ENTREBISTA À PARSIDENTA DE PALMELA

Já habia por i uns burburinhos que a FLC tinha sido desatibada pelas forças reacionárias da Troika, mas isso é totalmente mintira. A berdade é que a Frente de Libertação Caramela está a reunir todos os esforços na construção duma rede de túneis para que seja possível o contacto com o resto do mundo, sem ter de passar pela Europa e sem ter de pagar os impostos para saciar o sistema digestivo dos bancos. Por isso, alguns caramelos já estão a fazer intercâmbios de reforma-agrárias com Marrocos, Nova Zelândia e Malásia.

Mas a nossa saída dos túneis para bir aqui a este baldio debe-se a uma outra razão muito, muito especial.

Atão foi assim: no ramal do túnel que dá acesso a Burundi chegou-nos uma mensaige urgente, via rato-correio, que obrigou as fações diplomáticas de alto calibre a uma missão expecial de esclarecimento ao pobo caramelo. Trata-se pois então da entrevista à Presidenta Teresa Palmelona (PTP) que se bai reformar compulsivamente, sem termos de esperar que ela seja ligada às máquinas quando tiber 98 anos.

            A entrevista tebe de ser feita num território neutro entre Palmela e a Caramelândia. Por isso o lugar escolhido foi no cruzamento da Bolta da Pedra, dentro duma Toyota Dina, atrabessada no meio da estrada e camuflada com ramaiges de pinheiro brabo e canas da Bala da Salgueirinha.

Segue a entrevista.

FLC – Boa Tarde. Como é sabido, qualquer caramelo sabe distinguir muito bem a linha que sapara a nalga esquerda da nalga direita. Como explica o rego que separa uma cidadona autarca que se reforma com 47 anos e os outros que, com a mesma idade, só se podem reformar quando tiverem 598 anos?

PTP – Estamos a falar da linha legal que legitima a diferença entre uma coisa e outra. Como é sabido, a minha situação não é igual à sua, ou à de um simples caramelo que trabalha uma vida inteira a plantar torresmos. Cada caso é um caso, sabendo que ambos estão no âmbito da legalidade e dos direitos fundamentais da constituição.

FLC – Mas, dada a diferença entre o seu caso e o caramelo comum, podemos admitir que o rego legislativo bai dar a um buraco obscuro normalmente repudiado pelos mais distintos valores morais. Não acha que está a chafurdar dentro desse buraco imoral?

TPT – Não. Nenhum buraco está ser violado. Todos os buracos – e passo o excesso de metaforização – podem ser devidamente ultrapassados à luz do direito e dos fundamentos jurídicos. A questão moral é subjetiva. Á luz da moral, o mesmo buraco, para uns, pode ser objeto de fruição e glória e, para outros, pode ser a mais repugnante simbolização do indivíduo...

FLC – E dessas duas, qual é a que gosta mais?

TPT – Como disse, a moral não é o ponto central da questão.

FLC – Hummm. Diga lá intão à gente: não acha que a reforma só deberia ser lançada quando um caramelo se tornasse incontinente compulsibo, comprovando nas finanças a compra de fraldas Lindor.

TPT – Claro que não. Se assim fosse, haveria logo uns espertalhões que, com 47 anos e de plena saúde, compravam pacotes de fraldas só para obterem a reforma... e se calhar ainda iam vender as fraldas novas para a porta da Sela. Seria uma situação muito injusta, especialmente para aqueles que continuavam a trabalhar honestamente o resto da vida até estarem ligados a um ventilador.

FLC – Mas, esses tais espertalhões não estavam a fazer mais do que superar um buraco legislativo despudoradamente?

TPT –  Sim. Mas era muito injusto.

FLC – Portantos, no seu intendimento de justiça social, bocemecê safou-se à grande que nem uma rainha do petróleo?

TPT – Ah ah! Gosto da comparação...

