Ti Balbina Acocorada lança nobo livro de poesia caramela

Sou os chispes da minha alma, é o novo título da Ti Balbina Acocorada.
O lançamento do livro vai ser no próximo sábado, dia 14 de Março, por bolta das 14h00 em frente à biblioteca de Pinhal Novo, e segundo Alcindo Escabador, o organizador do evento, a organização não se responsabiliza se alguns exemplares forem lançados selbáticamente por alguns fãns da Ti Balbina, “de incontro às montras da biblioteca im sinal de justo protesto por este estaminé da pseudo-cultura caramela nã ter sequer um único livro do maior bulto actual da poesia caramela contemporânea, e de nunca ter pricurado saber alguma coisa sobre a sua obra”.
Tal como aconteceu na sua obra anterior “"Poesia com Chispes de Luz", o prefácio vai ser da autoria do António Estalisnau Tarimba (mais conhecido por Toino das Ideias Parbas).
Deixamos aqui um pequeno excerto do que o Toino escrebeu: “Nesta nova obra, a Ti Balbina Acocorada prossegue a sua doce depuração de uma Poesia sensitivo-rude, de tradição feminista selbagem, que nos embala num regresso à nossa alma gémea caramela, que é afinal uma só. Li Sou os chispes da minha alma de uma assintada num acero descampado perto do Lau e absorbi a essência natural das suas palabras mágicas. Debo dizer que Ti Balbina canta o mundo e o molda à sua pessoa e nos insina o simples das palabras. Atrabés das metáforas e das segundas palabras-sentidos, é capaz de nos fazer oubir as motorizadas da nossa infância (em escape libre), de nos fazer ber (e cheirar) o pitróile do intigamente.
Ela escrebe poesia como quem bende hortelã e óregãos (em ramáiges ainda frescas) na rafórma agráira, é a boz caramela mais pura e actual, um refrão inbisibél mas acústico, uma mulher malina que não procura a fama e faz da obscuridade a luz clandestina da sua criação artístico-rural.
A sua poesia de alta radiação caramela é como criolina a desincardir os nossos obidos, uma labaige à cera do pensamento, elebando-nos a caramelos-gaiatos-quase-parbos em liberdade total, com a alma nos chispes.

Balintia é o mê nome

Tenho os chispes
im brasa
tenho bico
Na asa
Tenho fijão de molho
E biajo sempre de motorizada

Sou mulher rija
E malina
Nã tenho cadija
O mê nome é ti balbina

Fui escriturária e
Pé descalça
Ainda bou à raforma agráira
Nunca usei calça

É domingo:
Bou ao marcado
Tenho cabalo dado
Nunca lhe olhei pó dente
Nim usei datargente

Sou balente
Sou malina
Bou ó cagatóiro
Nunca usei
supositóiro

Sou a Ti Balbina
Se for praciso
bebo criolina

Sou acocorada e
Às bezes malcriada
Antes só
do que mal acumpanhada

Bou mímbóra

Bou desinfetar a basilha
Bou buer áuga e grabilha

Gosto da bicheza brabia
Como ratos e nã me dá azia

Bou ao urinol como ós homes
Ponho-me de cócoras
E nã uso pedra pomes

Esgrabato à parba
Bebo binho
E nã desidrato

Fiz de mim própria selbaige
Mas escolhi a minha biaige

Bou mimbora bou partir
A mim éi que
nã mapanham a dormir

Poemas retirados do novo livro “Sou os chispes da minha alma”

CARNABAL 2009

Este ano, a esquadra operacional para a ambientação carnabalesca (da FLC), decidiu limpar o céu caramelo de toda a espécie de nubéns e araiges, deixando apenas uns restos de mau tempo em cima do Castelo de Palmela. Sabendo disso, a nossa capital ficou a cagulo de tanto bisitante (muitos deles, só saem em dias de sol e, quando há nubéns, gostam de ver o corso pela telefonia). Eles binham em cachos de todo o lado e "só com trinta marcados do Pinhal Nobo ao mesmo tempo, e mais uma aparição de Fátima, é que se conseguia superar este gintio", disse Norberto das Nalgas, comandante do pelotão de vendedores de balões.

A FLC distribuiu pelas entranhas do corso, 232 agentes à paisana, assegurando a normalidade e a força da mais alta expressão do mundo caramelo moderno. Bamos lá intão ber a nossa reportaige.

Com medo que o corso fosse pequeno, a GNR decidiu, este ano, participar com um dos seus carros alegóricos. Os foliões bestidos a rigor com colete florescente, abriam alas com coreografias centrífugas. Mas nada que chegue ao nível do Rancho Folclórico das Lagameças.

Já se percebe melhor porque é que a GNR está ao comando do corso. É porque, logo atrás, os motards do Motoclube do Pinhal Novo, se transformaram em mines. Eh pá! Debe estar praí bem mais de duas grades de mines a apoquentar a guarda.

Os bardoada, atiçados pela FLC, mantêm a sua luta contra a música importada do Brasil que teima em sair das aparelhaiges palmelonas (como forma de boicotar o cortejo). Aqui nesta imaige podemos ber como eles trazem à gente o ritmo caramelo que tanto apreciamos.

Este ano dedicado à etnografia, convinha dar ao corso uma interpretação caramela. Por isso, qualquer que seja o povo representado, ele não sai deste carnabal incólume. Aqui pode-se ber a Cleopatra com um jerrican de binho da Cascalheira, mascarado de relicário.

Aqui é uma holandesa com ares de caramela da Palhota.



A FLC, não se responsabiliza por este momento. Não era assim que estava combinado.

A ideia era: subir e descer um taipal com um balde de massa de cimento, fingindo que se estava a encher uma placa clandestina (antes que a Câmara palmelona descubrisse). O que aqui se pode ber é uma actibidade importada da América que é subir e descer sempre o mesmo degrau. Gracinda Adiposa (porta boz dos bendedores de banha da reforma agrária) disse "é uma actibidade parba que não leba ninguém a lado nenhum, e na serbe pra nada".

A primeira aparição genuínamente caramela:
uma pudaleira-alegórica com elementos rurais. Olserbem as ramaiges ao volante.




Alem das ramaiges, leba atrás um cabaz da loja dos chineses com produtos bariados. Como a qualidade do cabaz não garante que que o conteúdo chegue ao fim do corso, é preciso um segundo caramelo para vigiar e manter a estabilidade. A evolução do povo holandês depende destas sugestões.

O carro alegórico dos Amigos de Baco, com um foguetão(??) feito de canas.

A FLC tem na forja o projecto dum corso carnabalesco dedicado só ao carrinho de mão. O que seria um caramelo sem um carrinho de mão? Como teria ele feito a maior binha do mundo sem carrinhos de mão? Como é que se transporta as hortaliças de um lado para o outro? Enfim...

Eis aqui um carrinho de mão alegórico como prelúdio de um futuro carnabal.

E AGORA...

A entrada em grande da segunda parte do corso, totalmente apoiada pela FLC. É a parte clandestino-espontânea que todos mais anseiam.

A abrir caminho, pode-se ber com todo o pormenor como um caramelo transforma um computador Magalhães.

Considerando que esta codaque não deixa ler bem o que está escrito ali, aqui vai: "O Caralhães de cana larga e intermete". Mesmo assim, não chega nem de perto à obscenidade propagandista dos computadores Magalhães.

Lá vai ele destemido.

Uma alusão ao caso Freeport e à crise, com um toque arquitectónico de um pombal.

As motarizadas em grande estilo. Já deram mais de mil voltas à Caramelândia e ainda estão aqui para dar mais uma volta ao Parque José Maria dos Santos. Nesta imaige está a acontecer uma rábula do "pegas ou não pegas, hã?" ... e ela pega ou não pega.

Vai um despique de roda im pei? Librete contra librete.

A Banda da SFUJA uma banda que, tal como os Bardoada, toca tamém músicas cá das nossas. O maestro vai com as nalgas ao leu, o coreto vai superlotado, e os instrumentos são oriundos da Canofer e da Drogaria Alegria.

O carro dos alentejanos é, na berdade, um autocarro da FLC, sempre de fogareiro aceso com coirato em fumaça. A FLC utiliza este beículo para fazer excursões aos charcos mais históricos da Caramelândia. As cadeiras eram do antigo cinema da SFUA.

É bom que se veja que o beículo está equipado com um belo de um sobreiro para fazer sombra e o chofer usa uma técnica de condução dos carrinhos de rolamentos.

E finalmente o último modelo do comboio caramelo. O tal que nos acompanha em todos os carnavais. Só que de uns anos para os outros a evolução é tal que nem a CIA nem a KGB conseguem acompanhar (andam todos almariados numa guerra pra saber como é que isto se faz). Nesta codáque ninguém cunsegue saber adonde começa nem adonde acaba este cumboio. Vamos por partes...

Aqui é visto de frente a fazer uma curva em alta belocidade. Pode-se ber que possui dois andares...

A carruaige de trás é mais reserbada à leitura e ao combibio, sendo o andar de cima destinado à gaiataige.

