FESTIBAL DE MÚSICA DE CRUZAMENTO

Como estamos no berão, época de festibais a granel, a dibisão cultural da FLC promobeu um festibal único pra toda a família nos dias 23, 24 e 25 de Agosto. Trata-se do 1º FESTIBAL DE MÚSICA DE CRUZAMENTO, um ebento musical que conta com quatro palcos, cada um em forma de trator-arena, implantados estrategicamente no cruzamento da Palhota.

O festibal funciona à ordem dos semáforos. Cada banda tocará uma modinha durante o tempo em que a luz está incarnada. E assim bai rodando, ora num palco, ora noutro, ora noutro, ora naqueloutro, conforme a alternância intermitente dos semáforos. Quem estiber parado na sua biatura a pitroil, num animal de tração ou em carrinho de mão, poderá fruir nos incantos deste acontecimento instantâneo mas duradoiro por mais de três dias e três noites sem parar.

A organização garante a maior celebração da Música de Cruzamento e abança com espectatibas de dimensão internacional pois esperam-se filas de transito para lá das periferias do Império Caramelo (muito para lá do Império da Atlântida). Estão tamém à disposição 10 carrinhas de caixa aberta, equipadas com colchões para o conforto dos espectadores, que efetuam viagens cruciformes prá frente e pra trás, aprobeitando o máximo de sinais incarnados em todas as trajetórias.

O cartaz conta com mais de 2600 artistas confirmados num leque de estilos que bai desde o folclore radical-ortodoxo até ao experimentalismo tóxico. Adiantamos aqui alguns cabeças de cartaz:

Trator-arena Norte/Sul:

Êxodo Urbano, com o tema “Alimpa-te”

Poda Cáustica, com o tema “O Calhordas vai à pesca”

Arrotos Temáticos com a cantiga “Colchões de gravilha”

Cabras de Alecrim (grupo feminino), com “Bamos parir contra a parede”

Tomates no Ramadão, com o tema “Deus tamém usa Ray Ban”

Os Transpanelórius (boys band) com o polémico e censurado tema “Enfiei um calipo no cu”

Bacinas no Matadoiro com o clássico “Antirrábica prá veia”

Trator-arena Sul/Norte

Apocalipse Grau com o alucinado tema “Ângulos de 360 mines”

Sopas de Densidade Máxima, com o poderoso tema “2 minutos para a disenteria”

As Mal-da-Racha, (girls band) com o emblemático tema “Põe enchumaços nos truces e relincha”

Foxtrott com o cariz carnavalesco e em homenagem ao cão do padre “Alé Pantufa”

Trocadalhos Parbos, com o “Tumor deste-me os tomates”

Shivers com “A maluca do 3º”

Trio Ressequido com a marcha popular “Estrumeira eletroestática”

Trator-arena Este/Oeste

Escarro Selvagem e Rural com a estravagância sonora “Só me apetece é bolsar”
Balha ca Carroça, com o folclore destemido “Favas com Pão”
Tropa Obrigatória Já! com a triste balada “O cão morreu no porta-bagaige”
Ervas Daninhas com “Caganitas de coelho”

Peso Bruto em Chispes com “À meia noite: Sumol de laranja ”

As Manicure e Chispicure (grupo feminino) com o romântico arrojado “Leva-me com essas unhacas de gavião”

Os Chupetas de Latão (grupo infantil) com o tema “Começo a descunfiar”

Trator-arena Oeste/Este
(De)Mentes Agrários com o single “10 mil chocalhos em êxtase”
Meio Bidom Nuclear com o tema minimal “Já te abisei 50 bezes”

Destilaria Marçalo, Lda. com o tradicional “Decapante pó bucho”

Suinofónicos com o já considerado hino nacional “Alguidaradas de esterco presidencial”

Madrastas do Paraíso apresentam o fado “As três marias no balneário”

Os Dissidentes do Costa Bar trazem-nos a balada de intervenção “Vasilhame filosofal”

Ferruige Acumulada (grupo coral de reformados) com o cântico “Doi-me os rins até às orelhas”

Reserba já o teu semáforo.