FCL – Mas não foi por acaso, porque os árabes têm aquelas torres a chupar petróleo, e por cá, temos a política a chupar os rendimentos dos caramelos. Mas bocemecê safou-se nã se safou, hã?

TPT – Pode-se dizer que sim, cada um usufrui dos melhores recursos locais.

FLC – Um dos nossos colaboradores mais olserbador disse “vivaça e roliça como ela é, dava uma bela moça prás vindimas de Baldera”, o que tem a dzer sobre isto?

TPT – Poderia dar, mas isso não pagava os 1859 euros que vou ganhar sem fazer nada.

FLC – E esse “sem fazer nada” quer dzer o queim? Quer dzer que bai fazer companhia à reformadaige com palestras nas paraiges de autocarro, ou bai jogar às cartas nos jardins da caramelândia, nos próximos 40 anos?

TPT – Seria uma atividade interessante, sem dúvida, mas o que estou a pensar é em ocupar uma outra função público-privada com um ordenado cumulativo àquele que aufiro como reformada.

FLC – Sendo a sua reforma o bolo em cima da cereja que exalta o princípios ideológicos de igualdade social satalinista, há por aí uns rumores que, no dia em que bocemecê ganhar a reforma, o seu partido bai celebrar o ebento com uma Festa do Abante extraordinária, tocando a música “Avante Camarada” durante cinco dias consecutivos sem parar. É berdade?

TPT – Não me importava, mas acho um bocadinho exagerado.

FLC – Exagerado pelo excesso de metaforização da letra da música quando diz “e o Sol brilhará para todos nós”?

TPT – Não. Porque eu não quero ser canonizada. Já fico satisfeita se o jornal do Pinhal Novo dedicar uma edição inteira à minha pessoa.

Quando a entrevista terminou, as forças especiais de intervenção do MPPPNGPEPONG estabam desalmariadas à bolta da carrinha pra dar um insaio de punhada na parsidenta. No entanto (e estranhamente) a mulher estaba totalmente de acordo com a ideia! Mas a FLC nã foi na cumbersa e acalmou os ânimos pois se a criatura lebasse um camarço de punhada ia logo a correr a pedir um subsídio de invalidez, que duplicava o balor da reforma e tinha de ser transportada de Rolls Royce pra onde lhe apetecesse, nos próximos 50 anos.

Catalunha a caminho da Liberdade- Mais uma vez a FLC a inspirar outros movimentos de independência e autodeterminação

O presidente do Governo regional catalão, conhecido por Artur do Mas (já vão perceber a razão), afirmou ontem que "outros não sabem, mas nós sabemos que chegou a hora" da Catalunha exercer o "direito à autodeterminação" mas agora de uma vez por todas. Isto foi feito num discurso de 90 minutos, onde foram constantemente feitas referências à gente, ou seja à FLC, demonstrando por vezes um conhecimento da nossa cultura quase surpreendente. Claro que a gente esteve lá, através de dois agentes da FLC disfarçados de posters do Messi, um im cada esquina, de frente pó estaminé de onde o home falava, ouvisto por mais gente do que aquela que quatro domingos de Marcado dos anos 80 poderiam ajuntar.

Disse atão o Artur (entre outras coisas parbas que a nós não nos intaressa par nada): "Chegou a hora. Mas não é preciso procurar inimigos exteriores, só temos que nos fixar na nossa força interior. Apoia-nos uma história milenária, mas agora é o futuro. Apoia-nos ser uma das democracias mais antigas da Europa, mas apoia-nos também a FLC", declarou orgulhoso e aquaise em bicos de pés. "Chegou a hora da Catalunha exercer o direito à autodeterminação. De maneira democrática e confiante mas pacífica e simultaneamente bravia como a FLC", disse, falando na gente mais uma vez.