O andar de cima, da carruaige da frente, é para a classe executiva com vista panorâmica.

E a locomotiva, com o respectivo maquinista e todos os apetrechos.

Uma panorâmica geral do ebento, que proba a dimensão que o carnabal caramelo tomou. Esta multidão é a proba do balor do trabalho que alguns caramelos têm tido ao longo dos anos. Assim, os elementos da FLC prestam aqui homenagem ao Gonçalves, o maior dos foliões, que muito trabalhou para que o carnabal do Pinhal Nobo se tornasse no que é hoije. Ao Gonçalves, que nos deixou, estará sempre com a gente, e onde o humor caramelo estiber. Uma salva de patardos.

PINSAMENTO ATRAI PINSAMENTO

INQUANTO A MALTEZARIA ESTÁ A PINSAR ESTÁ INTARTIDA.

PRA PINSARES CÁ CAGENTE

E FICARES ENTARTIDO TAMÉM,

APERTA AQUI.

GRANDE EMPREENDIMENTO DA FLC

É hora de crise internacional! As grandes massas urbanas acordaram das suas culturas hipnotizadas e dormentes. É hora de fugirem dos hipermercados e centros comerciais, e procurarem a salvação. É a debandada total. É o dilúbio! É o tudo ou nada. É o salbe-se quem puder à procura das melhores culturas, fortes e imunes à podridão e ao mintiredo internacional. É hora de ganhar uma identidade sadia e independente.
Deribado a esta cunjuntura, a cultura caramela passou a ser uma das mais desejadas e procuradas do mundo. Nestes últimos 6 meses o nosso território tem registado uma avalanche de gintio de toda a espécie a querer converter-se repentinamente aos nossos costumes. As filas fazim lembrar as tardes de Domingo de marcado no Pinhal Novo e a FLC não tem dado bazão a tanto pedido de conversão para a nossa cultura.

Foi por isso que a FLC, de há 2 meses pra cá, investiu no maior empreendimento de que há memória: a construção de um caramelizatório.

O objectibo é que qualquer criatura deste mundo, quer tenha nascido nas grutas da Mongólia, quer tenha sido feito dentro dum frasco de marmelada (num laboratório alemão), saia deste aparelho com a cultura caramela completamente intranhada. Portantos, quer seja a Madonna quer seja um palmelão, quer seja o Papa, quando entram neste caramelizatório, sofrem uma metamorfose tal que, no fim, saltam de lá de dentro numa pudalera, à pressa pra chigar à reforma agrária.

Assim sendo, a primeira estação caramelizatória (em forma de carruaige do comboio), será implantada à entrada da nossa capital, dentro da SERAPA, e a inauguração será já no próximo dia 24 de Abril.

Passamos aqui um padaço de intrebista que o jornal O Limpa-Vidros, fez ao Ramiro Fusíbel, técnico de electrocussões e chefe deste projecto.
“
Jornal Limpa-Vidros – Intão como é que isto funciona?
Ramiro Fusíbel – Atão é assim: um home entra lá par dentro e o funcionamento começa com um banho de sulfatar esfregado com pedra-pomos, opois passa por um sistema de gavetas e acaba numa bela massaige esfoliante com as trabessas da linha pu lombo. Por isso, qualquer criatura infezada entra por um lado, toda esmorecida, e sai pu outro, esbafurida a pudalar numa pastelera e a garriar com a gaiateige e a garriar com as nubens.
JLV – Sofre então alterações no ser…
RF - Pois tá claro.
JLV – Dê lá aqui à gente um exemplo.
RF – Por exemples, isto é um supônhamos: dum lado entra um home qualquer, parbo, sim sangue nim cor, triste, a chirar a pandeleraige, cum palabras de sete-e-quinhentos e a brincar com um computador Magalhães. Opois passa lá por dentro e é regurgitado do outro lado como um home nobo.
JLV – E o computador tamém?
RF – Sim, o computador sai em granulado, pra fazer areia prás casas de banho públicas da canzoada.
JLV – E as pessoas saem todas da mesma maneira esbafuridas a pudalar e a garriar com a maltezaria que se atravessa à frente?
RF – Sim, isso é nos primeiros 20 minutos, ao fim duma hora começam a ganhar um bronzeado até meio da testa e ao fim dum dia começam a ganhar fitios diferentes: uns começam a gostar mais de mines e outros mais do binho da cascalheira, e outros de pão com torresmos…
JLV – E quando saem, ficam logo preparados pró dia-a-dia?
RF – Cumpletamente. Cada um sai já com uma nabalhita, um balde cheio de alpista (patrocinado pela Cumpratiba das Farinhas), uma coelha prenha e mais um sortido de bichesa dentro duma caixa de papelão atrás, no suporte da pastelera… Cada um vem já a saber como acinder um meio-bidom em dias de ventania, a fazer uma vedação só com tojos, a fazer marcha a trás num tractor com reboque, a orientar-se dentro do Marcado do Pinhal Nobo, a acinder o rastilho da foguetaige com o cigarro … eu sei lá mais o quê!
JLV – E esta transformação pode ser desfeita um dia mais tarde?
RF – Tá parbo ó quê!!! Caramelo é pró resto da bida ninguém bolta atrás.

”

Com esta intrebista esperamos cum ansiedade a instalação do novo caramelizatório e ficamos atentos aos resultados.

A cultura caramela é uma riqueza, o resto é só bicheza.

Notícias Breves da Caramelândia

-Formação “O Tinto Caramelo éi do Malhor que há!”

Dias 7 e 14 de Fevereiro no Café Lua Cheia Aparbalhada.
Formador: Atoino do Grau (Presidente da Associação Caramela das Bubaderas Festivas)
Inscrição livre (só é praçiso almoçar lá e ódepois da parte da tarde fazer despesa cunsiderábél ó balcão do café).

- Novo Programa “Ser caramelo desde gaiato”
Organização A.M.C. (Associação dos Moradores da Caramelândia)

Bai iniciar já amanhã este balente programa, o qual bai permitir a centenas de gaiatos das escolas primárias de todos os lados, uma bisita-biaige por alguns locais emblemáticos da cultura caramela.
De acordo com Balbuína Gerôndia (presidente da A.M.C.): "o objectivo deste projecto éi que exista um desimparbalhamento dos gaiatos e apostar numa caramelice precoce. Os gaiatos têm de dixar de ber parboíces na telebisão e irem mas éi ós ninhos e ó banho à Chaboca!".

Para amanhã (dia 31) o programa éi o seguinte:

Bisita-biaige à Raforma Agráira, ber os legumes e cunbersar com os homes e mulheres sobre a agricultura caramela;
Ida à Loja do António Brinca, ber o que há de mais actual na moda caramela;
Cortar o cabelo no Albarinho;
Pedir sacos de plástico na Cunpratiba (pa lebar o lanche pá escola);
Bisita à Loja do Gil das Farinhas;
Imburcar uma Sumol de laranja (de pénalte) e uma intarmiada no Café Capuchinho.

Inscrição gratuita, bão todos até caberem.
A organização mandou dzer que nã sabe se o Julinho do Intulho pode lá tar com a sua fragnete. Se tiber, podem bir mais gaiatos ainda!

Este programa tem o apoio da Creche “O Gaiato Parbo” e do Balentim Desidratado, presidente do Forninho (bai emprestar uma charrete a motor “pa lebar a galfarraige míuda”).

- Prémio para a luta caramela

A FLC foi premiada com um prémio nã sei quê dos Dardos, prémio balente, atríbuido pelo Chapa Bloguite, que se aceita pelos seguintes motibos (pelo menos éi o que os homes do prémio dizem da gente): " o Prémio Dardos raconhece o balor que cada blogueiro (quem?!!) imprega ao transmitir balores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. que, im suma, damonstram a sua criatibidade através do pinsamento bibo que está e permanece intacto entre as suas letras, entre as suas palabras. Esses selos foram criados com a intenção de promober o cúnbíbio entre os blogueiros (quem?!!), uma forma de demunstrar carinho e reconhecimento por um trabalho de lavoura agrário-cultural (a laboura acrascentámos nós) que agregue (dê, cunfira) balor à rede (a rede das cunbersas de bócês mais a gente).*"

Só por isto, no dia 31 de Janeiro, o Celestino Bombista já disse que bai lançar três morteros dos mais rijos que os Círios tiberem. A gente agrade e promete cuntinuar a garreia pela cultura e identidade do povo caramelo.

*O discurso foi traduzido pa um melhor intendimento-absorção do público caramelo.