CARNABAL CARAMELO 2014

Como nã podia deixar de ser, a FLC estebe mais uma bez a olserbar atentamente as operações carnabalescas. 

Dado que todos os anos o corso conta apenas com um carro alegórico da GNR, e face às potencialidades da capital caramela se internacionalizar, a FLC, dias antes, apresentou um projeto parbo e reuniu-se secretamente com o comandante do posto acompanhado de 10 geninhos escolhidos ao acaso. A reunião tebe lugar debaixo do palco dos Bombeiros do Pinhal Nobo, enquanto os Fox-Trott faziam manobras de dibersão para que ninguém desconfiasse. 

A proposta da FLC seria a introdução no corso de um ex-fuzileiro russo psicopata, carregado de granadas*, barricado debaixo das nalgas dançantes do carro dos Cardio-Fitness. Não só seria um teste à capacidade cardíaca pra todos os Maicol Jacksons, como obrigaria a um aumento parbo de carros alegóricos da GNR de todos os fitios e sirenes, contando com milhares de guardas trajados a rigor, a apontar cassetes e bisnagas ao ritmo dos Bardoada. As ruas inchiam-se a cagulo de milhões de curiosos e fuliões, e até os telhados se inchiam de telebisões e telejornais, todos eles desejosos pelo desfecho da operação... (na berdade, nos seus tenebrosos íntimos, desejavam um final abençoado com estilhaços de nalgas por todo o lado, como forma de apropriação popular do fruto proibido). Pelas nossas contas o corso caramelo aumentaba de notoriedade para níbeis internacionais, remetendo para segundo plano o Carnabal brasileiro. Esta era a proposta.

O projeto não abançou mas o Carnabal sim. 

Já no Enterro do Bacalhau, os piquetes olserbadores reuniram-se outra bez clandestinamente, mas debaixo do coreto, e chigaram à seguinte conclusão:

"Se o corso tibesse dado oito boltas ao jardim, tinha o dobro do comprimento."

Por isso, para promover esta atibidade a FLC combidou as 20 rainhas dos 20 anos dos Amigos de Baco pra fazer um calendário caramelo. As codaques seriam tiradas  com elas requintadamente vestidas de dourado, inclinadas, a encher copos de binho a granel. Só duas é que couberam na portinhola e conseguiram entrar para o recinto da reunião e o projecto foi alterado. Assim, o calendário ficou de outro geito.

 *só a FLC é que sabia que eram granadas de serpentinas. 

Seguem-se as fotografias e os meses.

(Capa)

JANEIRO

FEVEREIRO

 MARÇO

ABRIL

MAIO

 JUNHO

JULHO

AGOSTO

SETEMBRO

 OUTUBRO

 NOVEMBRO

DEZEMBRO

(Contracapa)

Pó ano há mais.

PUDINS DE PENSAMENTO ... MENSAIGE-ABISO DE NATAL

Uma crónica sob total responsabilidade do escritor João das Porras, sobre o existencialismo caramelo e outros distúrbios da realidade.

É Natal?! Hã? 

Isto é NATAL??!!!

Esta é a precura que eu faço a toda a nação caramela. E isto porque através do meu pinsamento interior, eu aicho que o Natal só existe dentro nas nossas cabeças. Não há nada de substancial no mundo físico que diga “É NATAL”. 

É berdade! 

Podem procurar com um microscópio nas chaminés, nos chinelos e nas piugas, nas capoêras e nas estrumeiras, que não há lá nada que indique “ISTO É NATAL”. Por isso leva-me a crer que o Natal é como um A.V.C. (Aumento Volumoso dos Cornos) na testa dum home sério e casto. Porque na berdade os cornos dum home tamém não existem no mundo físico e só crescem pra dentro do pinsamento (só com um electroencefalograma é que é possíbel detetar electrões de marfim como possíveis quistos córneos na cabeça do hospedeiro. Mas ainda nã está probado!).

            Dada a semelhança entre o Natal e um A.V.C. fui olsebar respostas à do Alcides Candelabro, (assim conhecido porque a sua Maria vai-se recatar nos balneários do clube quando o Lagameças perde um jogo). Quando bati à porta, o Alcides apresentou-se com um enorme candelabro na cabeça, a ramificar-se pa testa acima, ostentando nas extremidades 14 velas acesas (sete pa cada lado). “Oh home, mas que porra é essa?” Perguntei eu com o espanto dum barrasco, quando percebe que a porca é um jacaré.