O Artur do Mas insistiu que a Catalunha quer "os mesmos instrumentos que outras nações têm para desenvolver a sua própria identidade coletiva" e deu como exemplo a seguir "a Caramelândia que tem fortes símbolos de união coletiva como a mine, as motorizadas, a foguetaige, o meio bidon, a nabalhita de bolso, os debates-garreia mas também o Café Satélite com os seus famosos túbaros” (o Artur não sabe que este estabelecimento já fechou). Odepois disse ainda: "Mas a Catalunha é um país de diálogo e de pacto. Podemos ser amigos de todos, mas não a troco de deixar de ser catalães. Os Caramelos também são amigos de todos, menos dos Palmelões e mas olhem para eles, são cada bez mais balentes e rijos. Os espanhóis tão pra nós como os Palmelões pra eles mas nim sei quais sarão os piores!”. O responsável catalão, literalmente engalanado do sistema vocal, quando fazia referências à gente, disse ainda: "mas neste processo de libertação colectiva haverá difamações e muitas dificuldades", sublinhando que "precisaríamos de muitos centros da revolução como eles, lá na Caramelândia têm. Falamos da parede da Caixa Agrícola, dos bancos da paraige do autocarro ou da porta da Estação, para que todos estivessem prontos a conspirar maquiavelicamente, mas também de 10 ou 20 barbearias como as do Alvarinho e do Piu para que todas as informações e contra-informações circulassem livremente de boca em boca, até que ao sereno sabor audiovisual das tesouradas e dos posters de caramelas brabias im trajes menores nas oficinas (apenas disponível aos olhos dos clientes na barbearia do Piu) surgisse a verdade última- o desejo de autodeterminação". Disse ainda que "mas o castelhano é património da Catalunha", tal como a língua caramela é património da Caramelândia, mas que a eles (da Catalunha), quando comparados com a gente (nós), ainda lhes falta um património gestual como o nosso, dando o exemplo da punhada seca nas costas em sinal de amizade, aplicada literalmente em quem tinha mais à mão, neste caso o vice presidente que se encontrava a seu lado e que por pouco não se rebaldiou palanque abaixo. E disse ainda (antes de se calar):"mas encarar um processo de autodeterminação requer que o presidente tenha uma liderança especial, mas que mesmo por isso, já convidámos o Celestino Bombista, presidente da C.C.C.L.F.R.(Confederação dos Círios Caramelos e Lançadores de Fogo Rijo) para "mostrar à gente como é quéi!" (tentando dizer esta expressão em caramelo (com leve sotaque catalão), com a qual finalizou o seu discurso, levando o público presente à euforia).

A FLC sabe que neste momento já está um diplomata catalão a caminho da sede secreta da FLC com três objectivos-propostas bastante claros:

1- enviar 100 catalães para o centro de treinos do MPPPNGPEPONG (Movimento Pacífico Prá Punhada Na Galfarraige Política E Pôr Ordem No Galinheiro);

2- abrir uma Embaixada da Catalunha na Caramelândia (propõem o Lau ou a Palhota);

3- aprender ca gente (com o MPPPNGPEPONG) como é que se põem vários políticos num cacho, pindurados numa árvore de cabeça pra baixo a bislumbrarem um touro ao longe em marcha contínua (pelos bistos) na sua direcção.

Anda ca gente
bem mais nós
éi por qui
sempre im frente!

(antigo provérbio da Lagoa da Palha)

AGENDA CULTURAL CARAMELA

Outubro 2010

Dia 2

21h

Festival do pão com manteiga dos dois lados

Quintal da mercearia da Ti Marta Assasina (Valdera)

Absolutamente a não perder! Festival totalmente dedicado a uma grande tradição do povo caramelo. Se gostas de pão cum manteiga bem mais a gente barrar dos dois lados. Para os mais dados a coisas tipo açucaraige haverá uma secção especial totalmente dedicada ao pão com tulicreme barrado dos dois lados.