FLC ABRE GABINETE DE ATENDIMENTO AO PÚBLICO

A FLC, instituição de utilidade pública, abriu um gabinete de atendimento ao público para resolver em tempo real todo o tipo de problemas de índole caramela. O problema de cada um, é resolbido na hora e nã é deixado para amanhã. O gabinete é 100% clandestino e, para que nem as Juntas de Freguesia da Nação Caramela possam saber adonde a gente exerce esta actibidade (e daí tirarem proveito eleitoral), o gabinete foi escondido dentro duma rulote das farturas devidamente equipado pró enfeite. Este beículo (inspirado da rulote das bacinas da canzoada), está sempre em movimento por esses aceiros afora, por isso quem quiser uma consulta tem que escreber práqui e a gente, por pombo-correio, combina secretamente o sítio e a hora de encontro. Como as consultas são grabadas e executadas no momento, fica aqui o registo duma delas a servir de exemplo de sucesso desta iniciatiba.

Consulta

“
- Intão boa tarde. Já pode tirar a alcofa da cabeça, porque já tamos im marcha e cá dentro tamos im segurança. – diz o técnico de assuntos caramelos, e continua: – Assente-se aí nessa saca de carbão que eu assento-me aqui im cima desta grade de mines. Atão diga lá o que é que tem, cagente resolbe já aqui.
- Sabe… é que eu moro há cinco anos no bairro da Salgueirinha mas não percebo nada da cultura caramela e de há uns meses para cá tenho notado que as pessoas me andam a chamar «acleimado». O acleimado prá qui, o acleimado prá li!!! Afinal o que é um acleimado? E como é que deixo de ser acleimado.
- Oh meu repaz, bocemecê tem mesmo um granda problema. Pior que acleimado só mesmo «pandelero». Fique sabendo que «acleimado» é o contrário de «home brabio».
- Assim como?
- É um home sim cultura nhuma, na sabe o que quer, nim quer o que sabe, nã tem pindéria nhuma e está sempre remelgado cum cara de parbo.
- Não sabe o que...!!!
- Ora por exemples, bocê sabe abrir uma mine com o isqueiro, assim? – e exemplifica.
- Eu não uso isqueiro, não fumo.
- Eu nã perguntei se fumava. Sabe ou nã sabe?
- Não.
- Intão bocê é um acleimado. Tome lá aqui um isqueiro e uma mine e tá já a praticar, vá.
- Mas posso-me queimar.
- Atão nã bê que esse isqueiro é da Corigues e já nã tem gás e nem faz faísca. Quem se queimou com ele já nã se queima mais.
- Ahhh.
- Agora diga lá a mim… bocê gosta mais de fazer tiro de flober ou prefere aspirar o carro.
- Bem… gosto mais de aspirar o carro.
- Porra, mas de bez im quando vai um tirinho de flober nas molas da roupa da bizinha, ou não?
- Náááá, isso não.
- E um tirinho nas nalgas da gataige vadia? Bá lá, diga a berdade.
- Ahhhggg também não.
- Nem arrãzaria nos charcos?
- Também não.
- MAU. Nã ma diga que nunca atirou de flober?
- Não!
- Eh pá, bocê é mesmo pocachinho e tem mesmo um problema séiro. Bocê nã é daqui! Mas a gente resolbe isso. Tá aqui esta flober e agora abra bem os olhos e olserbe. – Ele tira uma mãchinha de chumbos duma lata, mete eles na boca, ópois, com uma pancada seca abre a flober, tira um chumbinho da ponta da língua e infia ele no cano, ópois comenta – Este até bai lembido com cuspo e tudo. – e crava um tiro no meio dum tacho pindurado, e diz – Agora é a sua bez de espatar um tiro no tacho.
- Eu não sou de armas, e além disso ainda não consegui abrir a cerveja.
- Porra, despache lá isso. É por isso é que bocê é um acleimadito.
O home consegue finalmente abrir a mine, esguinchando-lhe espuma prás fuças. O técnico diz:
– Eh eh eh! Com essa espuma toda pu focinho bocê até podia fazer a barba. Já agora diga lá, como é que bocê faz a barba?
- Faço com água morna!
- Carago!!! Cum áuga morna?!!! MORNA??!!... Bocê é mesmo um acleimadinho de estufa, ponha mazé já uma bacia d’áuga a apanhar geada, e a partir de amanhã fazer a barba com a áuga coalhada de gelo, hã?
- Sim.
- Diga a mim mais uma coisa que me anda a roer o sintido: bocê diz tudo à sua maria?
- Sim, quando ela me pergunta eu digo.
- Mas diz mesmo tudo, tudo, tudo?
- Sim.
- Mesmo se bocê fosse à Cela, ou à Sorte no Azar amais uns amigos, chibava-se a ela quem eram os outros homes que foram amais bocê, e outros homes escundidos na penumbra que biu a buer champanhe, e isso tudo?
- Sim.
- A esburgar-se assim, bocê é o rei dos acleimados. Nem o padre o quer na igreja cum medo de bocê se mijar pas pernas abaixo e salpicar os joanetes às beatas. Agarra mazé já aqui na flober e tá já a apontar pró tacho, já.
- Sim, estou.
- Espeta já um tiro nele, já.
Ouve-se o disparo e o tacho a abanar.
– ACERTEI!!!
- Porra. Agora diga-me uma coisa, bocê tá sempre com esse sorriso parbo ou é só bontade minha de lhe dar uma punhada?
… "

A consulta continuou até ao ponto do técnico da FLC ter desacleimado por cumpleto a criatura. Fez dele um home brabio. Sabemos hoije que ele sente-se com muita balentia e quer ir prós forcados do Pinhal Nobo. Mais um home salvo, mais uma missão cumprida em defesa da nossa cultura e bons costumes.

Dicionário caramelo:
acleimado – derivado de “atoleimado”: home parbo, poucachinho que na sabe fazer nada e habitua-se àquilo que a agente quiser.

Biagens pela Caramelândia

Palhota. Escola Primária. Meio da manhã. O sol caramelo aquece as poças de auga fria, onde alguns porcos chapinham. Os gaiatos brincam e palreiam no pátio. É o intervalo do aprender, onde se aprende as coisas selbagens do ser. No alpendre, duas mulheres braçudas e orgulhosas, vestidas à moda Toino Brinca, observam o gado pequeno, duma ponta à outra do correr. Três pássaros no telhado a olhar para o longe. É grande a caramelândia, mesmo a voar. Na rua passa uma famel a todo o gás, debe ir direita à sede, o home bai buer a primeira mine da manhã. Enrejar a brabeza dá saúde e faz rejeza (diz a boca dos velhos na Palhota). Agora fora da escola. As bozes dos gaiatos mais baixas, rés-do-chão, casa típica caramela. As mulheres chamam o gado brabio, “benham pa dentro, a professora já introu!”. Boa voz para o rancho da Palhota, devem andar lá, amanhã há ensaio, não se esqueçam. O porco adormeceu na poça. Focinho de fora. Parece um crocodilo. Crocodilo-caramelo a grunhir de felicidade. Do outro lado da rua. Calma da manhã. Mercearia da Ti Zulmira dos Pitromaxs. Bende tudo. E mais alguma coisa. “É só dzer”, diz ela. Há diálogo. Há tempo. Há freguesas. Depois é o almoço. Talvez chispes ou dobrada. O home hoje debe de bir a casa. Há diálogo im boz alta, os sacos dos abios, repousam no chão:

-éi
-nã éi!
-éi!
-nã éi!
-o mê gaiato disse que éi!
-e tu acraditas no gaiato?!!
-atão o gaiato éi esperto!
- éi parbo!
-éi esperto!
-éi parbo!
-a terra éi radonda!
-tás parba?!!
-e anda à bolta do sol!
-comós carroseis?!
-sim!
-atão a terra éi um carrosel?!!!
-mais ó menos…
-e éi radonda como uma laranja?
-mais ó menos…
-atão, éi ó nã éi? Primero dizes que sim, ódepois já nã éi?!!
-tu éi que tás a dzer isso…
-eu?!!debes tár párba!
-párba és tu!
-és tu, amais as ideias parbas do tê gaiato!
-tá calada, bê lá mas éi!
-o quéi?
-tás parba, ó quéi?
-ai éis?
-quem?
-eu, secalhar, nã queres tu bêr!
-bái mas éi ber se ê tou no marcado do Pinhal Nobo, a cumprar çaroulas ós ciganos!
-bai mais éi tu ber se ê tou a cumprar rabuçados pá tosse na raforma agráira.
(…)
-éi radonda e anda à bolta do sol!
-e eu sou neta do Zei Maria dos Santos!
- bai mas éi chafurdar na lama amais os porcos
-olha, bai mas éi à merda!
-éi!
-na éi!
E por aí fora, nos aceros da língua em inxovalho crescente, mas sadio. Pelo menos intartãe, diz a Ti Zulmira dos Pitromaxs. Já há mais gente na mercearia. À bolta delas. Oubem cum atinção. Ao longe, o toque do mí-dia. O home já debe ter chegado a casa. Nim almoço, nim mulher. Bai haver punhada e garreia lá im casa.