            Depois de duas grades de Sumois de laranja (o home só tinha sumol lá im casa) ficamos impanzinados e acabamos a cumbersa com um arroto cor-de-ferruige. Apesar de me sentir atordoado como se tivesse lebado um coice pus queixos, ganhei a resposta que precurava. Atão éi assim: quando as coisas só acontecem dentro da nossa cabeça, a gente faz tudo por tudo para que se venham cá pra fora. É intão uma forma de materializar as nossas convicções, sejam elas um par de cornos pa testa afora ou um Pai-Natal pindurado pa marquise adentro. E foi por isso tamém que percebi porque é que as árbes de Natal são berdadeiros candelabros acesos.

Mas não fiquei completamente sastesfeito com esta explicação. Será que há mesmo algo por i que diga mesmo, mesmo, mesmo que é Natal?

Fui intão aos laboratórios da FLC buscar um aparelho especial. O Natalómetro, que mede os índices de natalidade caramela, num raio de 3km. Logo que saí por esses aceiros, percebi que tinha o aparelho errado porque registava altos índices de nascimentos, desde ninhadas de ratos, pintos esgargalados, bezerros e eucalitros, minhocas, borboletas da batata, moscas-das-filhozes e muito mais... tudo nascia a uma belocidade estonteante. Mas isso não quer dzer “Natal”, quer dzer que as nossas terras são férteis e estão sempre a parir por todo o lado.

Fui então trocar o aparelho por outro, com uma forma misturada entre um carrinho de mão e um bolo-rei espalmado. Trouxe intão o Pai-Natalómetro que deteta e identifica provas físicas e irrefutábeis em como, com o mínimo de esforço, e por ser Natal, brota do mundo gigantescas prendas a alguém. Amontei ele no tejadilho da minha bolksbaige e com um auscultador nas orelhas fui de lés a lés em toda a Caramelândia, tentando obir os sinais naturais de “Natal”.

E... nada!

Quando já se confirmava o pior (que não há Natal pa ninguém), passo pelo posto da GNR do Pinhal Nobo e o aparelho disparou um sinal caté parecia uma traboada da Atalaia com a canzoada a ganir. “Olááá! Aqui há Natal que nem as caixas registadoras do Pingo Doce!” Disse eu sem dúbidas nhumas.

Constatei intão que para os lados da bibenda da GNR o Natal manifesta-se naturalmente no mundo físico. Mas porquê? Pergunto eu encorajando o intestino grosso do meu cérebro, já quaise a sair a resposta.

Porque desde que o nobo sargento introu pró comando da GNR do Pinhal Nobo transformou o caramelo no maior recurso natural da nação Lusitana. Para obter bons resultados basta esperar atrás duma moita, numa festa dos Bardoada ou noutro momento especial. Assim, o caramelo bai todo cuntente da bidinha a cantar  “trolaré, trolarau bou daqui bou pró Lau... ” e...  zás-catrapumba, vem um tsunami de geninhos (GNR's) e é caçado, abafado e esmiuçado até às ciroilas. Qualquer anormalidade, como por exemples, na sua expressão natural, o caramelo dzer pra um geninho “Tás parbo ó comes merda de galinha?” e é-lhe extorquido o rendimento que tebe durante três meses a plantar morangos. Um verdadeiro banquete pá guarda, um Natal de grande catigoria.

Conclusão: Um ninho de geninhos escondidos atrás duma moita, numa noite de chuba e bentania, é a prova material de que o NATAL existe na natureza.

Portantos, a toda a irmandade caramela, fica o abiso: se querem dar prendinhas de mil euros assim à parba, basta dar uma voltinha de minarda por i à babuige de camisa arregaçada e peitaça de fora.

Se não quiserem, antes de sairem, o melhor é lerem a Constituição, e toda a legislatura como entretenimento para a consoada. Opois de conferirem que está tudo em conformidade, já podem sair e lebar a abozinha im sigurança à sua respetiba malhada, sem assobiar nem cantar, sem peidinhos, nem mijinhas atrás dos pinheiros... porque eles andem aí.