Alguns destaques da programação:

Baile abrilhantado com o acordeonista Belarmino Pançudo (neto do Ti Toino Panças);

Concurso-despique- „Quem desafia o Ti Toino Alambique, mais conhecido pelo Traça-Coidas?” (este evento consiste simplesmente em assintar-se ao lado deste home famoso e ir traçando coidas de pão alentejano com dois meses tiradas ao acaso de um alguidar. O primeiro a arrebintar as gengibas perde).

A sacaria ao longo dos anos

Exposição itenerante

Sede do Rancho Folclórico da Palhota (durante todo o mês)

Esta colecção pertencente a um coleccionador particular, leva-nos a uma viagem histórica im roda dos sacos de plástico da Caramelândia. Destaque para os valiosíssimos ex-libris da colecção, os clássicos da Cunprativa e dos Retornados, mas também para alguns sacos de plástico que já deram serventia no Marcado e na Reforma Agrária.

Ciclo de Cinema Caramelo- cinema de autor

Ciclo dedicado ao cinema experimental Caramelo de intervenção social

Largo José Maria dos Santos (Pinhal Novo)

Durante todo o mês, sempre às sextas às 21h

Filme em destaque

„As sacas da Sapec a olharem o mundo” (1983; cor; 190 minutos)

Película da autoria de Custódio Exilado, homem que marcou a cultura agro-sindicalista caramela no início da década de 70. Antigo distribuidor de sacas de farinha da Sapec, foi também durante varios anos, homem-lanterna nas famosas sessões de cinema da SFUA.

Na sua biografia não autorizada- Editora F.C.J.F.P.N- (Fotocopias Clandestinas da Junta de Freguesia de Pinhal Novo) pode ler-se que terá sido este o factor determinante para a sua apaixonada e meteórica incursão pelo cinema de autor caramelo. O filme é composto na sua quase totalidade por planos individuais de sacas brancas da Sapec, colocadas aleatoriamente em diversos locais da capital caramela. Há por exemplo uma saca que é colocada na gare da estação no dia em que a Rainha de Inglaterra apanhou o comboio em Pinhal Novo ou ainda outra que faz uma viagem a cavalo de um macho na estrada dos Espanhois. Outra ainda, que no topo de um deposito das Adegas João Pires, serve de pretexto para o realizador nos dar uma das primeiras imagens panorâmicas do nosso cinema. No jornal Linha do Sul, secção de cinema e artes em geral, edição de Agosto de 1983, o redactor  escreve quase em êxtase visual:”As sacas da Sapec a olharem o mundo” é uma obra profético-poética de índole estético–estático, espécie de pintura a trincha e rolo que sobe a um escadote qualquer para aceder ás paisagens da nossa memória. Olhamos para as sacas e somos obrigados a olhar para o mundo da capital caramela. Custódio Exilado, conseguiu captar toda uma poética dos planos fixos que deixam ver ao longe o que não se vê ao perto. Critica feroz ao conservadorismo e à estagnação social da altura, que ao contrario do que parece não é nenhum manifesto a favor das paisagens idílicas da caramelandia. Uma observação mais cuidada, mostra-nos que afinal as múltiplas sacas são afinal uma só, a saca final, libertaria e solar que decide ver o mundo e que nos quer apenas mostrar que parados, imóveis, estamos nós, ao invés dela que circula livremente pelos espaços ocasionais que a sua vontade (materializada na vontade do Custódio) determina. Depois deste filme, falar de cinema experimental caramelo é sem dúvida, falar de sacas da Sapec, elevadas nesta película a objectos anti-contemplativos e a verdadeiros manifestos portadores da revolta social". 