-éi!
-nã éi!
(…)

O Obama éi ó não caramelo?
(3ª parte, continuação e final)

Se bem se lembram, tábamos a ber se o futuro presidente dos estados unidos é ou não caramelo (ver notícias anteriores), o que no actual momento da cunjuntura locálóglobal nos parece de importância nada aparbalhada e merecedor de um atento olhar caramelo.
Tábamos atão aqui, a ber se nã se perdem “(…) da sua peregrinação ebangelizadora”... Mas tenham calma, e apreguem nobamente os óculos de ber ó perto, porque há mais para dizer: junto aos papeis antigos, lá na sede do rancho, bem no fundo de um tacho, ainda agarrados a um bocado de toicinho já com mais de cem anos, descobriram umas cartas do Eucaristia, onde se pode ler (o historiador entregou-nos as cartas e nós lemos dentro do esconderijo à luz do pitromax clandestino) que o home naquela altura estava no Quénia (fomos ao marcado cumpar um mapa mundo – para ber aquele mundo que fica para lá da Caramelândia- para saber onde éi que isso ficaba, e cuncluimos que éi mais longe do que do Lau à Palhota, só ao pé-coxinho com botas caneleras num dia de naboero) e que o home pinsaba ficar por lá, porque habia belas planícies onde o gado caramelo por ele lebado podia pastar à buntade de forma selbaige, e muitos dos ebangelizados lá da zona já só queriam comer coirataige e buer um preparado de cevada em pequenas gamelas, a bebida-abó da actual mine.
Agora prestem bem atenção, éi o nosso historiador que bai falar: “(…) ora aposto e ateimo que o Fulgêncio deve ter ficado por lá, por uma aldeia qualquer e vivido até ao fim dos seus dias como um rei, com um rebanho de várias mulheres e sempre de pandulho cheio. Descobri nas minhas pricuras, que este home também era conhecido por Fulgêncio Cobridor ou o Cobre-tudo, porque dizem que marchaba tudo o que apanhaba pelo caminho de ir e bir a África, até a bicheza brabia, (dizem que tebe mais de cem filhos). Tenho aquase a çarteza, de que actualmente este home éi cunsiderado uma espécie de santo protector dos descendentes da tribo que o acolheu, sendo adorado como uma espécie de deus, alguém com poderes dibinamente especiais. E éi aqui que a porca grunhe à parba, porque muito provavelmente (ó atão ê cá dedicaba-me á bindima e dexaba de cuntar histórias) um destes cem filhos do Fulgêncio Cobridor terá sido, bejam bócês bem, as coisas quê descubro, primo do tio-avô da abó do futuro presidente dos E.U.A, e todos sabem que esta abó do home-presidente ainda bibe lá, naquelas aldeias. Tenho probas do que digo e nã tenho medo das mostrar, até bou à Junta de Freguesia da Capital, se lá me quiserem óbir, cas orelhas bem destapadas, eles que benham lá com as kodaks do Zéi Maria dos Santos, que a mim nã calam os beiços!”.

Após analisar bem todas estas provas, a FLC decidiu reunir algumas das mais altas indivudualidades da caramelândia, para num debate-garreia, bermos se esta ideia tinha algum trambelho. A reunião foi no Café América, na Carreguera, e tiberam lá, entre outros, Zimbão Cornadura, Ti Balbina Acocorada, Toino das Ideias Parbas, Celestino Bombista, Albino dos Ácaros e o Ti Atoino da Beiça Larga. Ficou decido que sim senhor, a ideia tem trambelho e que duas coisas são importantes:urge ir a África, ber se a tal aldeia ainda existe e se o Ebangelista Cobridor ainda lá tal, imbalsamado, “tipo im estátua”, como referiu o Albino dos Ácaros, antes de dizer que a sua carrinha está à disposição de uma comitiva que queira fazer a mesma biaige, que o ebangelista fazia: “bou já pôr os bancos corridos e ber quanto pitróile éi que se gasta daqui a lá”. A outra coisa importante foi aquase só dita pelo Toino das Ideias Parbas (o Zimbão Cornadura abanou três bezes a cabeça pra cima e pra baixo e fez hum-hum), é que ódepois da comitiba boltar de África, “debia-se de arranjar manera de dezer ó Óbama que ele é descendente do pobo caramelo e que de agora im diante (aqui o Toino das ideias Parbas, imbalado por grade e meia de mines, emocionou-se e lebantou-se de péi em cima duma cadera) debe-se de portar como um dos nossos, de porte altibo, orgulhoso da sua história e identidade ancestral, e punderar uma bisita à gente, ba ber como se bibe na nação dos seus antepassados!. Lebanto a nha mine im nome da caramelândia”, e aqui todos fizeram um brinde, o Celestino Bombista foi buscar foguetaige rija e ficou cumbinado que bão tratar dos preparatibos da biaige a África e de incuntar manera de falar com o presidente da América. No final, o Zimbão Cornadura, na sua sabedoria esotérico-rural, lembrou a todos (acalmando a euforia que ia desimbocando num ensaio da punhada com alguns dos habituais frequentadores do Café América, pouco habituados a óbirem outras bozes a falarim mais alto do que as suas) que "se esse home-Obama quer ser dos nossos, primero debe de dar probas da sua caramelidade, porque ninguém éi caramelo, só porque uns papeis intigos, o probam, um caramelo ó éi ó nã éi!", tendo saído em braços e sob fortes aplausos de todos os prasentes no café América!

Entrebista ao Ti Pau-de-cuspo

São sete e meia da matina, a geada a branquejar no escalracho luta com os primeiros raios de Sol que aparece dos lados da Marateca. O cantar destemido dos galos da bizinhança cruza-se com o grunhido dum porco lá das traseiras da taberna “Ó Bebes ó Pápazias”. À frente deste estabelecimento está uma mãcheia de homes brabios a mandar calar o porco que na pára de fazer propaganda política àquela hora da madrugada.

- Debes ter as nalgas frias, pra tares a grunhir dessa maneira!!! – diz um.
Das cumbersas sai fumo da boca para cima da araige e o esfragar as mãos serve pra aquecer e preparar o sangue para o primeiro copo do dia.
Esta taberna é lugar adonde o Ti Pau-de-cuspo faz a sua bida há mais de 60 anos. Ele puxa a porta arrastando ela pelo chão e essa chiadeira é o mesmo que dizer que já se pode entrar lá par drento.
O home de quem se fala, passa pra trás do balcão de pedra e olha prá gente já com um palito na boca.

(a partir daqui, esta entrevista foi feita pela Marisa Quadriculada, uma jovem universitária que ainda tem muito que aprinder com a FLC)

Marisa Quadriculada – Diga-me lá, desde quando é que usa o palito na boca.
Ti Pau-de-cuspo – Este … ando com ele desde Domingo.
MC – E usa o seu palito 24 horas por dia ou como é que é?
T. PdC – Não, quando me vou ditar cuspo o palito prá rua, opois, logo de manhãzinha, quando acordo, bou buscar outro novazinho.
MQ – E usa o mesmo palito durante todo o dia, ou vai mudando?
T. PdC –Nã. Durante o dia nã me desfaço dele; é sempre o mesmo, tá a cumprinder? Só quando bou ò Marcado do Pinhal Nobo é que ponho um palito nobo… é já uma coisa intiga, um costume intigo.
MQ – Acha que, para a libertação da cultura caramela, toda a gente deveria usar um palito na boca, ou acha que o palito deve ficar apenas reservado aos paladinos da tradição local?
T. PdC – O QUÊIM??!!!
MQ – Acha que todos os caramelos deveriam usar um palito na boca?
T. PdC – Eu aicho que cada um usa o que quiser e ninguém tem nada a ber cum isso…Se a menina quiser usar um palito usa, se quiser lember um rajá, lembe tamém. Agora homes a roer pastilhas, com brincos na orelha e anilhas pinduradas no nariz é que é uma pandleiraige que nã tem geito nhum.
MQ – Para isso mais vale usar um palito, não?
T. PdC – Tóóó!!! Tá claro. Tem algum geito um home andar aí com argolas pinduradas nos beiços….
«…há quem ande com argolas pinduradas nos tomates…» disse um cliente, lá ao fundo, que estava a ouvir a entrevista.
MQ – Se a FLC o convidasse para dar umas lições sobre o uso tradicional do palito, você aceitava?
T. PdC – Isto nã precisa de lições nim de livros nim de trugia nhuma. Isto do palito só precisa de infiar um palito nas beiças e já tá. Nã tem nada que saber! E quem quiser saber que benha aqui, faça uma despeza, e eu digo como é que éi. Agora daqui ninguém me arranca, nim pra unibersidades, nim pra teatros nim pra nada.
MQ – E se for no mercado do Pinhal Novo?
T. PdC – Bem, aí bou pinsar.
MQ – O que acha sobre o futuro do palito como objecto fetiche da oralidade caramela?
T. PdC – O QUÊIM????!!!
MQ – Acha que o uso do palito na boca, durante todo o dia, vai desaparecer por completo?
T. PdC – Eu aicho que sim. Dizem que a AZAI nã bai deixar ninguéim usar um palito na bia pública! O que eu aicho mal.
MQ – Mas a FLC não vai deixar que isso aconteça.
T. PdC – Pois eu aicho bem que bocêzes lutem por aquilo que é da gente.
MQ - Agora diga-me, continua a procurar novas formas do movimento do palito na boca, ou acha que já chegou ao limite das suas capacidades?
T. PdC – O palito da boca nunca tem fim, tá a ber …. (e demonstra o palito numa coreografia bocal, fazendo uma antologia histórica desta arte, que vai desde o minimalismo contundente até à beiçalidade barroca).
MQ – É sabido que os caramelólogos (apoiados pela FLC) têm uma oficina de trabalho onde se explora a relação do palito na corporalidade caramela. Dessa oficina já estão a sair resultados vanguardistas desta arte e pretende-se atrair os jovens ao uso quotidiano deste objecto na boca, abolindo as gomas e as pastilhas elásticas que são feitas de petróleo americano. O que acha disso?
T. PdC – Eu aicho bem. Uma bez roí uma pastilha e ela colou-se-me às gengibes que tive que raspá-la com uma nabalha. Nunca mais! Eu aicho que bocês fazim bem, se é pra tirar a repaziada da má bida, pois que façam isso que eu apoio.
MQ- Obrigada.
T. PdC – Como bocemecê é da FLC, beba aqui ca gente um copo pró caminho.