 Confirmado que o Natal existe, cuidado e... bom Natal a todos.

Foi assim que eu me senti quando bui uma grade de sumois!

CARTA AO PARSIDENTE ÁLBARO BALSEIRO

(Esta é a bersão feita à máquina, pra toda a gente ler)

CARTA

Frente de Libertação Caramela

Esconderijo projetado à malhada do aceiro do 

Ti Toino Desinxaugado

Comando Central para a Liberdade da Cultura e da Economia Caramela (C.C.L.C.E.C.)

Exmo. Parsidente da Sede Palmelona, Álbaro Balseiro Amaro

Atão éi assim: ...e isto só par começar: bocemeçê sabe quem samos?

A gente samos da Frente de Libertação Caramela (FLC), e estamos aqui pra dizer “bamos lá Álbaro, faz-te um caramelo brabio (da família dos Balseiros) e afinfa-lhe cum força”. Com a FLC bocemecê tá à buntade... mas nã tá à bontadinha! Isto porque a FLC é a organização selbaige que ajunta toda a cozedura cultural e temperamental da identidade caramela, e é considerada pelo pobo como a organização mais séria e soberana do território e isto sempre à luz do azeite da Marateca como auto-gestão emancipada, ou seja, a gente só manda na gente, e só a gente éi que sabe. A câmara palmelona nã éi nada ao pé da gente. Só pra saber.

Tamos a escraber esta carta aqui nesta máquina intiga cumprada no Marcado da Capital Caramela com as teclas incalhadas e ingaveladas por todas as cumbersas ao mesmo tempo... uns zurram... outros grunhem... outros dão punhadas e esgravatam com os chispes no chão de terra batida da cozinha, onde ontem fizemos um balho pra o assintar e....

    -  Posso falar?...(diz um ali)  

                     -  Posso falar?... (grita outro aqui) 

       – MAS EU POSSO FALAR?...(grita outra com salpicos de cuspo) 

      – PORRA, E EU POSSO FALAR?... (gritam todos de infiada com o dedo im pei aquaise engalfinhados, até parecemos uma matilha de escalabardos a estraçalhar um pinto badio).

Opois do Xico Beiçudo ter lebado com a máquina de escreber pas bentas, toda a gente concordou com a cumbersa e atão é assim:

Im primeiros, a FLC abriu um ministério totalmente dedicado à libertação da economia caramela. A gente, a partir de agora, bamos tamém libertar a nação das garras suinas da Europa. Samos em prol da economia caramela em toda a sua balentia, e nã tamos pra brincadeiras. Portanto, ou a câmara está ca gente ou nã tá. Ou tá, ou nã tá, hã? Isto quer dzer que nã pode estar e nã-estar simultaneamente ao mesmo tempo em paralelo, apesar do Toino das Ideias Parbas tar aqui a dzer que sim, que sim, que pode ser que isso ei a teoria da permanência múltipla infinita, ó do nã-sei-quei das quantas. Tamos im crer que estando bocemecê rodeado pela sabedoria da reformadaige jovem (ainda sem bechôco), venham muitos bitaites e saia daí boa ingrícola gobernatiba. No entanto, abisamos que temos uma vasta experiência em montar claraboias losalíticas, todas im telha de losalite transparente em qualquer teto (até nos esconderijos a 500 metros de fundura), pra que, deitados nas claraboias, como a lagarta da coube, póssamos olserbar de cima todos os acontecimentos de índole manhosa. Tamém temos canzoada de raça traçadora-de-restos que descobre qualquer coirato suspeito a aboar a um quilómetro de altura. Por isso tamos atentos a toda a movimentação. Qualquer ganido pode despoletar o pior: bocemecê é logo descaramelizado e deportado pra França onde bai ter de ir tocar concertina e cantar a Linda de Suza debaixo da Torre Eiffel (a FLC já tem um espaço concessionado para o efeito, ao lado da barraca da postalaige e a carrinha do Albino dos Ácaros já tem gasoile pó caminho).