Segundo Workshop de mezinhas caramelas

Baldio em frente ao Café “A Mine Artilhada”

Dias 6 e 7 de Outubro

Após o sucesso da primeira edição, ai está o segundo Workshop de mezinhas caramelas com a Ti Avelina Química, antiga empregada de limpeza do Matos da Farmácia, que ficou conhecida por misturar de forma quase intuitiva os conhecimentos ancestrais caramelos com o que de mais moderno havia na Farmácia do Matos. São famosas as suas misturas de Benuron 500 mg com chá de estrume de porco da Palhota para combater a azia depois de grandes empanturramentos com Bolo Rei nos bailes da SFUA na década  de 50. Actualmente, a Ti Avelina (que acabou de completar 109 anos) colabora voluntariamente com o MPPPNGPEPONG (Movimento Pacífico Prá Punhada Na Galfarraige Política E Pôr Ordem No Galinheiro). Nesta organização tem completa liberdade para pesquisas experimentais na área das mezinhas e farmacologia popular, com o objectivo de criar a mezinha da punhada-bruta-final. O principal objectivo deste workshop ei também o de recrutar voluntarios-probadores para as receitas que a Ti Avelina vai freneticamente criando. De acordo com Giraldes Desatarracha (home com brevet profissional de provador e dador de punhadas) „bai ser uma formacao balente. A Ti Abelina mexe na tachaaria, serbe-nos o almoço e os produtos que ela par lá inbenta. E bem também uma fragnete carregada de politicos-martires pá gente ir fazendo as experimentações das punhadas,entre umas goladas nas mines e nos churrilhos que ela nos bai dando”.

Entrada livre

Nota: como na primeira edição, os participantes têm de levar um vasilhame de plástico ou inox pa misturar os produtos. Lebem tamém uma espátula, um saco de plástico cheio de penas de pato mudo ou de galo da Índia, 10 formigas de asa e um naperon que tenha nódoas de gordura (tragam o naperon da televisao ou o do frigorifico).

O cabalo o home e a mine

Foi com distinção, galhardia, força e coraige que um caramelo, fundador do Lembidelas-tugas (Tugaleaks), a mais o apoio da FLC, se dirigiu ao posto da GNR pra espatar uma queixa-cuspo. “Quero espatar aqui uma protesto-crime-lambidela porque estou a ser aldrabado por um cabrão dum político, e nã consigo ver-me libre dele, e isto tem c’acabar” foram as palabras do home im frente ao guiché lá dentro da bibenda dos GNRs.

A queixa o seguiu caminho via carro-patrulha, a ganir estrada fora, im direcção à Estação de Tratamento de Resíduos Urbanos, nos baldios de Lisboa, atrás do Tribunal Constitucional. “Toda a gente debia fazer o mesmo até intupir o esgoto do tribunal” disse o Juil Amarrota, vice-comandante das milícias da FLC, ao Jornal da Região.

Independentemente dos efeitos da queixa-cuspo, toda a população apoiou a iniciatiba e comemorou com mines. Alguns autóctones lebaram a comemoração muito a sério que até regaram a horta com mines, outros ofereceram mines à bicheza, mesmo ao balcão do café, porque a fauna caramela tamém merece os nossos festejos. Neste ebento que se alastrou de lés a lés, a FLC tratou de gravar um desses festejos através da nossa máquina de filmar oficial. Apresentamos agora o filme curta-metraige de um momento típico desta celebração. O filme segue já a seguir. Segue imediatamente. Agora. Já.

PUDINS DO PENSAMENTO “O Toiro, O Home e a Marrada Erudita”

Uma crónica sob total responsabilidade da escritora Joaquina dos Borregos, sobre o existencialismo caramelo e outros distúrbios da realidade, só pra pequenos e médios intelectuais

Ti Jaquina dos Borregos

Todo o bicho gosta de fazer as suas atibidades quotidianas, o rato gosta de roer, a galinha gosta de esgrabatar e o mosquito gosta de chupar. Tendo o toiro um par de cornos da parte da mãe e da parte do pai, isso quer dizer que o bicho tá feito pra marrar. Ele está sempre de sintinela, pronto pra espatar os cornos naquilo que tiber a geito, como por exemples outro bicho parecido com ele, ou atéi uma sombrinha de praia a rebolar ao bento, com o emblema do Pingo Doce, como eu bi um dia destes ali no montado do Rio Frio.

