e tem uma fórmula única, guardada pu Cajó dentro dum barril de pólvora). Portanto nã se ponha com maningâncias parbas à laia de Bale e Azebedo que isso pode sair-lhe caro e ter que ir (todo arrebentado), buscar os seus miolos ao Castelo de Palmela. Depois desse carimbo, ainda faltam mais 39 (de 39 rodelas de copos especiais de binho). Só quando a fotocópia estiber toda cagada de carimbos especiais é que, um dia, bocemecê pode considerar-se caramelo e apto prá luta a olhar de frente pró horizonte e prá bida independente e sadia.
            Quanto aos seus serviços, bá mazé prá bindima que faz melhor figura. A FLC é uma organização clandestina de cunho parbo-socio-cultural que nã pede nada a ninguém.


Resposta de Virgolino Pedradas 
(auxiliar de manutenção da peneira automática que separa a correspondência do entulho geral).


20.8.12

Suinófilos descobrem documentos secretos


 A FLC está de volta a este baldio pra reportar as suas atibidades mais brabias do mundo caramelo. No nosso quartel general (totalmente encoberto com meias de nylon pra nã ser reconhecido), tem chigado correspondência a granel a dzer que a gente andamos a dormir, e mais isto, e mais aquilo, e mais aqueloutro. A berdade é que ninguém dorme porque, deribado a estes calores parbos, a mosquitaige começa a zumbir “priiiiiiiiíííiiiiiiiimo” aos obidos dos nossos soldados e ninguém prega olho a andar ó chapadão pas paredes onde quer que haja um mosquito desolserbado. 
No intanto grande parte das mensaiges que temos recebido via pombo-correio-expresso, é considerada Spam columbófilo pelo que a FLC teve de tomar medidas gastronómicas e começar a comer todo e qualquer pombo-correio que traga Spam. A açorda grossa (de pombo-correio com alho e baldurega) passou a ser a base da dieta das altas patentes da FLC, razão pela qual regista-se agora um excedente no parque suíno. Como na Caramelândia nada é desperdiçado, todos os porcos de sobra entraram em funções no departamento de Suinofilia e Informação Secreta, da FLC. Assim, o gigantesco bando de porcos está em fase de recruta para chirar e encontrar coisas escondidas ou desaparecidas. Na primeira fase de cheiradura, os porcos mais espertos foram cheirando por qui, por li, por acoli, e já conseguiram encontrar a quimérica Plataforma Logística do Poceirão, escondida atrás dumas moitas. No entanto as equipas técnicas estão a obter grandes progressos com o pelotão de porcos caramelo-mirandeses que se mostram especialistas em encontrar coisas mais pequenas ao nível da partícula atómica. O grau de precisão desta raça suína,  levou técnicos às Areias Gordas, na semana passada, onde foram feitas meticulosas escavações na esperança de encontrar, a 50 metros de profundidade, famoso Bosão de Higgs. No final dos trabalhos, foi encontrado um guardanapo assinado pu Taveira, onde se pode olserbar, com detalhe, a primeiro esboço do transcendental aldeamento Palmela Village (na Quinta do Anjo).
Como os bichos andam a chirar por tudo quanto é buraco, tivemos de tomar medidas excepcionais de segurança. Assim, os porcos e os suinófilos são obrigados a usar uma meia pu focinho acima, e uma meia pa cabeça abaixo, respetivamente, com o objetivo de não serem identificados pa polícia que defende a corja política (especialista em esconder coisas e factos, agora em perigo de serem descobertos).
As buscas continuam e o arquivo vai aumentando. Tudo pode acontecer, tudo pode ser incontrado: desde um simples autocolante do Sandokan de 1977, até aos planos de colonização da Caramelândia pela angolana Isabel dos Santos, tudo, tudo, tudo pode ser desinterrado a qualquer momento. Os reformados, desempregados, estudantes e veraneantes seguem o nosso rasto acompanhando com interesse as operações. Por sua vez os bendedores e imobiliárias seguem os populares para benderem algodão doce, farturas e apartamentos a granel. Por sua bez a canzoada badia segue todo este elenco que, por sua bez, é seguida por moscas varejeiras que, por sua bez são seguidas pelos jornalistas da RTP, SIC e TVI, que andam engalfinhados uns nos outros no intuito de obter as notícias mais frescas, para opois mostrarem nos telejornais uma reportaige sobre um monhé a fazer balões de sabão.

Um suinófilo caramelo (depois do porco ter desinterrado uma mine vazia!) . 

A FLC está a postos prá batalha,
nã te mistures com outra canalha.
(palabras de ordem dos esquadrões operacionais da FLC)