Isto quer dzer que nã tamos aqui pra andar ao Deus-dará. Bocemecê tem de manter a forçaria e o foco no bem-estar caramelo dê por onde der... os chineses podem dormir dentro de púcaros de arroz e os palmelões podem rebolar pu barranco abaixo que isso não intaressa nada. Temos de passar já à independência económica antes que o mundo se bire totalmente contra a gente, e os caramelos deixem de cobrir e de procriar.

Assim, por exemples, o IMI, a partir de agora só deve ser pago em géneros locais. Só pra começar (e já fizemos as contas pelos dedos ímpares das mãos abulsas da malta da Atalaia), o IMI do monte da Ti Vulcânica dos Gemidos dá o seguinte balor:

-       Um braçado de lenha fina cum geada;

-       Uma carrada de estrume prensado a seco.

-       Meia alcofa de cebolo graúdo.

-       Um talego de povides de melão da Palhota.

-     Um frasco de Tofina cheio de formiga d’asa (pra armar ós pássaros).

Para as taxas municipais de publicidade bamos mais longe. Temos, por exemples, o toldo do café “Buer até Bolsar” que, segundo as nossas contas, pode pagar por ano:

-       Um camião de vasilhame em tara perdida;

-       Um quilo de moedas de 1 cêntimo já em forma de anilhas.

-       Cinco fardos de jornais do Pinhal Novo, totalmente lidos.

E muito mais podíamos dzer, mas ficamos por estes dois exemplos.

E agora aqui bai mais um cunselho com catigoria: pra manter boas relações municipais com o parsidente Lagarto nã bale a pena andar com maninguices espertas a falar francês pra ele, porque uma bez o chefe da CP disse a ele “Ó Manel traz-me lá um Croissant”, e ele trouxe uma garrafão de tinto da Cascalheira; e quando o chefe da CP disse “Ó Manel vamos aí a uma Boite beber Champagne” o Lagarto espatou o chefe na taberna do Ameixa e impanturraram-se os dois com uma gamela de torresmos do Lau. É por estas e por outras que às bezes há descarrilamentos.

Prontos, a prosa já bai longa e nã caremos ser aborrecidos como aqueles chibos com gosma que lebam noite-e-dia a relinchar ós obidos dum home.

Atão éi assim: se de repente lhe assomar um clarão pus obidos adentro, isso samos a gente a dar um abiso (do tipo pirotécnico), a dzer que estamos com dúbidas sobre certas e determinadas iniciatibas municipais. Mas se for bocemecê a ter dúbidas não hesite im cuntactar a gente via foguetaige rija (usar o código secreto da morteiraige da Fonte da Baca). Tamos sempre preparados pra dar palpites im forma de bons conselhos, traduzidos opois em patardos ca tei a canzoada palmelona foge a ganir pra Azeitão.

Balentemente atentos à sua pessoa, e com respeito à cumbersa estamos por hora totalmente cumbersados e intendidos das dúbidas da gente e bocemecê.

Sim mais nada daqui prá i,

Cuntentes por este cuntacto chegar às suas mãos,

A gente encontra-se por i.

Noite da primeira bentania do Outono de 2013,

O Embaixador Caramelo da Serra do Louro e resto de Palmela,

Hinaiço do Rego Louro

M.I.N.E. (Mais Intulho Na Escrita): se quer ser um representante caramelo e nas sessões solenes tiber de cortar fitas e usar grabata, acostume-se ao seguinte procedimento: arregace as mangas até ficar com a peitaça de fora à home brabio e, com toda a balentia, estraçalha a fita com uma motosserra. Isso sim é que é de balor...  um home ó ei ó nã ei. 

Da esquerda prá dreita: Ti Augusta Lamparina, Ti Gestrudes Caganitas, Ti Perpétua das Varetas. Estão todas três na apanha de baldurega pra pagar o IMI da malhada do Ti Simplício Sextavado (ele é que tirou esta codáque).

Carta ao pasidente.

Esta é a bersão real, feita em caneta de tinta purmanente.