Ora se o home brabio usasse o mesmo sistema, (de dar uma marrada em tudo o que o azucrina) já teria um belo par de cornos com umas hastes de veado capaz de fazer um candeeiro que o alumiava pra andar de Zundápe mesmo de olhos fechados. Mas não tem! Pelo menos no sentido sólido, porque há por aí homes com um par de cornos românticos que mais parecem os troncos dum sobreiro carregado de pêssegos. Mas isso agora nã interessa.

O que interessa é que estamos a falar de dois seres diferentes, um com uma cornadura, dura que nim cornos, e outro com a testa lisa como um painel solar. Por sua bez um está encantado com o instinto brabio que a natureza lhe deu, e o outro possui a filosofia caramelo-analítica (ou lá o que éi). E bai daí, acontece a toirada em que um abança contra o outro feitos parbos a ber quem ganha, se é o toiro na sua marradura se ei o toureiro na sua manigância. Ora, às bezes ganha um e outras bezes ganha outro. E tudo isto pra queim? Para ber quim ei que manda neste país, se são os toiros se são os homes balentes. E tudo isto pra queim? Ora aqui é que está a precura que ninguem tinha pinsado, porque o home precisa de saber quem é que manda, se é o toiro que tem cornos a baler, se é o home com tomates pra infrentar o bicho desostinado. E então como é que ei? Isto é pra ber quem tem tomates a baler, éi? Hã?!!

Um dia falaram-me sobre metáforas. Metáforas práqui, metáforas práli. Será, isto das toiradas, uma metáfora? É que se não for, fiquem sabendo que o toiro tem mais de meio quilo de túbaros do que o home (nã é preciso ir à balança da Cooperatiba das Farinhas pra pesar... porque bê-se logo quer dum, quer doutro!), portantos, se é pra ber quem tem tomates, o bicho, antes de intrar em ação, já taba a ganhar. Ou intão os toureiros teriam que inchertar túbaros de rinoceronte e abançar com um carrinho de mão para apoio (não fossem os túbaros a arrojar pu chão)! Mas se o bicho abança com todo o intusiasmo, é porque entende a metáfora “tenho tomates” que é o mesmo que “eu sou balente”. E é por isso que o home brabio e o toiro se dedicam a esta atibidade erudita, à desgarrada. No intanto é um desperdício isto ficar só por aqui, entre o home e o toiro, a dzerem sempre a mesma quadra romântica ao longo dos séculos:

“anda cá que eu nã te aleijo,

ou eu bou-me a ti com inspiração,

encontrámos os dois o desejo

de ber quem têm razão”.

Os toiros já debem estar fartos de dizer a mesma rima, na ponta dos cornos, bezes sem conta. É o que eu aicho. É por isso que as touradas deberiam ser mais dibersificadas prós bichos abrilhantarem as suas capacidades corno-literárias. Assim, o home deixava entrar o toiro na arena (palco de declamação marrativa), pra olserbar ele a marrar inspiradamente ora nos taipais dum trator de fruta espanhola, ora numa prateleira de plásticos chinezes, ora num camião cheio de paletes de leite polaco, ora num monte de sapatos italianos, ora numa telebisão a dar o telejornal, ora um cacho de políticos, pendurados por uma grua... era a fruição tauromáquica total, ber o toiro a fazer aquilo que o home não tem tomates pra fazer!

É só isto que tenho pra dzer.

Consultório do dia-a-dia

Carta:

" 

Muito boa tarde, sou advogado, morador da Villa Serena e estou desempregado, por isso tenho andado com alguns problemas financeiros. Nos dois últimos meses não consegui pagar a água, ainda que tenha alguns fundos que me permitem pagar a gasolina e ir de Audi passear o meu Tulipo (um cão Rottweiler com pedigree) até à praia da Ericeira. E depois à volta ninguém me tira um cafezinho e um cigarrinho na Caparica com o meu Tulipo. De qualquer forma, a verdade é que não tenho dinheiro para pagar a água e corro o risco de ficar sem esse bem precioso. Já me dirigi à Câmara de Palmela a expor este assunto e eles deram-me uma resposta turva.