O Palito Natalício

Como no dia 22 de Abril de 2008 tinha sido prometida uma entrebista dum home que usa, no seu dia-a-dia, um palito na boca, agora é que bamos apresentar ela.
Esta demora debeu-se à agenda totalmente preenchida desse tal home que só agora pôde falar com a gente.

Quem é o Ti Pau-de-cuspo?

Ti Casimiro Pau-de-cuspo, ou simplesmente Ti Pau-de-cuspo, é assim conhecido por usar um palito na boca ao longo do dia. Toda a bida o usou, e é hoije um dos últimos caramelos a usá-lo permanentemente na beiça, tal como já usaba o seu pai, o seu abô e todos os caramelos primitivos. O seu apego a este objecto é tal que, até na fotografia do BI ostenta um grandioso palito ao canto da boca.
Pau-de-cuspo, dono da taberna “Ó bebes ó Pápazias”, é um dos últimos redutos vivos dos hábitos palitícios da nossa cultura. Por isso a NASA, a convite da FLC, veio cá a Vale da Vila, com potentes câmaras de análise balística, para filmar os rapidíssimos movimentos do palito na boca deste home brabio.
As filmaiges (já com vários prémios ganhos), mostram até à mínima porosidade as gengibes só com um dente amarelo, assim como todo o detalhe dos movimentos do pauzinho a percorrer lés a lés a cavidade bocal. Um dos momentos mais empolgantes desta reportaige é quando, em dois longos minutos de filme em câmara-lenta, se pode ver o palito a soltar-se do canto esquerdo da beiça, a percorrer a gengibe em pirueta, fintando o dente, até desaparecer debaixo da língua. Ópois vê-se logo ele a surgir no outro lado do dente, a continuar a caminhada na ponta da língua até tocar no canto oposto da boca e logo de seguida fazer três fintas aos salpicos e regressar ao ponto de partida, virado ao contrário. Tudo isto enquanto o home dá uma gargalhada.
Sobre esta famosa cena, Manoel do Olho Estupefacto (um realizador da Carregueira com mais de cem anos) referiu que “o palito, em plena coreografia nos interstícios da paisagem bocal, revela uma leveza, uma graciosidade única, marcando o estágio mais evoluído desta expressão.”
Deribado à importância do Ti Pau-de-cuspo nesta tradição caramela, a FLC resolbeu intão fazer uma grande entrebista que bai ser espatada aqui já nos próximos dias como prenda de Natal e para que nesta quadra todos voltem a usar na beiça um palito natalício como forma reaccionária às forças opressivas da nossa cultura.

Por isso:

Em prol da cultura caramela,
na noite da consoada rói um palito natalício
e cospe ele só no dia 26 ao meio dia.

O Obama éi caramelo?!!

(parte 2, continuação)

Atão prestem bem atenção: um historiador caramelo, na sua mania de fazer pricuras e vasculhar a história caramela atei ao fundo da gamela, encontrou nuns tachos mais velhos do que a estação antiga da capital, uns papeis que o intrigaram atei ao coirato do pensamento. Esta papelada estava numa tacharia que tinha sido esquecida num armário na sede do Rancho Folclórico da Lagoa da Palha. O home-historiador, olhou, ficou parbo-calado, estudou estes papéis e sem ter ainda çartezas absolutas, abançou com uma teoria rebólucionária e beio apresentar a mesma à FLC.
Ora atão, o que a gente vai fazer agora, éi apresentá-la a bócês, porque bócês são a gente e a gente somos bócês e todos juntos, somos o grandioso pobo caramelo a caminho da libertação.

A teoria éi atão esta: leiam com óculos de ber ó perto e ódepois, digam qualquer coisa, (antes de se ingalfanharem todos à punhada, por causa da discórdia): Os tais papeis encontrados podem ter pertencido a Evangelisto Eucaristia, conhecido por ter sido o primeiro caramelo a ir a África. O nosso historiador (ao péi da gente no esconderijo actual da FLC, ó quintinho do pitromax) disse: “o Ebangelisto era um evangelizador e tinha um sonho, espalhar a cultura caramela por todo o lado. Um dia, em gaiato, biu um mapa mundo trazido por um caixeiro-viajante. Fascinado, fechou os olhos, apontou ao calhas e decidiu começar pelo local que a unha grande do seu dedo indicador apontava: África!. Ora, pelos meus cálculos, isto debe de ter sido mais ou menos por bolta dos anos 90 do século XIX, indo o nosso Ebangelisto bárias bezes a África, alargando o conceito daquilo que eu chamo de caramelo de ir e bir, porque na bardade, ele binha da zona de Aveiro, passava pela Caramelândia para aproveitar a bindima em Rio Frio e a apanha do figo caramelo no Lau e sei que às bezes atei ia às Romãs à Atalaia. Mas nã se dixaba ficar por cá, mal acabava o trabalho, no fim do berão, seguia biaige pa África, sempre im frente, guido pelo sol e pelas estrelas (e pelo mapa do caixeiro biajante) e quando regressava, binha pelo mesmo caminho, sempre a direito, mas ao contrário, sempre a galagar tarreno brabio e a ebangelizar os homes e a bicheza que encontaba nos aceros e baldios da sua peregrinação ebangelizadora”.

Bão agora fazer o que têm a fazer, que ódepois cuntinuamos daqui.

Agenda Cultural da Caramelândia

Semana de 8 a 14 de Dezembro

Arraiados

Dia 9 às 21h00

24h de Arraiados sempre em linha recta e a corta-mato

1ª edição da corrida de menardas e bicicletas a motor de fabrico exclusivamente caramelo.
Prevê-se despiques épicos entre os pilotos caramelos, ao serviço das várias garaiges oficiais e clandestinas que já quiseram marcar a sua presença, do Lau à Palhota, dos Arraiados às Lagameças. Nesta primeira edição, estão já inscritos 40 participantes, que prometem lutar pelo pódio. Segundo a organização deste grandioso evento: “a gente nã quer copiar ninguém. Quando falámos disto lá na sede, houve logo uma sessão de punhada, pois disseram que aquilo já existia lá im França. Atão dissemos: aí éi? Atão bejam lá se assim tamém existe! (andámos à punhada e ódepois tibemos a ideia de ser 24h mas sempre im frente, atei onde der).
Ei assim: Cada piloto parte birado pa onde quiser, e ódepois ganha o ultimo a cunseguir manter a menarda im andamento, sem se desbiar de nada, porque nã bale desbiarem-se, só têm éi de ir sempre im frente, de punho aberto”).
A entrada é livre, mas têm de consumir na sede dos Arraiados (pelo menos duas mines e uma intarmiada).


Sociedade Recreativa e Cultural da Lagoa do Calvo

Dia 13 às 16 horas

Bailado "O Traça-Coiratos"

Grandioso Bailado “O Traça-Coiratos” de Justino Embaladiço, interpretado pelo Rancho Folclórico de Pinhal Novo. O “Traça-Coiratos” é a primeira produção de Justino Embaladiço, antigo mecânico de automóveis no Lau e actualmente um dos mais proeminentes coreógrafos da nova vanguarda da dança folclórica caramela.
Este espectáculo conta com mais de 50 meios bidons em palco, e foram cumprados mais de 10 quilos de coirataige.
Entrebistado para a agenda cultural da caramelândia, Justino disse: “O Traça-Coiratos é baseado no Quebra-Nozes do Tchaikobske, que uma bez quando era gaiato bi por ingano na sede da Palhota, é ó depois nunca mais me esqueci. O quê fiz agora, foi só acrescentar fumo dos meios bidons e por um home a traçar coiratos, caquilo parece um pardido.”

Entrada Livre (é preciso nã chegar atrasado).