CINEMA EM CASA - PINHAL NOVO 1977

Como já é do conhecimento de todos, a FLC gosta de escarafunchar em tudo o que é estrumeira, entulho e chiqueiro pra ber se incontra pedaços de história das nossas bidas intigas. Mas como esse filão está a escassear, a FLC dedicou-se a escavar tesouros que estão infiados dentro das paredes e debaixo dos cabocos, ou dentro dos ninhos de andorinha. Esta campanha já deu resultados, pois foi encontrada uma fita que fazia de rodapé da vedação que segue por toda a reta do Poceirão. Essa fita, depois de passar cuidadosamente pelas águas sabonáceas da ETAR da Lagoa da Palha, rebelou ser um filme de grande importância para a nossa história já que retrata a capital da Caramelàndia nos anos de 1977.  

Caramelos e caramelas, 

apresentamos a sessão de cinema pra toda a família:

"Pinhal Nobo - Como tu eras intigamente"

Obrigado aos autores.

Mais uma invenção em prol da cultura caramela

É berão caramelo, é o calor a derreter as estrumeiras em moscas! É berdade! Tá por i uma soalheira caté os porcos ficam com um bronze à tia-de-Cascais e os frangos ficam com borbulhaige nas virilhas. A olho nu parece que está tudo calmo e na mesma. Tirando as novidades do Desidério Ignóbil que ganhou um prémio por ter inventado um pé-de-cabra com a forma duma clave de Sol, e do Jaquim Atamanca que acabou de fazer um Lamborghini só com paus de eucalipto, tudo parece na mesma, ou seja, a folhaige das árvores continua a dar sombra, os charcos continuam com arrãs bem criadas e o Miguel continua a aviar mines no Costa Bar. Mas esta tranquilidade é apenas aparente, pois a FLC anda preocupada com uma morrinha inbisíbel que bai crescendo dentro de toda a irmandade caramela. E é isso que bamos explicar agora de seguida.

            É sabido e limbido que o caramelo é um ser pacífico, trabalhador e de boas contas. Tamém é sabido que qualquer animal, por muito manso que seja, quando lhe faltam ao respeito desata à dentada, ao coice ou à cornada. No caso da espécie caramelosapiens, o que sucede é bontade de dar punhada a quem lhe anda a fazer de parbo. E tem-se notado alguns sinais de que essa bontade tá a aumentar mais que os buracos nas peúgas! Por isso a FLC, como entidade provedora da cultura caramela, decidiu arregaçar as mangas curtas (até ficar em alças) e saber os índices de Vontade de dar Punhada (V.D.P.). Assim, saiu dos nossos laboratórios o Punhadómetro digital portátil. Trata-se de um aparelho de alta precisão que mede os níbeis de V.D.P. presentes em cada cidadão ou cidadona. É parecido com o medidor de pressão arterial, mas em bez de se colocar no braço, é colocado no punho fechado do paciente. O valor zero corresponde aos valores dum caramelo morto há um mês (isto porque foi descoberto que os caramelos, com cinco dias de morto, ainda apresentam altos valores residuais de V.D.P.). O valor máximo ainda não foi determinado mas esperam-se recordes dia após dia.

            Dito isto, a FLC quer calcular os valores médios de V.D.P. de toda a nação podendo com isso antecipar em algumas horas o momento exato em que a população desata numa rebolução de punhadaria por esses políticos, bem como outra ladroaige e galfarraige. Esta antecipação serve apenas para abisar os Bardoada-Grupo do Sarrafo, pra se aprontem e tocarem tambores enquanto a punhadaria rebolucionária se processa.

            Portanto, está aberta a campanha para a medição da V.D.P. por toda a população caramela. Para tal basta dirigirem-se à Praça da Independência, em frente à Biblioteca, debaixo dos taipais duma obra pública quase secreta que quase ninguém sabe o que é (mas oube-se dizer por i que é um aquário em forma de bolo de casamento... mas não é!). Qualquer um pode ir lá em segurança tirar os níveis de V.D.P. a qualquer hora. Para o efeito, Bai estar tamém uma carrinha S.O.S-Caramelos que visitará todos os lugares recônditos da nação. Fiquem atentos ao pó e ao fumo que ela faz, ou intão oiçam a buzina especial que se confunde com um cão a ganir.

Imaige simplificada do punhadómetro.