Tenho ainda a dizer que consegui adquirir uma fotocópia dum diploma de caramelo, de um workshop que a FLC promoveu há uns tempos. Portanto posso provar que sou caramelo com essa fotocópia. É por isso que venho pedir à FLC que, se não for incómodo, me adiante um fundo especial para pagar a água e, se não é pedir muito, que me ajude a pagar a fatura do telemóvel.

Obs. Posso prestar serviços de Direito Fiscal à V/ organização. Honorários a combinar.

Muito Agradecido.

Sem outro assunto,

Atentamente

Pinhal Novo, 28 de Agosto de 2012

Alexandre F.D.P. Cavaco Soares de Azevedo e Mello Amorim"

Resposta:

Ó meu repaz, bocemecê não está a pedir dinheiro, está a pedir mazé uma pázáda de esterco de galinha pas trombas abaixo.

E agora siga o nosso conselho. Em primeiros deixe que lhe cortem a água para ela se acabar por completo. Assim, com a secura, o cão percebe quem bocemecê é e emigra pró canil da Câmara adonde lhe dão sopa de intulho. Na mesma secura, a sua mulher começa a cheirar a restos de marisco com dois dias de sol e quando as moscas começarem a apoquentar-lhe os entrefolhos, ela percebe quem bocemecê é e bai ter com o cão a Palmela pra saber o que fazer da bida. Quando isso acontecer, a FLC é contactada para lá buscar eles, e treinar eles, prá bida caramela actiba brabia, sadia e sem pandleirices.

Assim, quando bocemecê vier aqui chirar ao nosso Quartel General, no seu Audi, à precura da família, recebe logo da sua esposa (já caramelizada) um pontapé pus túbaros caté levanta os chispes três palmos acima do tejadilho do carro, e quando tiver a espojar-se pu chão, leva umas ferroadas do cão já com o nome de Javardan (o bicho, com nova identidade, fica civicamente treinado pra educar o dono aparbalhado). É então que bocemecê começa a aprender a ser um home governado e a ganhar respeito àqueles que não têm mesmo nadinha pra comer, nem pra pagar medicamentos nem a água. Depois disso bocemecê recebe mais instruções punho-educatibas pra se tornar um caramelo às direitas. Abisamos desde já que, quando a sua querida biatura Audi for transformada numa coelheira a ceu aberto, e espatar o telemóvel nas fuças dum avaliador do IMI, pode bir (a pé, hã?... A PÉ), aqui ao nosso Quartel Central celebrar a primeira etapa e ganhar o primeiro carimbo nessa tal fotocópia que bocemecê arranjou na feira da ladra num Domingo à frente do Costa Bar. O nosso carimbo especial é uma rodela especial, pintada de binho especial, da base dum copo especial que só a gente é que tem (o binho é da Cascalheira e tem uma fórmula única, guardada pu Cajó dentro dum barril de pólvora). Portanto nã se ponha com maningâncias parbas à laia de Bale e Azebedo que isso pode sair-lhe caro e ter que ir (todo arrebentado), buscar os seus miolos ao Castelo de Palmela. Depois desse carimbo, ainda faltam mais 39 (de 39 rodelas de copos especiais de binho). Só quando a fotocópia estiber toda cagada de carimbos especiais é que, um dia, bocemecê pode considerar-se caramelo e apto prá luta a olhar de frente pró horizonte e prá bida independente e sadia.

            Quanto aos seus serviços, bá mazé prá bindima que faz melhor figura. A FLC é uma organização clandestina de cunho parbo-socio-cultural que nã pede nada a ninguém.

Resposta de Virgolino Pedradas 

(auxiliar de manutenção da peneira automática que separa a correspondência do entulho geral).