Em frente ao antigo Café Satélite
Dia 12 às 21h30

Um home que toca tudo

Espectáculo experimentaló-caramelo de Albano Imparbalhado, um bardadero home dos sete instrumentos, que se propõem dar um concerto a solo tocando ao mesmo tempo todos os instrumentos da banda da S.F.U.A (que já protestou e promete fazer um contra-concerto mesmo ao lado, mas mais perto dos Retornados).
Após contacto com a redação da Linha do Sul, ficámos a saber que “o ponto alto do espectáculo é o final, quando Albano imparbalhado, em estado de quase transe hipnótico a tocar mais de trinta instrumentos em simultâneo, ainda consegue lançar com os pés, três ó quatro foguetaiges pó ar, “o que dá um ar de apoteose-caótica a este espectáculo de cariz anarco-musical”, refere o crítico de música caramela deste jornal.

Entrada livre para sócios dos Círios da Atalaia e antigos frequentadores do Café Satélite.

O Prasidente da Améirica éi Caramelo !??

Bá lá ber atão. Já se sabia que a chuba é molhada, já se sabia que home que é poupador manda a mulher à Raforma Agráira, já se sabia que os ranchos folclóricos só fazem abios na loja do Toino Brinca, e já agora que os bardaderos sacos de plástico são os da cunpratiba. Tudo isto um home já sabia.

Também é bardade que já se sabia que o Álvaro Amaro éi o prasidente da Junta de Freguesia da capital da Caramelândia, e que o Obama éi o nobo prasidente da América, não do café, mas do país, aquele que fica no outro lado da grande vala, que éi o oceano atlântico. E também já se sabia que o home éi o primero afro-amaricano a pôr os chispes no soalho enbernizado da Casa Branca. Isto tudo são coisas que os homes sabim (atei os gaiatos), porque óbem dezer, no marcado, no café e na telebisão (mesmo quem nã tem, bê na sede e imborca mines inquanto bê, mas o qué certo é que bê).

Agora o que nã se sabia, nem bócês, nim ninguém, era que o home que bai esgrabatar com os chispes na Casa Branca, poderá ser, muito probabelmente, o primeiro descendente de caramelos (e por cunseguinte o primeiro caramelo na história) a ser eleito prasidente dos Estados Unidos da Améirica. Tão parbos, os da FLC, dirão bócês im coro. Nã nã tamos, dizemos nós. Tão parbos, tão, dizem bócês ótra bez (já aquiase prontos pa andar à punhada). Nã nã tamos, dizemos nós. Ateimam ca garreia?
Atão prestem bem atenção: (continua daqui ódepois).

TGV - Manif. dia 1

A propósito do TGV (em caramelo brabio: CBP “Cumboio de Belocidade Parba”), toda a nossa comunidade tem andado im fezes sobre o que pode e não pode acontecer. Deribado a essas fezes a FLC tomou a dianteira e formou a “Comissão de Futuros Utentes do Comboio de Belocidade Parba e Caramelos Expropriados” (C.D.F.U.D.C.B.P.E.C.E.) que tem em bista mais objectibos do que o próprio projecto do TGV em Portugal.
A assembleia, que inicialmente era para ser dentro do Apeadeiro da Jardia, ganhou uma adesão tal que teve que ser mudada para a Sela – Dancing Bar. E foi então neste espaço comercial, ao som do acordeão e castanholas, que saíram quatro casamentos, dois divórcios, 250 bifanas e as linhas orientadoras sobre o TGV no nosso território. Dessa assembleia ficou claro que sem os nossos objectibos, o TGV não serve para nada, “nim pra matar porcos porque àquela belocidade bruta, trezentos metros antes de serim atropelados já eles cheiram mal” disse Cezaltino Calcinado (um home sadio e de boas contas). Por isso, foi dito e escrito que esta grandiosa obra deve ser considerada como a Estrada dos Espanhóis do Sec XXI e dada a importância histórica desta via, é urgente instituir o primeiro TGV inter-rural do mundo, que liga as planícies de Andaluzia à Lagoa da Palha.
Para que isso aconteça é fundamental que seja já erguida uma estação na Lagoa da Palha, trazendo esta marabilhosa aldeia à ribalta ferrobiária que em tempos foi a mais importante a Sul do Tejo e agora ambiciona ser o mais importante centro ferrobiário de todo o hemisfério norte. Só com esta estação é possíbel trazer de volta a belha cantina com pão com manteiga, trazer os ciganos a binder pensos, assim como painéis de azulejos com galinhas poedeiras pintadas, e um canteiro com estevas e alecrim. Só com esta estação é possíbel atrair os espanhóis a birem cá ao marcado do Pinhal Nobo e comprar pintos, peúgas, cabras, colchões, cassetes, escadotes e sei lá mais o quê, reactivando as trocas comerciais entre estes dois povos.
Contudo, uma das polémicas que deu um debate-garreia-com-cadeirada-pus-cornos foi a localização exacta da estação. Os participantes desta assembleia ficaram a esgrimir todos uns cus outros porque uns querem ber a estação nas traseiras da Compratiba das Farinhas, outros querem-na à sombra, ao lado das piscinas do Parque de Campismo, e outros querem a estação na sede do Grupo Desportivo da Lagoa da Palha porque seria uma forma de dar utilidade a este espaço tão acarinhado pelos seus associados. Desta polémica não saiu luz, mas saíram dedos im péi e palabras de ordem de que bai haber uma manifestação-chulé, no dia 1 de Dezembro na recta do Rio Frio com uma faixa a dizer “Ou há estação na Lagoa da Palha, ou nã há TGV nim prós porcos”. A FLC apresenta a faixa “Todos pela Cultura Caramela, abaixo à embocadura de Palmela”.

A Boz do Pobo é De Quem a Diz

Programa da Rádio Antena Caramela que pretende dar bazão a quem quer falar mas ninguém oube.
A FLC não se responsabiliza pelas opiniões aqui publicadas, limitando-se a reproduzir no original o programa A Boz do Pobo, que foi para o ar na passada sexta-feira, na Rádio Antena Caramela.
Este programa teve como cunvidado António Balburdino, conhecido entre as suas gentes por Toino da Beiça Larga.

Ora atão, bou cuntar a bócemecês a nha rebolta. Sou o Ti Toino da Beiça Larga, uns conhecim-me otros não, pa uns sou um bom home, pa otros sô mais parbo que uma porca a parir no mês da uba. Mas bamos lá atão, bou falar, quim quiser óbir oube. Ora atão cá bai: bim no outro dia à capital caramela, já nã tinha sacos de plástico nim comida pós porcos, pus-me a cabalo na nha motorizada e cá bai o Ti Toino direito ó Pinhal Nobo à cunpratiba. Quando cheguei ò jardim, apesar da nha idade já ser intiga (tenho 84 anos), fiz a recta da estação sempre de punho largo e a desbiar-me de razia dos carros que binham de frente, como fazia-mos dantes pás gaiatas berem a nossa balintia. Mas bamos lá atão ó que intaressa: Estacionei a motorizada im frente ós correios e quando olhei pá cunpratiba, só bi linhas e fios no ar, nada de passaige pó outro lado.
Fui ó correio e fiz uma pricura, os homes de lá disseram-me que tinha de ir pelo túnel e ó depois ia lá ter atão. Assim fiz, aquilo paracia um buraco cas arganaças fazim quamdo querem ir às capoeras mas maior, e atei óbi o cabalo de ferro a passar lai m cima, atei parecia que taba a dar coices! Quando chaguei lá acima ia darriado dos prasuntos, mas como sou um home rijo, apraguei-me par dentro da cunpratiba e cumprei o que tinha a cumprar e aprobeitei pa meter sacaige cum fartura nos bolsos.
Binha carregado e tinha de descer outra bez às produndezas e ódepois subir escadaria a cagulo, atei me fez alimbrar quando era gaiato e fomos bisitar a torre da estação com a professora Natalina Pançuda (Bisavó do Belarmino Pançudo) e até tibemos de lebar a mulher im braços atei lá acima.
Mas bamos atão ao que intaressa: fiquei reboltado e gritei im boz alta: “Mas ca merda éi esta?, atão isto éi quei a capital?, bá lá que inda sou um home rijo, mas atão se por acaso a nha bizinha, a Juila Desimbaraçada, aqui tem de bir (por causa dos sacos da cunpratiba), nã tou a ber que se desimbarace nesta escadaria dum filha da puta! “, disse eu. Ninguém ligou, cada um na sua bidinha, passabam par cá e par lá, um parbo qualquer ainda disse que habia elebadores, mas que tabam abariados, cá o Ti Toino nim sabe o que é isso, elebadores, os homes que cunstruiram isto são parbos, já nã bou à cunpratiba, bou passar a gastar sacaria da loja do Toino Brinca ó do Gil das Farinhas, quando lá for cumprar ração pós porcos. Mas nã sou um home de me calar, sou um anarco-ecologista e garreio sempre pelo pobo e pelo porco caramelo-mirandês.
Pus-me atao a cabalo na motorizada, direito a casa e pú caminho pinsei que se calhar na era má ideia um dia destes largar umas bichezas caramelo-mirandezas par dentro da estação dos comboios, pois alguém disse que o tranbelho do buraco das arganaças é dos homes da REFER ó lá o quéi esse nome.
E olhim que sou home pa trazer a bicheza mais malina que lá tenho, só bichos a partir dos 350 kilos e apragar cum aquilo par dentro do escritório dos homes-chefes ca téi grunhem todos ao mesmo tempo! Bou pinsar nisso, sou um home rijo a quem nã põem nim correias nim açaimes, quanto mais túneis parbos para atrabessar. Pronto era só isto, obrigada ós homes da rádio, já disse tá dito, quim na quissese óbir, na tibesse óbido. Bão bardamerda!

