Comunicado:
O povo caramelo está em alerta esverdeado (o segundo de uma escala de verdes) que prevê "situação de alto risco para todas as famílias dependentes da apanha pêro raiado assim como outras que não apanham nada" e abrange todas as localidades e arrabaldes do nosso reino.
Os dados do Instituto Caramelo Do Laser Explícito apontam para uma diminuição do poder de compra, um aumento de ansiedade e descida do tempo morto passado nas coletbidades. Prevê-se a partir de 1 Julho valores mínimos nas zonas mais povoadas como o Pinhal Novo e Venda do Alcaide, com apenas um jogo de sueca de dois em dois dias e uma grade de mines por semana nas coletbidades e tabernas mais frequentadas (não falando na SFUA que já há uns anos que luta com a instabilidade da sua taberna). Antecipando o estado de calamidade do nosso povo triste e trancado em casa, a Frente de Libertação prepara-se para desencadear a maior mudança de que há história desde o homem erecto.
O plano é simples:
- Definir rapidamente as linhas de fronteira do Território Caramelo.
- Alcançar de imediato a independência total das forças opressoras do Portugal Decadente.
- Estabelecer de urgência o Governo Caramelo.
- Oficializar a cultura e a língua caramelas.
- Levar o nosso território daqui pra fora, concretamente para junto de países cujo IVA esteja a 12%, o preço das coisas esteja a metade do preço e os ordenados sejam o dobro.
- A mudança do território inclui todo o património até ao última bola cotão debaixo das mesas-de-cabeceira, incluindo a linha do comboio, os pardais, a GNR entre outros seres, etc.
Planeia-se que todo território seja levado de tractor (modelo já testado no cortejo das festas), portanto esta zona ficará com um buraco com 5Km de profundidade, ficando apenas ao de cima uma lembrança da nossa profunda gratidão: o cagalhão mensal da Dona Ercília Tripalhuda (evocando aqui o vocabulário e os prémios usados no enterro do bacalhau na nossa capital).
Os peritos para a nova localização já foram investigar e os relatórios indicam que o próximo posicionamento geográfico do território caramelo será junto à ilha de Tenerife, satisfazendo não só este plano como a antiga bontade do nosso povo em ir à pesca e banhar-se nas águas temperadas do Atlântico.
A data prevista para a mudança está sob segredo pois teme-se uma invasão de milhares de lusitanos oportunistas prontos a pedirem asilo e nacionalidade caramela.
Caramelos
Fiquem alerta, metam boias nos tractores e virem-nos para Sul. A grande mudança está para breve.
Não há povo sem um buracão, nem há caremelo sem solução.
O povo caramelo está em alerta esverdeado (o segundo de uma escala de verdes) que prevê "situação de alto risco para todas as famílias dependentes da apanha pêro raiado assim como outras que não apanham nada" e abrange todas as localidades e arrabaldes do nosso reino.
Os dados do Instituto Caramelo Do Laser Explícito apontam para uma diminuição do poder de compra, um aumento de ansiedade e descida do tempo morto passado nas coletbidades. Prevê-se a partir de 1 Julho valores mínimos nas zonas mais povoadas como o Pinhal Novo e Venda do Alcaide, com apenas um jogo de sueca de dois em dois dias e uma grade de mines por semana nas coletbidades e tabernas mais frequentadas (não falando na SFUA que já há uns anos que luta com a instabilidade da sua taberna). Antecipando o estado de calamidade do nosso povo triste e trancado em casa, a Frente de Libertação prepara-se para desencadear a maior mudança de que há história desde o homem erecto.
O plano é simples:
- Definir rapidamente as linhas de fronteira do Território Caramelo.
- Alcançar de imediato a independência total das forças opressoras do Portugal Decadente.
- Estabelecer de urgência o Governo Caramelo.
- Oficializar a cultura e a língua caramelas.
- Levar o nosso território daqui pra fora, concretamente para junto de países cujo IVA esteja a 12%, o preço das coisas esteja a metade do preço e os ordenados sejam o dobro.
- A mudança do território inclui todo o património até ao última bola cotão debaixo das mesas-de-cabeceira, incluindo a linha do comboio, os pardais, a GNR entre outros seres, etc.
Planeia-se que todo território seja levado de tractor (modelo já testado no cortejo das festas), portanto esta zona ficará com um buraco com 5Km de profundidade, ficando apenas ao de cima uma lembrança da nossa profunda gratidão: o cagalhão mensal da Dona Ercília Tripalhuda (evocando aqui o vocabulário e os prémios usados no enterro do bacalhau na nossa capital).
Os peritos para a nova localização já foram investigar e os relatórios indicam que o próximo posicionamento geográfico do território caramelo será junto à ilha de Tenerife, satisfazendo não só este plano como a antiga bontade do nosso povo em ir à pesca e banhar-se nas águas temperadas do Atlântico.
A data prevista para a mudança está sob segredo pois teme-se uma invasão de milhares de lusitanos oportunistas prontos a pedirem asilo e nacionalidade caramela.
Caramelos
Fiquem alerta, metam boias nos tractores e virem-nos para Sul. A grande mudança está para breve.
Não há povo sem um buracão, nem há caremelo sem solução.
3 comments:
Um velho Caramelo
Um velho Caramelo, típico e tradicional da nossa terra, contemplava, como
era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo
pôr-do-sol.
Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido
orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de
outras paragens.
Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
* O senhor é Caramelo?
* Sou, sim, Menina.
* Um Caramelo verdadeiro?
* Claro!!! Há muitos anos.
* Sim! Todos os dias conduzo, os meus animais, e aos Domingos levo-os a
lides
triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma
questão:
* E a menina?
* Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho,
adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em
mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local. O
grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
* O senhor é Caramelo?
Após uma pequena pausa, o velho Caramelo respondeu, um tanto atrapalhado:
* Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou
lésbica...
Os jovens escutam musica e são loucos, os homens constroem bombas e são normais.
Sempre a fazer ruído, esses Políticos. Não é que andam por ai com uma carinha os altos berros, há convidar a malta para um jantar convívio para apresentarem os candidatos do conselho, como se não os conheces-mos, sempre tem a fotografia em tudo o que é publicado por eles no concelho, e no Jornal do Pinhal.
Sempre com o dinheiro do povo, a gastar combustível, é que o petróleo, é caro nos tempos de hoje, há alguns neste mundo que por isso fazem guerras, que matam garotos e mulheres. Senhores políticos de que cores que forem parem de gastar o dinheiro do pobre povo caramelo, ele é que mais ordenha.
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