A REBOLUÇÃO DO MILÉNIO

No passado dia 18 de Fevereiro deu-se mais uma reunião secreta dos Dissidentes Armados Pró-Motosserra. A reunião nocturna deu-se à bolta duma fogueira de pneus, no apeadeiro desactibado da Lagoa da Palha, sob o lema “Tu nã m’intales, olha que eu corto-te ao meio!”. Durante as discussões, foram feitos contactos bia código morse, por marteladas na linha de comboio, cujo resultado não se fez esperar. Rapidamente se juntaram os dirigentes da guerrilha caramela de calceteiros amais as facções radicais de arremessadores de grabilha. Face à importância do assunto em causa, a reunião tebe de ser alargada aos delegados das Associações de Moradores provinciais, ao Grupo de Forcados do Pinhal Nobo e aos quadros da União Nacional de Separatistas cujas armas são à base de fita-cola, baraço e arame. Desta reunião foi criada uma comissão, composta por uma pessoa, para estabelecer os primeiros contactos com as altas patentes da FLC para liderar a maior manifestação de sempre em torno dos problemas que assolam a população caramela.
Contactada a FLC, delineou-se logo uma estratégia para a mobilização das multidões para uma acção única no mundo: a rebolução carpideira!

Antes de abançarmos ca cumbersa alembramos que uma “Carpideira” é a mulher que chora que nem uma perdida… mas de fingimento e com remuneração.

Para que a rebolução tenha efeito, a FLC criou a Fundação Caramela da Carpidura Rebolucionária pra que todos sejam, principescamente, remunerados pelo Estado e poder-se passar recibos dos serbiços prestados ao estado-da-nação. Promove-se assim o legítimo enriquecimento da população sobre um serbiço feito à medida das circunstâncias. A Fundação já tem um campo de treinos para as multidões se profissionalizarem.

A FLC aconselha bibamente a toda população a participar, desde tu mais ele e o outro, amais o teu vizinho, a tua prima e a tua tia parba, portanto toda a gente sem excepção. Fazemos um combite especial para aqueles que, no carnabal, fazem de viúvas no enterro do bacalhau, no coreto da SFUA. Quem tiver canzoada que sabe ganir e uibar, pode trazer ela tamém.


A recruta tem o seguinte programa:

1º Dia
Aquecimento: técnicas de aquecimento da choramingadura.
1ª fase, - Suspirar. As práticas do suspiro, como se tibesses no Posto de Saúde do Pinhal Nobo desde as 3 da manhã até às seis da tarde.
2ª Fase - Impar. O engrossar das técnicas do impar, como se tibesses uma prisão de ventre depois duma barrigada de 80 sardinhas nas festas do Pinhal Nobo.
3ª fase – Gemer. Desenbolbimento das variantes do gemido, como se lebasses uma marretada no dedo e não pudesses dzer o que te bai na alma. Exercícios de auto-controle.
Nota: Para quem tem dificuldades em começar e só lhe apetecer é rir, leba uns lambadões até começar a ganhar fôlego prá choradura.

2º dia
-Bisionamento do documentário caramelo, no auditório das Piscinas do Pinhal Nobo, sobre o mito de Maria Madalena, intitulado “O mar de lágrimas e os barcos à vela: a berdade da metáfora”.
-Pausa pra dar um margulho nas piscinas, com uma palestra sobre os tipos de lágrimas mais conhecidos: A lágrima de crocodilo (cuidados a ter para não ser desmascarado); a lágrima ao canto do olho, e o fenómeno da lágrima a escorrer pa testa acima.
- Visita guiada ao novo lacrimatório caramelo. Os participantes terão as suas primeiras experiências sob a acção de gás lacrimogéneo.

3º dia
Nota prévia: traz lenços bordados, ou naperons, ou papel-higiénico, ou padaços de cortinado pra te assoares.

O choramingar:
9:00h - Derramamento oficial de leite de cabra, pelo benemérito Leonel o Ordenhador (na Carregueira), para depois se chorar sobre o leite derramado.

Oficina da choradura experimental:
1ª Fase – Chorar com lágrimas mas sem suspiros (sobre leite de cabra derramado);
2ª Fase – Chorar com ranho e com saluços, mas sem lágrimas (sobre iogurte derramado – iogurtes da loja dos Retornados)
3ª Fase – Chorar com saluços e lágrimas mas sem ranho (sobre papas Cerelac derramadas)
4ª Fase – Chorar a cantar, com ranho, suspiros e xiliques (sobre mines derramadas).

Debate-garreia sobre as sensações, alegrias e resultados das experiências.

4ª dia
Oficina progressista para a exploração do pranto.
1ª fase - Técnica de auto-sugestão para o pranto conturbado.
2ª fase - O pranto contínuo em ciclos de meia hora. Finda a meia hora haverá um intervalo de cinco minutos pra suspiros e gemidos até ao recomeço do novo pranto.
3ª Fase – O pranto integral: o choro cantado com saluços, gemidos, lágrimas, xiliques e ranho.
4ª Fase – O pranto integral sincronizado. Pranto colectivo em ciclos de uma hora, cantado com lamentações, usando as seguintes palabras de ordem:
“Aaaii, onde eu tou metiiido!!!” ;
“Aaaiii, aiii… qu’isto só bai lá com os bois do Rio Frio à solta!!! ;
“E tu nã m’intales… nã m’íntales!... Ãããee… q’eu dá-me um apagão e fico que nem um cão rasgado!!!”;
“Aaaiii adonde isto chigouuu!!!”

e assim por im diante…

*****************

Nos altos planos estratégicos da FLC, vão ser preparados mais de um milhão de carpideiros e carpideiras para uma grandiosa manifestação nas terras alfacinhas, im frente ao parlamento e arredores. A manifestação está marcada para o próximo dia 25 de Abril e será o maior evento de carpideiros que há história.

Não faltes que isto nã tá pra brincadeiras.

Ganha a tua milhadura, aprobeita agora que tá a dar.

Se nã fores opois não te nã te benhas queixar e berrar aos ombros da FLC.

Mas antes de entrares na recruta bê esta berdadeira obra de arte,

pra saberes como é que se faz.