Neste domingo Todos ao Satélite!

Como é do conhecimento de todos os caramelos mais ou menos informados, um dos locais sagrados da comezaina petisco-abrutalhada cá da grei,o Café Satélite, foi há algum tempo encerrado pela escrupulosa acção dos homes parbos da ASAE.
A FLC reuniu em local clandestino e considerou o fecho do Satélite uma coisa sem tranbelho nenhum. Quer isto dizer que com este estaminé sagrado fechado a malta caramela adixou de comer e buer naquele sítio, o que quer dizer que ficámos mais pobres no petisco, o que quer dizer que ficámos mais pobres na cultura, o que quer dizer que ficámos mais pobres na identidade de homes rijos, o que quer dizer que se queremos comer túbaros temos de andar à punhada uns cu outros (porque se uns acham que ainda se podem comer bons túbaros noutros estámines da caramelândia, outros -os mais fieis ao Satélite- pura e simplesmente fazem greve de fome a todo o tipo de colhoada do bicho suíno, pois “lá éi quera bom!”).
Quer atão isto dizer que nã somos homes nim nada, somos uns parbos que aqui andamos se nã fizermos nada e se dixaramos os homes da ASAE a alambazarem-se com as nossas intarmiadas (quando cá beêm fechar qualquer coisa e ódepois vão ao marcado) enquanto o Satélite continua fechado e entregue às baratas, aos percevejos e às arganaças de grande porte. A FLC lidera mais uma vez uma acção de cidadania revoltosa (se nã formos nós, quim mais?) e conboca todos a birem amais a gente (homes, mulheres, gaiatos parbos, cãozoada e bicheza de bico recto ó curbo) a um grandioso almoço-manifestação-debate-garreia.
Prestem bem atenção agora, o programa será assim: encontro no próximo sábado no mítico café América, na Carreguera pelas 9h da manhã, onde a Ti Marta Cuzuda, nos brindará com um mata bicho lebezinho (tipo pequeno-almoço) que consistirá numa sopa de cabeça de porco selbaige com segurelha, comida de forma colectiba, ou seja todos da mesma gamela. Ódepois bamos todos em procissão direitos ao Satélite, a recolher taipais e cofraige das obras pelo caminho. Quem se cansar dos chispes, pode ir a cavalo na carrinha do Albino dos Ácaros, ao lado do Celestino Bombista e da malta dos Círios e ir deitando foguetaige rija pó ar só para anunciar a nossa passaige.
Chegados ò Satélite, o Ti Enxaugado já tem uma panelada de túbaros prontos e é só montar mesas e bancos corridos com os taipais e cófraige recolhida pú caminho. O almoço será no meio da estrada (outra medida de protesto) em frente ao café e segundo o Ti Enxaugado “sará de traçar o coirato e o binho é oferta da casa”!.
Depois, o grupo dará duas ó três voltas à capital da caramelândia e quem quiser pode ajuntar-se à gente. Durante estas voltas, será lançado fogo rijo de alto calibre (“daquele memo rijo!”, referiu Celestino Bombista, com os olhos a brilhar) e a comitiba parará no Mini-Preço e na Cunpratiba para abastecer de mines.
O encontro-ajuntamento terminará no coreto do jardim, onde estão já confirmados os seguintes oradores: Ti Balbina Acocorada, Zimbão Cornadura e Albino Chispalhudo, todos em representação do movimento anarco-cíbico Salvem o Satélite. Por último, e só se ele tiver pá í virado ("deiam-lhe mines que o home fala", afirmou a Ti Balbina Acocorada, na reunião de preparação deste evento), haverá um grandioso discurso do Toino das Ideias Parbas, o presidente deste movimento.
Tudo isto será no próximo sábado, dia 25, pelas 9h no café América.

Benham garriar mais a gente.
A garreia do café Satélite também éi tua, éi bossa, éi nossa, éi de todos os caramelos rijos.
Benham garriar mais a gente.
Quantos mais formos a garriar, maior ei a garreia!

Nota: A Ti Marta Cuzuda disse pa lebarem colheres q’uela nã tem.

Interior da mente caramela

Como o Joaquim Bateneira está no defeso, a FLC dá aqui neste baldio a notícia im primeira-mão sobre uma grande descoberta do interior da mente caramela.
Dessa maneira, estudos psicológicos desenbolbidos pela FLC rebelaram códigos muito especiais intranhados na raiz do subconsciente caramelo.
Temos grabações feitas im dibersos lugares (quer im laboratóiros quer no habitat natural), que rebelam que os caramelos começam a abandonar as alcunhas tradicionais e já usam um sistema mental mais evoluído, baseado na marca dos automóveis que cada um possui.

Eis intão aqui uma das gravações mais analisadas que dá como prova científica, esta grande escoberta:

Gravação FLC/K7-14765-a/2008

Café “Mãos de Lixa” em Valdera

“ bocado duma cumbersa entre Aníbal Bexigas e Azevedo Treme-treme”

***

– … quem tem sola-de-Ceilão pró visgo, pra apanhar pássaros, é o Roberto Sensível.
– Roberto Sensíbel?… Quim éi esse Roberto?
– Na sabes?! Éi aquele que às bezes anda a bender morango ali no Lau.
- Humm, nã tou a ber quim ei.
- Oh, é aquele que até beio ter cagente na assada do Domingo, aquele gaijo alto, grande, coxo, careca, ri-se que nem um parbo e abre as mines à dintada, por isso é que lhe chamam Roberto Sensíbel.
- Hummm, nã tou a ber quim ei.
- Oh, nesse Domingo, o home cunseguiu desimbrulhar mines que foi aquela conta… tu até fostes mais ele fscar mais quatro grades e tudo… hã?
- Hummm, nã tou a ber quim ei.
- Porra pá, ele até tem um jóper Mitsubiche azul de 97 amolgado na longarina…
- AHHHHH!! Já sei quim éi. Porra, atão nã sei! Esse gaijo até é cunhado do Zeferino Translúcido.
- Zeferino??!!! Translúcido?!!!...
- Sim, pá, o Zeferino da vidreira da Benda do Alcaide.
- Nã tou a ber quim éi!
- O home até te foi pôr um vidro na retrete que tens lá no tê quintal. É um home assim atarracado, com umas patilhas até ó pescoço. É um bocado gago, só tem um dente e anda sempre com um chapéu com o emblema do Vitória.
- Hummm, nã tou a ber quim éi!
- Porra. O home até tem uma For-transit encarnada, de rodado duplo de 89…
- AHHHHH! Já sei quim éi. Já tou a ber. Ele dantes tinha uma Toiota branca com um cavalete no taipal…
- Sim é esse mesmo.
- Pois. Ele até éi o tio do Horácio das Parras.
- Horácio?!!! Hummm nã tou a ber.
- Sim, aquele home que ….

E assim continua a cumbersa, por mais duas horas a comprobar que é assim.

Mais um episoido da telenovela mais brabia de sempre

Eis mais uma tigelada da monumental telenobela “Coiratos Cum Açorda”, a primeira nobela completamente falada em caramelo, grabada em cenários naturais, com uma históira que bai desde o escândalo rural até à intriga urbana.

Resumo das últimas 300 barrigadas desta nobela:
Vanessa da Tatuaige no Rego, depois do casóiro com o Zei das Casmarras, tirou um curso de acordeão e seguiu uma carreira artística amais o seu home. Unidos prá música, formaram o Duo Vanessa & Casmarras que teve um sucesso imediato im cima dos reboques de tractor e taipais de toda a nação. Chispalhudo, o avô de Vanessa, teve agora uma ideia…

… próximo episoido:

Tiriri-tiriri-tiriri (telefone a tocar no bolso de Chispalhudo)
- Chispa, tás adonde? – pergunta Venâiça, sua a mulher brabia.
- Óh, tou no parque. Tou aqui pindurado nestes ferros a fazer ginástica, à frente do ringue.
- Aí ó pé da paraige das caminetes?
- Sim.
- Atão despindura-te já daí e vem mazé aqui à reforma agráira fazer ginástica pra lebar estes cabazes a casa. Vá!
- Mas eu agora nã posso. Amanhã é Domingo e tenho que tar im forma.
- Im forma??!! Pró quêim??? - pargunta Venâiça espantadiça.
- Pró baile matiné dos reformados.
- Sai já daí. Olha que eu agarro im mim e bou ter com o Albarinho da Junta e mandar ele arrancar essa trugia aí do parque.
- Mas foi ele que pôs!
- Na interessa. Despindura-te já.

Entretanto, no marcado do Lau, Albartina Empanzinada esgrabata um monte de camisas de manga-de-cava, pra ber se incontra alguma que sirva no corpanzil do seu Hortênsio.

Agora já é Domingo, o Duo Vanessa & Casmarras já subiu ao palco dos reformados e pensionistas.
- Áh! Som! Um, Dois. Som. Áh, Um, Dois, Som. – diz Vanessa a testar a aparelhaige.
São 15:30, chegam dois tractores-limusine cheios de reformados da Venda do Alcaide, logo depois chega um da Carregueira e outro de Valdera, numa grandiosa encenação.
O espectáculo bai começar e Chispalhudo põe em prática a sua ideia. Mete-se à frente da entrada do baile e monta uma bancada a vender caixas de Ben-u-Rons, Aspegiques, Paracetamóis, vasodilatadores, Viagras, pomadas prá demência entre outros perfumes.
As vendas superam as expectativas e o baile ganha um ritmo avassalador com os reformados a fazerem comboios, todos ingalfinhados numa correria caté parecem o comboio da Autoeuropa a ganhar balanço, chiinho de bolksbaiges (esta mistura imagináira tamém se vê no episoido com um truque especial do realizador).
Tudo decorre com grande centrifugação até que, de repente, a reformadaige sai desalboriada pela rua afora, im direito a Águas de Moura, provocando distúrbios na bia pública. As forças da ordem saem como avespas apoquentadas e procuram a causa de tanto rebuliço. Facilmente detectam Chispalhudo com a sua farmácia ambulante a correr atrás do cumboio dançante, estrada afora…

E agora?
Será que a guarda descobre que é Chispalhudo a causa disto tudo? Será que Chispalhudo vai pró calabouço? Será que os reformados desmaiam antes de chegar à Palhota?

Não percas o próximo episoido de Coiratos cum Açorda, antes que desmaies tu tamém e precises de respiração boca-a-boca.

FLC CONTRA-ATACA COM COMPUTADORES GUIMARÃES

Foi nesta Segunda-feira que se pôde ver a entrada brabia do Comandante Geral da Elite de Libertação, par dentro da escola primáira da Carregueira. Esta entrada, esteve sob fortes medidas de segurança, deribado ao conteúdo dum caixote de papelão (todo cheio de buracos feitos com uma nabalhita e atado com um baraço), levado pelo nosso comandante libertador.
A gaiataige, já na sala de aula, assim que pressentiu a entrada do home começou a ficar com comichões a contar que ele binha libertar eles das aulas e ficabam libres pra sempre, a jogar à padrada no recreio. Mas não foi isso que aconteceu.
O home introu com o caixote, foi até à secretária da professora e, de frente pra gaiataige disse: “Im nome do pobo caramelo, benho aqui trazer a bocezes o Computador Guimarães”. Nesse instante, tira a nabalhita da algibeira do colete, corta o baraço e abre o caixote, opóis derrama vinte cinco pintos de gargalo pelado pelo chão, espalhando eles pela sala dizendo “Computadores Guimarães, um pra cada um. Um pra cada um.”
Cada aluno apanhou o seu. Opois foi oferecido um saco de milho partido pra cada qual começar a sua própria criação. "Foi um momento histórico na luta pelos nossos costumes, uma referência no ensino", refere o jornal “O Inflamável”.

A FLC esclarece desde já que este equipamento escolar tem a ber com o programa “um caramelo, um pinto, uma lição prá bida”.
De acordo com as nossas ideias, este computador de ponta-em-bico põe o gaiato a aprinder uma data de coisas que um reles computador portátil não cunsegue. Assim, por exemples:
- aumenta do gosto da bicheza que os rodeia;
- faz cumprinder melhor a natureza acompanhando o evoluir da penuige do bicho ao ar libre com mais gaiataige no meio da rua;
- obriga à construção duma capoeira com arames e restos de tábuas, só com um alicate e um martelo;
- requer a gestão da engorda do bicho;
- faz a reciclaige, usando o estrume pra adubar a salsa no canteiro.
- obriga o desimbolbimento de capoeiras de grupo como formas de rentabilização de meios….
Infim, ensina uma data de coisas que um computador normal até fica cum dores na disquete.

O nosso comandante, à saída da escola, disse ao jornal "A Acendalha" (concorrente do jornal "O Inflamável"):
“…E o que é que acuntece à gaiataige que ganha os computadores propagandísticos Magalhães? Hã? O que é que acuntece?!! Acuntece que ao fim de 5 minutos transformam eles num brinquedo parbo, ópois ao fim dum dia trancam-se no quarto a jogar sozinhos. Ao fim de uma semana engordam 5 quilos caté uma pessoa tem que comprar roupa noba. E opois? Opois ao fim de um mês despem a roupa toda prá internete, a mostrar as nalgas aos alemães, e ao fim dum ano esse computador é já uma balhana que nã serbe nim pra dar ós porcos. Agora com os nossos computadores Guimarães, é diferente. São mais que portateis, eles até teim asas, poisam, andam sozinhos e criam-se totalmente no territóiro caramelo. Com este equipamento escolar, a repaziada quando chigar às férias grandes já teim galinhas poedeiras a pôr um ovo caseiro todos os dias e belos galos cantadeiros a dar as horas. Bocemecezes querem melhor do que isto? Hã?”

Com a FLC, em breve os caramelos serão um povo de cultura genuína e livre das pressões propagandístico-globalizantes.

Cinema Caramelo em Setembro


“Ciclo de Cinema de Autor”

Haverá transporte gratuito (gentilmente cedido por Albino dos Ácaros) em camioneta de caixa aberta nos seguintes locais:


Palhota (junto aos semáforos)
Lau ( à porta da loja da Ti Balbina dos Pitromaxs)
Valdera (Junto ao campo de futebol)
Rio Frio (Junto à Sede)
Carregueira (à porta do café “Lua Cheia Aparbalhada”)


Próxima sexta (21h,Largo José Maria dos Santos,Pinhal Novo):

O Barbero debaixo do Tanque da Estação (1998, 20 m; autor:Belarmino Pançudo)

Uma pérola do cinema experimental caramelo feito de um só fôlego por Belarmino Pançudo (neto do Ti Toino Panças), um dos máximos representantes e defensores da 7ª arte na caramelândia. Curiosamente, Belarmino só produziu esta obra, tendo algo tempo depois enveredado por uma carreira igualmente vertiginosa no acordeon, sendo hoje considerado um dos melhores tocadores residentes da Cela. A película original (de resto o único exemplar) foi encontrada num monte de entulho, num local onde é proibido vazar o mesmo (razão pela qual o home-dono do filme não se quis identificar).
De referir que este filme nunca foi exibido na totalidade, pois os espectadores na única tentativa oficial, só aguentaram até meio, ou seja 10 heróicos minutos e a toque de muitas mines. O filme mostra a perspectiva da tesoura do barbeiro debaixo do Tanque da estação de Pinhal Novo, ora acima ora abaixo, sempre rente a desbastar cabelaige, num estilo único, com os comboios na estação a sair e a entrar, a sombra do tanque da áuga sempre presente, os grandes planos do rosto do barbeiro e dos clientes ("eram aquaise sempre os mesmos"), todos em silêncio, a olhar o sagrado da tesoura, como que hipnotizados, à chuba, ao sol, as boinas penduradas numa das torneiras do tanque.
Chamada de atenção para um dos momentos altos do filme, quando uma colónia de piolhaige caramela é descoberta pela tesoura do barbeiro e foge desóstinada, um dos vários momentos poéticos deste filme.
No jornal linha do sul, edição de Março de 1998 pode ler-se: “Belarmino Pançudo é um visionário, alguém que está à frente do seu tempo, podendo dizer-se que é o inventor tardio de uma espécie de dadaísmo caramelo. O seu experimentalismo é auto-fraticida, quase atómico-visual, sendo o preço a pagar por tanta audácia artística, o facto de ainda ninguém o compreender (tirando a redacção do Linha do Sul). No entanto, esperemos mais 10 anos e serão muitos os que lhe quererão erguer uma estátua, fazer um retrato ou uma coisa do género, numa qualquer rotunda da capital caramela”.

Nota 1: depois do filme haverá um pequeno debate-garreia entre os que gostaram e os que nã gostaram do filme do Belarmino Pançudo. O debate-garreia terá lugar no coreto do jardim que especialmente para esta ocasião será vedado com plástico das estufas do morango. A entrada é livre.

Nota 2: O Albino mandou dizer a quem quiser ir na carrinha, que é necessário levar manta, pois as noites começam a estar frias e ódepois pra cá (na bolta) podem apanhar regeza porque a parte de trás da carrinha na tem toldo, os sofás tem o forro em oleado e debe tar geada, por isso os mais belhos e os gaiatos debem trazer agasalhos qué pra ninguém se chatear e na haber prublemas uns cus otros.